Жертва — это человек, который пострадал. Если есть жертва, то есть и тот, кто на неё нападает, это в в буквальном смысле. Но бывает, что человек становится жертвой добровольно, даже когда нет агрессора. Это называется синдром жертвы. Под этим понятием подразумевается стереотип мышления и поведения, который включает в себя подчинение и страдание. Жертве всегда плохо, во всяком случае, так она об этом говорит. В дальнейшем мы будем говорить именно об этом, оставляя за бортом большой спектр реальных жертв, который исследует виктимность.
Синдром жертвы закладывается воспитанием. Эмоции передаются. Если родитель тревожный, то его тревогу и страх, с которым он не справляется, воспримет ребёнок и будет думать и вести себя так, как будто его преследуют, будет терпеть несправедливое к себе отношение и игнорировать свои потребности. Ощущение тревоги становится спутником ребёнка и при слишком жёстким, подавляющем с ним обращении. Тогда он привыкает к своей слабости, потому что не может этому противостоять.
Жертва часто обижается, такому человеку хорошо знакомо чувство жалости к себе и другим. Жалость возникает между сильным и слабым, а психология жертвы всегда связана с неравноправием. Так ребёнок взаимодействует с взрослым. Между ними не может быть равенства, ребёнок зависим от взрослого, ощущает зависимость и жертва. Синдром жертвы — это прямое следствие детского мышления, причём оно из детства не очень благополучного. Человек психологически остался в прошлом. Он не чувствует себя на равных, это обязательное условие синдрома жертвы.
Помимо обиды и жалости жертва часто испытывает другие "детские" чувства: вину, в основном невротическую, зависть. У таких людей и любовь, вернее, то, что они понимают под этим чувством, выглядит странной. Она смешивается с жалостью, попытки заслужить и угодить повторяются в поведении. Им кажется, что это и есть любовь.
Дети часто в процессе общения с родителями сталкиваются с манипуляциями и легко обучаются этим приёмам сами. Позиция слабого, зависимого помогает в этом. Можно надавить на жалость, подчеркнув свою слабость. Это самый простой способ манипуляции. Жертва использует его очень часто, практически всегда. Виноваты обстоятельства, погода, начальник, муж (жена), родители, кто угодно, всё плохо и поэтому надо выслушать, пожалеть, простить и помочь. Эта позиция очень удобна. Она позволяет получать такое желанное внимание и заботу, а также другие плюшки по обстоятельствам. Собственно, это и есть основная потребность человека с синдромом жертвы.
Нередко синдром жертвы можно встретить в отношениях выросших детей и их родителей. Не могут родители смириться с тем, что ребёнок вырос, в силу непонимания или эгоизма, играя роль жертвы перед собственным ребёнком, заставляя его страдать, страдая сами, завязывая ещё туже зависимые отношения. Взрослый сын или дочь чувствуют себя то спасателем, то жертвой, испытывая и в том, и в другом случае лишь гнев, вину или обиду, а позитив уходит из отношений.
Важно отдавать себе отчёт, как вы взаимодействуйте с другим. Тогда вы управляете ситуацией, иначе случаются сценарные игры, в которых, как правило, никто не выигрывает. Если человек понимает свои и чужие границы, ответственность, то он не ведётся на манипуляции жертвы. Для неё такое отношение неприемлемо, и она обрывает контакты почти всегда, отправляясь на поиски других, не столь самостоятельных персонажей.
Если вы жертва. В этой позиции вы не можете по-настоящему управлять своей жизнью. Возможно, вам не очень повезло в детстве, и вы были недолюбленным ребёнком, которому не хватало защищённости и заботы. Очень хочется удовлетворить этот свой дефицит. Но всему своё время, пытаясь вернуть прошлое, выпадаешь из сегодняшней реальности, ещё больше усугубляя свою проблему, можно получить благосклонность и проглаживания, но не любовь. Сегодня вы уже не ребёнок и можете быть самостоятельным и независимым. Выпрашивая и манипулируя, многого не добьёшься.
Если вы встретились с жертвой. Она не так безобидна, как кажется на первый взгляд. Будьте внимательны, вступив контакт с жертвой, вы незаметно для себя сваливаетесь в "благородное" спасательство, жертва мягко превращается в агрессора, который, как паук, опутывая паутиной слов, подпитывающих вашу значимость в собственных глазах, высасывает ваши ресурсы. При таком общении часто возникает чувство вины, хотя лично вы к проблемам этого человека не имеете отношения. Но, раз уж согласились выслушать и помочь, точнее, спасти, то оно вам в придачу к этой роли. Это основной приём манипулятора-жертвы. Если такое случилось, то можно быть уверенным, что вы тоже имеете в себе черты синдрома жертвы. Некоторые характерные признаки в поведении покажут это. Например, хочется приютить всех бездомных животных, подать всем нищим, сильная лайкозависимость в интернете тоже из этой серии, страшно попросить, трудно отказать в просьбе. Жертва и агрессор имеют по крайней мере одну общую черту в мышлении: и тот, и другой не признают равенства, только "слабый-сильный". Поэтому они меняются местами, в зависимости от ситуации.
Справиться с синдромом жертвы не так-то просто. Это требует серьёзной внутренней работы. Поэтому жертва обычно ничего не хочет менять, она ищет людей, которые готовы её слушать. Любое общение раскрывает в себе что-то, чего, может быть, не замечал раньше. Общение с жертвой не исключение, но не стоит втягиваться в эти деструктивные унылые отношения, которые не приносят радости, а только подпитывают собственные комплексы.
