Ну вот я и дома…
Трёхдневная группа "Кто Внутри?" позади. Единственное моё стремление сейчас — это записать и поделиться тем опытом, который со мной произошёл. Весь мыслительный процесс сосредоточен только на том, чтобы описать это как можно точнее, подобрать как можно более подходящие слова и как можно скорее. Потому что чем дальше, тем сложнее возвращаться в это, так как идут уже другие процессы, хочется двигаться дальше. Так же есть понимание, что если я не запишу это сейчас, по горячим следам, то многое будет утеряно. В том числе и способность передать этот опыт чистым, не замутнённым воздействием внешних факторов.
Если быть искренней, то я, конечно же, не верила в то, что за три дня могут произойти какие-то существенные перемены. Что такое три дня в рамках целой жизни — ничто! Сколько таких дней уже стёрто прошлым безвозвратно — даже не вспомнить! Но, должна сказать, на эту группу я хотела попасть с момента появления информации о ней — около двух месяцев назад. Импульс был сильный, но потом я почувствовала, что всё идёт не так как я планировала, и ехать на группу не получалось по финансовым причинам. Но за 2 дня до начала был разговор с Авирбавом, который решил всё. Я смогла найти необходимую сумму и практически за 1 день урегулировать все вопросы, связанные с моим отсутствием.
Итак, цель этой группы — обнаружить Того, Кто Внутри — свою истинную природу. Ну, или другими словами обрести состояние Просветления. С каким намерением ехала на эту группу я? Никаких грандиозных целей и планов. Всё довольно приземлено: избавиться от депрессии и апатии, которые как-то слишком ощутимо навалились в последнее время, хотелось больше энергии и свежести, которые сопровождают меня после каждой группы, хотелось попробовать новую технику, о которой я так много слышала, да и просто окунуться в атмосферу медитации, встретиться с друзьями, даже просто поделать динамику, в конце концов! Я чувствовала, что соскучилась по этой технике.
Ничего большего я не ожидала…
Группа была 17 человек. Многих я уже знала, а многих видела впервые. Но на знакомство времени нам не дали. В этот же вечер нас ознакомили с инструкцией, со всеми запретами и ограничениями, полной изоляцией, кроме сессий коммуникаций, прочитали распорядок дня, от которого мне стало плохо — свободного времени, кроме как на ночной сон, практически не было, и окунули в процесс… Он заключается в следующем — я сижу напротив партнёра, и мы задаём по очереди друг другу один вопрос. Только один вопрос — скажи мне: Кто Внутри? Один слушает, другой отвечает, через 5 минут мы меняемся… Сессия длится минут 40–45, потом меняются партнёры. "Кто Внутри" — это коан, вопрос, на который нет прямого логического ответа. Ответ на этот вопрос — переживание, которое лежит за пределами слов. Каждый, кто был на этом процессе, знает, как он изматывает вначале. Один и тот же тупой вопрос. Как тошнит от него. Уже после первой сессии я чувствовала ужасное разочарование, опустошённость и усталость — что это за бред? И это будет продолжаться на протяжении всех этих 3 дней? Это просто немыслимо!!! Мне казалось, я не выдержу… И самое ужасное во всем этом было то, что я сама себя обрекла на это. Всё время сидеть на стуле и смотреть только в лицо партнёру… тело затекает, глаза устают… Кто внутри? Кто внутри? Кто внутри… уже после 5-го мне казалось, что всё — конец, я исчерпала себя. Но делала неимоверные усилия над собой и продолжала отвечать на него. Да… вот такие ощущения были у меня вначале… в вечер приезда.
Подъём в 5:45. В 6:00 уже надо сидеть на стуле, смотреть в глаза партнёру и отвечать на вопрос: "Кто внутри?" Что-то начало происходить… я ощутила некое движение, словно глыбы льда зашевелились… Вдруг, ко мне начало приходить понимание того, что каждый вопрос застаёт меня уже в новом состоянии… эта стремительная изменчивость поразила меня… должна сказать, забегая наперёд, что уже к вечеру второго дня я была влюблена в эту технику в её чёткость, отлаженность, простоту и мощность воздействия… столько вещей, сколько я отпустила, открыла, осознала за эти часы, проведённые на стуле, в сессиях коммуникации, можно вместить в десятилетия. Я не преувеличиваю. Сейчас нет возможности написать подробно обо всём — это материал на целую книгу, поэтому буду останавливаться лишь на ключевых моментах, которые имели решающее значение и привели меня к тому, к чему привели.
Итак, ключевые моменты…
Во-первых это время вопросов и ответов. Нас собирали вместе, и Авирбав отвечал на вопросы, касательно исполнения техники. Это были такие чёткие пояснения!!! Они так мне помогли! Я смотрела на Авирбава и поражалась его внутренней ясности, умении увидеть суть вопроса и донести ответ так, что становилось понятно всем присутствующим. Он объяснил, что техника направлена на то, чтобы заглянуть в себя, почувствовать, что происходит внутри в этот самый момент, соединиться с этим и донести до партнёра. Выразить это тотально. И именно в этом процессе взаимодействия и выражения, происходит трансформация. Само это переживание растворяется и на его место приходит другое, с которым нужно точно так же взаимодействовать и выражать. До тех пор, пока внутри не останется ничего, кроме одного переживания — самого себя.
Следующий ключевой момент это динамика. Уже с первой я почувствовала, что она проходит не так как обычно… Намного более интенсивно и тотально.
Дааа… медитация Мандала. Я не люблю её, никогда не чувствовала её эффект… И у меня всегда после неё, после стадии бега, очень сильно болят икры. Мандала была в первый же день, и наутро второго дня мои ноги свело такой болью, которой я не могу припомнить. Я еле передвигалась, словно металлические тиски сжимали мне мышцы. И всё время активных медитаций, ходьбы, подъёмов и спусков по лестницам было окрашено чувством боли. Эта боль сыграла свою роль, но об этом позже.
И, конечно же, самые главные ключевые моменты — это индивидуальные сессии с Авирбавом. Я была поражена тому, насколько ловко и быстро, он подводил меня к самому главному, напрямую. Первая сессия была на второй день, вторая на третий. На них я хочу остановиться особенно подробно…
Должна сказать, что, несмотря на то, что я уже поняла саму технику и распрощалась со многими вещами, мучавшими меня годами, я всё же понимала, что барахтаюсь на поверхности, в пределах ума, что не иду глубоко, что что-то не пускает меня туда и не даёт смотреть кто внутри…
Итак, Авирбав пригласил меня на индивидуальную сессию. Сейчас не помню многие вещи дословно, но помню, что тема уязвимости возникла уже тогда, но я не обратила на неё внимания. Я стала говорить о том, что мой ум постоянно уводит меня от вопроса "Кто внутри" то в прошлое, то в будущее.
"Посмотри на это — почему это происходит?" — спросил Авирбав.
— Не знаю…
— Что ты чувствуешь прямо сейчас?
— Ничего.
— Этого не может быть — этот момент присутствия всегда чем-то окрашен, какие-то ощущения, эмоции. Скажи что внутри прямо сейчас!
— Дискомфорт… Мне дискомфортно быть в этом состоянии присутствия, мне не хочется смотреть внутрь.
— Вот! Смотри на этот дискомфорт. Соединяйся с ним и выражай его.
— Мне страшно!
— Что это за страх?
— Там нет ни надежд, ни ожиданий…
— Правильно там ничего этого нет.
— Это очень страшно!!!
Авирбав подвинулся ко мне ближе, и, глядя прямо в глаза, сказал:
— Вот представь, нет ни прошлого, ни будущего, ничего нет! Кто ты прямо сейчас?
От интенсивности этого воздействия меня начало трясти… больше всего меня шокировало отсутствие будущего. С прошлым проблем не возникло, но вот отрезанность от будущего — это было немыслимо! Ничего не осталось, некуда было бежать, ум заметался в панике и исчеза мгновение, я тотально погрузилась в состояние присутствия… И прикоснулась к чему-то очень сильному, мощному и пугающему внутри. Пугающему своей неизвестностью, непохожестью ни на что! Я сразу поняла, что это оно и есть, но это было то, с чем я раньше никогда не соприкасалась и никак не могла его интерпретировать, как то обозначить или понять, или объяснить. Страх был очень сильный, энергия ударила в голову, пульсировала в висках. Я мгновенно убежала оттуда и сидела застывшая и поражённая…
— Что ты чувствуешь прямо сейчас?
— Как будто я на американских горках лечу вниз… там нет меня!
— Да, так и есть, тебя там нет. Но заметь, жизнь при этом продолжается… Ты существуешь!
Авирбав дал мне ещё несколько советов по самой технике и сказал, чтобы я возвращалась к сессии с партнёром.
Ну что сказать… после пережитого процесс пошёл ещё хуже. Теперь я знала направление, То, что я увидела, манило и пугало одновременно… И пугало намного сильней, чем манило. Я вдруг осознала, что панически боюсь потерять свою личность, что не могу распрощаться со всем тем, с чем привыкла ассоциировать и отождествлять себя, даже любые негативные состояния стали родными, потому что были привычны и знакомы! Я это ясно видела, проговаривала партнёрам, но отказывалась двигаться глубоко в этом направлении…
Хочется особенно отметить место, в котором мы жили эти три дня. Это было в санатории под Киевом, в сосновом лесу. Лес был прямо сразу, как только выходишь из корпусаосны высоченные!!! Красота уникальная! Но когда на второй день выпал снег эта красота превратилась в настоящую сказку и волшебство! Зима явила себя во всей своей роскоши. Через улицу мы ходили в столовую, по вечерам был бег (после Мандалы я могла только ходить), а днём у нас была медитация ходьбы на улице всё с тем же вопросом Кто внутри. Так что некоторое время мы проводили в этой сказке непосредственно…
Сессии коммуникации продолжались, вопрос Кто внутри долбил меня снова и снова. Но уже не раздражал. Я словно чувствовала некий азарт!
Третий день… Последний.
Ночью мне снился вопрос: "Кто Внутри?.."
Прозвенел утренний звонок, я встала с кровати и упала обратно от боли. Боль в икрах была такая сильная, что я еле встала. И с трудом дошла до зала… После сессии коммуникации с партнёром началась Динамическая медитация… И сразу же на первой стадии я почувствовала, что не могу её делать… это последняя динамика на этой группе и я её тупо просираю из-за боли в ногах… и мне так жалко себя стало измученную процессом, не выспавшуюся, с этой болью… я просто разрыдалась… со слезами пришло облегчение… я взяла себя в руки и начала делать интенсивное дыхание. Буквально через пару мгновений процесс захватил меня так, что боль перестала ощущаться так явно. О, это было круто! Интенсивно выдыхая, тело танцевало и наслаждалось танцем… Третья стадия — прыжки на месте с поднятыми руками и мантрой Ху… Даже попытка подпрыгнуть ни к чему не привела. Я не смогла и пятки оторвать от пола. Честно сделала несколько попыток и поняла, что всё, дальше — бессмысленно… Это же не концлагерь, а я не мазохистка. Постояла немного. Ладно, вместо прыжков — ходьба на месте, всё же не стоять решила я и пошла. А потом подумала: чего ходить просто так — подняла руки и стала выкрикивать мантру Ху. В след мгновение ритм музыки участился, и я стала имитировать прыжки, слегка отрывая пятки от пола. В общем, закончилось всё тем, что я полноценно прыгала, преодолев боль и желание сдаться… Это было настолько ценным опытом для меня!! Сколько раз я отступала в жизни, пасуя перед трудностями, убегая от боли, считая, что я не могу с чем-либо справиться, и опускала руки! А можно ведь по-другому!!! Можно пробовать так или вот так… ну как-нибудь пробовать, что-то делать!!! Обо всём этом я думала на стадии Стоп. Пятая стадия — танец… Празднование жизни и себя! Сейчас я понимаю, что это была финальная подготовка… Так как я потеряла себя в этом танце, я не теряла себя никогда… Это была чистая энергия… эта энергия двигалась так, как хотела, ничем не ограниченная. И это был чистый экстаз! Это действительно был праздник. И поэтому, когда я услышала эти хлопки… я никогда раньше не слышала, чтобы группа во время динамики дружно хлопала в ладоши!!! И я ощутила такое единение с этой всеобщей энергией радости и празднования!!! Каждый новый хлопок сопровождался во мне новой волной энергии, снова, снова и снова, пока они не превратились в единый пылающий энергетический столб. В общем, это было мега круто. Спасибо всем!
Прошла очередная сессия коммуникации, завтрак и я поняла, что мне нужна ещё одна индивидуальная сессия, потому что с вопросом Кто внутри продвижения нет ни на миллиметр. Я всё время съезжаю с него в рассуждения, то вправо, то влево… куда угодно, только не туда, куда нужно смотреть, только не внутрь! Вместе с этим снова пришёл страх. И снова возник соблазн отказаться и оставить всё как есть. Мать его так, гори оно всё огнём! Пусть всё остаётся как есть — привычное, знакомое, безопасное! Сессия ещё не началась, все только собирались в зал, я встала, подошла к Авирбаву со своей просьбой, и он сразу дал добро.
— Как идёт процесс? — спросил он меня.
— Никак! Я постоянно съезжаю с этого вопроса.
— Не надоело съезжать?
— Нет! Мне так страшно там, что я готова съезжать куда угодно! Я поняла, что я панически боюсь исчезновения своей личности… И всего, что с этим связано. Не понимаю! Если это, что мы тут ищем, моя истинная природа, то почему так трудно её обнаружить?! Почему это так страшно?!
— Потому что ты слиплась со своей личностью.
— Да, я слиплась! Это точно!
— Ты понимаешь, что у тебя нет выхода? Выхода нет! У тебя нет выхода — просыпаться утром или нет. Ты можешь отсрочить, поспать ещё чуть-чуть, но ты всё равно проснёшься! И если твоё намерение будет достаточно сильным, это может произойти на этой группе. Время ещё есть. Достаточно только один раз сделать разворот внутрь по-настоящему. Одного раза достаточно.
Практически всё время беседы я держалась руками за батарею сзади. Мне хотелось убежать, страх едва не перерастал в панику, конечно же, не верила, что со мной может случиться что-то подобное на этой группе… Ну может на следующей… Или на какой-нибудь ещё!
— А ещё я всегда пытаюсь всё держать под контролем, — вдруг сказала я.
Тема контроля уже озвучивалась кем-то во время вопросов и ответов, и очень срезонировала во мне, я поняла, что это и моя проблема.
— Но ведь когда ребёнок рождается, он ничего не контролирует.
— Но ребёнок такой беспомощный!!! С ним можно делать всё, что угодно…
— Да, он беспомощный. Мы все беспомощные. Ты готова принять эту беспомощность, слиться с ней?
— Нет!!!
Слёзы потекли, зацепилось что-то очень важное! Я плакала…
— Я не могу принять беспомощность, беззащитность, уязвимость, потому что тогда любой может ранить меня!!! Любой может обидеть меня…
Я плакала… Это так часто происходило в жизни… Я была открытой и меня столько раз ранили… Я сколотила себе защиту из фанерок, чтобы удары жизни были не столь болезненны, и вот теперь мне предлагают просто так взять и отбросить её!!! Нет!!!
— Любой тогда сможет причинить мне боль…
И тут меня осенило! От контроля к беспомощности, от беспомощности к боли… я начинаю раскапывать! Я сказала об этом Авирбаву.
— Ты поняла, как это работает!
— Да, поняла…
— Теперь соединяйся с болью и выражай её. Только так ты сможешь пройти её. Только насквозь!
— Вот я говорю о ней — я её выражаю?
— Говорить недостаточно! Нужно слиться с ней и тотально её выразить. Дать ей выход.
— Криком?
— Можно криком, можно побить подушку, можно пробовать разные движения… Нужно пробовать, что именно сможет выразить её и вынести наружу.
Сессия была окончена. Мы поблагодарили друг друга.
Прозвенел звонок — время ходьбы как медитации на улице.
Авирбав предупредил, чтобы мы не позволяли красоте на улице отвлекать нас от нашего вопроса, от нашего намерения. Правильность этой инструкции я поняла, как только вышла — красота была неимоверной! Вдохнула — такая свежесть!!! Берёзка… Каждая тонкая веточка в ослепительно-белом снегу… Мир был окутан тонким, изящным кружевом… Красота пленяла и приковывала взгляд к себе. Я стала смотреть под ноги, и погрузившись в ходьбу с вопросом "Кто внутри?", отправилась за здание столовой, туда, где никто не гуляет, и я могу побыть одна… Я была поглощена сессией с Авирбавом. И понимала, что на правильном пути. "У тебя нет выхода, ты понимаешь это?" Я почувствовала себя загнанной в угол… Мне некуда было бежать, надо мной тёмной тучей навис страх беспомощности и я должна была смотреть на него, как-то с ним взаимодействовать. Слиться… Нет! Я стала задыхаться! Воздуха не хватало… Стала дышать часто и глубоко. Это помогло. Заснеженный лес, словно декорация для моего процесса, стоял вокруг неподвижный… Повернув назад, я вспомнила про тотальность выражения эмоций, И громко вслух сказала: "Я не хочу туда смотреть! Не хочу и точка! Всё, хватит! Не могу!!!" — пауза, — "Да… это было не тотально. Не тотально" — сказала я сама себе и пошла дальше по тропинке в сторону корпуса. И тут сверху на меня упало что-то большое. В следующий момент я поняла, что с шапки высоченной сосны на меня упал ком снега, но было в этом элементе неожиданности что-то очень сильное… На мгновение, осознанность, словно игла, прошла сквозь меня. Я рассмеялась: "Вот это было тотально!!!" Существование словно играло со мной. Хочешь тотальности — получи! Кинуло на меня огромный снежок и снова спряталось в соснах, в тишине, в красоте… Я поняла, что стала слишком серьёзной в этом процессе, забыла, что жизнь, как и всё, что есть — это просто игра… игра Существования…
Под впечатлением от произошедшего, я снова ушла от своего коана. И вдруг увидела внутри образ новорождённого ребёнка. Такого маленького, чистого, уязвимого, беззащитного, открытого и доверчивого. И практически с самого рождения жизнь начинает калечить его, ранить, причинять боль! А ведь я и есть этот ребёнок! Я пришла такой же беспомощной в этот мир… Слёзы снова хлынули из глаз… Нет!!! Я не могу позволить, себе снова стать такой же… это сродни самоубийству! Я чувствовала беспомощность перед беспомощностью, перед невозможностью пройти сквозь неё. Я очень сильно плакала, и мне было всё равно, что меня кто-то слышит. Что-то происходило, взаимодействовало с этими слезами… Вдруг, в поле моего зрения попало маленькое деревце. Буквально несколько веточек, на которых ровными аккуратными дорожками лежал снег… Оно было воплощением самой жизни, и я ощутила насколько оно уязвимо… Я могу сломать его, вырвать с корнем… И оно не сможет защитить себя! Это потрясло меня! Я плакала всё сильнее. И лес этот беззащитен, и животные… Весь мир беспомощен перед лицом смерти и исчезновения… Но тем не менее, жизнь продолжается и существует. Это был переворот!!! Это было осознание, что я лишь маленькая частичка этой всеобщей, абсолютной беспомощности. И вся моя мнимая защита — лишь видимость…
Прозвенел колокольчик. Следующая сессия коммуникации. И впервые за всё это время, я позволила своим эмоциям выражаться тотально! Настолько тотально, что меня трясло! Энергия пришла в движение! Я соединялась с тем, что чувствовала внутри и выражала. По-настоящему, не думая о том, как я при этом выгляжу, что обо мне могут подумать другие, о правильности, рамках и ограничениях. Процесс двигался в нужном направлении. Особенная благодарность моему партнёру за поддержку в этой сессии. Я ощущала её.
Сессия окончена. Поступила инструкция подготовиться к активной медитации.
Только бы не Мандала! Натарадж!!! Медитация танца!!! Ура! Внутри ликование — я очень люблю её! Она состоит из трёх частей (для тех, кто не знает). Делается с закрытыми глазами — 40 минут танец, 15 минут лежать в тишине и потом ещё 5 минут танца.
Заиграла музыка, я закрыла глаза… и нырнула…
После танца на динамике, я очень легко вошла в эту энергию. Сейчас мне сложно вспомнить какие ощущения у меня были вначале. Помню, я наслаждалась движениями, отпуская себя всё сильнее, сливаясь с музыкой, с её скоростью, ритмами, переливами, откликаясь на звуки каждой клеточкой тела… в какой-то момент музыка и танец слились в одно единое целое не помню, что вернуло меня к моему коану, но снова возникла тема беспомощности. И в этом танце я приняла её, слилась с ней тотально! Танцевала её, праздновала и радовалась ей! И в этом принятии я ощутила такое безграничное доверие к жизни! Темп нарастал, ритм участилсяузыка, словно кокон, обняла меня со всех сторон… не оставляя места ничему другому. Я чувствовала в ней невероятную силу и поддержку. Вдруг, словно тень что-то неясное промелькнуло внутри, и я поняла, что там, под беспомощностью есть что-то ещё. В какой-то момент я почувствовала, что начинаю контролировать происходящее. Возник контроль, и некоторое время я двигалась вместе с ним… смотрела на него и вдруг расхохоталась! "Неужели ты думаешь, что можешь что-то контролировать в жизни?? Ты правда считаешь, что можешь контролировать жизнь?!" Я хохотала!!! И в следующий момент соединилась с контролем, поглотила его… и он исчез! Оказывается это так просто!!! Контроль не нужно отбрасывать! С ним нужно просто стать одним целым, и он исчезает! То, что происходило дальше… Нарастающая интенсивность… наверное, это наиболее подходящее словосочетание. Всё усиливалось с каждой секундой. И это уже был не танец. Тело совершало какие-то движения, словно помогая мне, дыхание стало частым… Музыкальные волны подхватывали и несли меня всё глубже и глубже. Вдруг я осознала, что это происходит. Ээто происходит!!! Прямо сейчас! И ещё мне сильно запомнилось ощущение, что всё существование замерло сейчас в ожидании, что вся моя жизнь сжалась в одну точку! И я уже не просто бежала, я неслась только в одном направлении — себя самой!!! Вопрос кто внутри звучал непрерывно, и вдруг… я не знаю и не понимаю до сих пор, что произошло, и кто или что, изменило его. Но вдруг услышала голос у себя внутри, и, словно приказ, он произнёс: "Посмотри на себя!!! Посмотри на себя!!!" И это изменило всё! Произошёл тотальный разворот сознания. Мой взгляд повернулся на 180 градусов, "Смотри на себя!!!" Я сразу поняла, что это оно — то самое направление, куда нужно смотреть. Именно то направление! Всё происходило в считанные доли секунды. Вначале я не видела ничего, кроме какого-то тёмно-серого тумана, но я всматривалась в него, всматривалась, пока в какой-то момент, туман не начал рассеиваться… и я увидела!!! Да, я увидела… Это произошло!!! Я поняла это в тот самый миг, когда встретилась взглядом с Видящим, и слилась с ним. Я стала тем, Кто Видит и смотрела сама на себя же… Это сложно объяснить, но переживание было настолько мощное, яркое, сильное, ошеломляющее своей ясностью и чистотой, что не было ни сомнений, ни вопросов, Оно ли это? Я узнала его сразу! Это произошло — я встретилась с тем, кто я есть! Авирбав был прав — достаточно один раз полностью развернуть взгляд внутрь, чтобы увидеть! Когда прошёл первый шок от пережитого, начался смех! Я хохотала от того, насколько это просто, насколько это близко и насколько не страшно!!! Я хохотала от того, что искала не там, и совершенно не то! Я смеялась от того, сколько представлений у меня было об этом состоянии, а оно оказалось не похожим ни на одно из них! Ни на что не похожим! То, что я ощущала, было даже за пределами добра, любви, красоты. Ничто не может оставить на нем след. Это чистота! Предельная, абсолютная чистота, лежащая за пределами всех слов, представлений, понятий, ощущений… И всё-таки это — Я! Я хохотала от счастья, что это всё-таки произошло!!! Больше не было ни музыки, ни танца — исчезло всё! Я замерла в этом состоянии. Оно продолжалось, и продолжалось… и было настолько прекрасным, что даже само понятие прекрасного во всем своём абсолюте меркнет перед ним! Постепенно я начала возвращаться в реальность, вспоминая, что нахожусь в зале, что идёт медитация, что до сих пор продолжается стадия танца. Повернула внимание к телу… какая-то сладкая, щемящая лёгкость и пустота. Особенно в руках. Захотелось пощупать голову, потому что ощущения наличия головы не было… Я трогала её, изучала… Голова была на месте. Вдруг возник страх, что это состояние уйдёт! Я вспомнила, что впереди очередные сессии и это повергло меня в состояние паники! Нет! Только не это!!! Я не хочу! Я хочу остаться в этом!!! Я хочу быть одна! Наверное, стоило попросить об этом, но я плохо соображала и продолжала следовать инструкциям.
Последние три сессии давались мне с огромным трудом. Особенно вначале. Я не могла держать глаза открытыми, они всё время закрывались. Чувствовалась некоторая усталость от пережитого потрясения… Вопрос "Кто внутри?" не находил ответа. Тот, Кто Внутри, просто Смотрел на партнёра. Не было привычной пелены из мыслей. Внутри была пустота… Смотрящая на партнёра Пустота. Я ощутила, что значит быть зеркалом в полной мере — всё, что происходило вокруг, проходило меня насквозь, не цепляясь ни за что, никак не интерпретируясь, ни с чем не ассоциируясь. Таким, каким оно было, без искажений. Оттуда не имеет значения, что находится в поле зрения, ничто не может Это потревожить. Единственное, что я чувствовала в тот момент — это покой. Мягкость, расслабленность и удивительный покой. Он растворял меня, я тонула в нем, была им! Я озвучивала партнёрам своё состояние. Не знаю, что они ощущали при этом, но у меня была огромная потребность поделиться этим состоянием. Мне всё время хотелось сказать: "Вы так же, как и я ищите не то и не там, а это совсем близко…" Мне хотелось, чтобы все это испытали… Каждый!!!
Вот, пожалуй, и всё. Самое главное я зафиксировала и постаралась передать наиболее точно. Этот текст, прежде всего — моя огромная благодарность Авирбаву и всей группе. Спасибо организатору — Оксаночке. Спасибо ассистентам — Радике и Рани! Спасибо каждому участнику! Всё, что происходило во время этого процесса, каждое мгновение, каждое переживание, каждый человек, каждое услышанное слово, каждая выраженная кем-то эмоция — всё принимало участие в том, что со мной произошло. Я хочу, чтобы все знали, что эта техника работает! Она безупречна! Она отточена, отлажена до совершенства и если следовать ей чётко, строго инструкциям, так как они даются, то действительно приводит к тому результату, о котором заявляет! И раз это случилось со мной, значит, может случиться с каждым! Каждая дверь откроется в своё время! Но нужны усилия и настойчивость, чтобы подобрать ключи. У каждого они свои. В моем случае это оказались страх беспомощности и страх потерять контроль. Но пока я до них докопалась!…
Мне помогла сила намерения! То, о чём нам постоянно напоминал наш Мастер. Видеть, соединяться и тотально взаимодействовать с тем, что есть — это и есть процесс жизни. Сама жизнь!
Что происходит сейчас? Я практически нормально функционирую в социуме. Работаю, общаюсь с людьми, и всё время прислушиваюсь и присматриваюсь к своему новому ощущению себя. Единственное — очень сложно сконцентрировать на чём-либо внимание. Моё Солнце снова скрылось за облаками мыслей и слов. Но я уже знаю, что Оно есть! Оно там — во мне! Я чувствую его постоянно, чётким фоном присутствия…
То, что произошло — это не какой-то окончательный результат.
Всё только начинается…
