Многим хорошо известно древнее изображение трёх обезьянок, одна из которых закрывает ладонью глаза, другая уши, а третья рот. Оно символизирует буддистскую идею неделания зла, отрешённости от неистинного. Но для нас эти фигурки скорее становятся символом обратного процесса. Мы зачастую настолько "слепы", "глухи" и "немы" к самим себе и к самым близким людям, что оказываемся неспособными к открытому, продуктивному общению. Наши души сначала тщетно стучатся в собственноручно закрытую дверь, набивают шишки, затем облачаются в латы, вооружаются и разрушают отношения.
Извечный вопрос: "Кто виноват?", как всегда, риторический. Наших родителей никогда не учили открытому общению, они не могли научить этому нас, мы — своих детей. И так из поколения в поколение. С раннего детства взрослый взаимодействует с ребёнком по схеме "вопрос — ответ". Фразы: "Ты сделал уроки?", "Ты надела шапку?", "Ты чем занимаешься?" называются благородно — "мамина забота". Есть мамы, которые вопросов не задают. Повзрослевшие дети их обвиняют в безразличии и холодности, а социум к ним приклеивает ярлык "плохой матери". Но чаще материнская опека бывает бесконечной и самое главное — безграничной. Ведь мама с первого детского вздоха лучше всех знает, что её ребёнку нужно: у него болит живот, или он голоден, или пора гулять, спать, играть… Она так привыкает чувствовать свою значимость в жизни своего чада и так ею довольствуется, что никак не может остановиться в этом благодетельстве и осознать: её младенец хочет расти! Наступает время, и мамина забота в виде нескончаемых беспокойных вопросов воспринимается им как вторжение в личное пространство, назойливость, недоверие. Часто ли ребёнок может без страха открыться родителям в своих негативных чувствах? Очень редко. Ему хочется крикнуть: "Отстаньте со своей опекой!", "Я хочу натворить свои ошибки, ведь только они помогут мне повзрослеть!", "Дайте мне дышать самостоятельно, чтобы я научился уважать себя!", "Окажите мне хоть толику доверия, и оно поможет мне развить в себе чувство ответственности!", — что за этим последует? Монологи о чёрной детской неблагодарности, пробуждающие чувство вины, материнские слёзы, скандалы или изнурительные молчаливые бойкоты. Всё что угодно, на выбор и по усмотрению… Ребёнок с двухлетнего возраста помнит, что "маму обижать нельзя", "мама хорошая", "он должен быть послушным и милым, чтобы мама любила" и т.д. Это знание, как калёным железом на груди высечено. Вот он и старается молчать во избежание устрашающих санкций! От этого "старания" внутри накапливаются напряжение и гнев, но он всё равно молчит и дальше "старается", чтобы оправдать ожидания всех членов семьи. В конце концов, срабатывает принцип последней капли. Переизбыток раздражения от умалчивания своих чувств порождает разрушительную агрессию, "закрытое" общение трансформируется в открытый конфликт.
Модель детско-родительских отношений ложится в основу личностного сознания. Мы не только переносим её на собственное родительство, действуя либо по аналогии (так должно быть), либо вопреки (только чтобы не так, как было со мной), но и на супружество. Если в детстве нам не хватало внимания, мы жаждем компенсировать его дефицит в браке. Если мы были окружены чрезмерной родительской заботой и восхищением, мы свято верим, что наш супруг/супруга будет так же предупредителен, предусмотрителен, всегда будет наперёд угадывать наши желания и потребности, как это было с мамой и папой. Ведь удавалось же ему это в период влюблённости, когда мы были будто одним целым, значит, так будет всегда. Увы, у влюблённости есть предел, за которым реальный мир. Транслируя в жизнь прочно усвоенный личный опыт, встроенный в схему "вопрос-ответ", мы засыпаем вопросами своего партнёра: "Ты сделал то, о чём я просила?", "Когда придёшь?", "Как дела?", "Почему задержался?". Вы свято верите, что "заботитесь" и проявляете участие, а на самом деле контролируете, требуете, насаждаете. Проходит какое-то время, и он вдруг начинает называть вас не "котёнком-зайчонком", как в конфетно-букетный период, а "мамой" в унисон с малолетним сыном/дочкой. Но этот сигнал вы ещё не распознаёте. Хуже, когда он начинает отдавать предпочтение компьютеру или телевизору вместо ночи любви. Вы ждёте от него любовной страсти с "мамой"?! Или вы наивно полагаете, что целый день можно быть доминирующей материнской фигурой, а к вечеру снова обернуться трепетным "котёнком-зайчонком", трогательной "принцессой", загадочной "пантерой" и т.д.?
В браке у нас другие роли. К алтарю идут мужчина и женщина, представители противоположных полов и потомки разных семей, с разными правилами жизнеустройства. Не умея строить открытое общение, то есть открыто выражать свои просьбы (не тестируя телепатические способности партнёра), называть свои истинные чувства здесь и сейчас (а не месяц или год спустя), раскрывать собственные переживания (не критикуя, не сравнивая), мы не сможем выстроить здоровое взаимодействие и сохранить радость в супружестве. Но научиться тому, как находить путь к конструктивным отношениям, как слышать других и быть услышанными, настраиваться на лучшее и открывать новое в самих себе, можно. Эти навыки очень важны — они помогают жить счастливо.
