Действительно, любые неудачно завершившиеся любовные (а тем более — семейные) отношения обязательно оставляют после себя неприятное психологическое послевкусие, даже и ненависть к мужчинам или женщинам на какое-то время могут даже отбить всякое желание заводить себе нового партнёра, пробовать силы в следующих отношениях. И это вполне логично — мы на то и разумные люди, чтобы извлекать опыт из наших прежних ошибок. Однако обращаю ваше внимание на один принципиальный момент.
Немного писем от читателей:
Алена, 24 года, Москва:
"Андрей, хочу попросить у вас помощи. Почти год назад меня бросил мой парень, Антон. Типа я стерва, сильно скандальная и полощу ему мозг так, что он решил поискать себе кого-то с более спокойным характером. По совету моих продвинутых по Интернету подруг зашла на ваш сайт, почитала, нашла для себя кое-что интересное. Но не нашла главное для себя сейчас: как перестать ненавидеть мужчин?! Знаете, лично я совсем не считаю, что я — какая-то там стерва. Да, я обидчивая, могу что-то требовать, предъявлять претензии. Но мне кажется, это любой человек так делает. Тем более, что я убеждена: такой меня сделали именно эти чёртовы мужики! Я дружила уже пятый раз, всегда старалась быть белой и пушистой, но всё равно ничего не происходит. Ну, встречаемся, ну есть секс, ну выезжаем на отдых. А праздника для души всё равно нет, всё как у всех, да и предложения выйти замуж так и не поступало. Не могу я так, вообще не могу! Как всё время прикидываться хорошей, если это всё равно не ценят или ценят как-то не так, по-своему, по-мужицки, по-дурацки? Как терпеть, что с тобой просто встречаются, просто живут, а хочется Счастья?!
Мне кажется, когда меня бросил Антон, я была ещё хорошая, а вот сейчас уже злыдень, ведьма. Хожу по квартире и бешусь, бросаюсь на стены. В клубах, когда мужчины проявляют ко мне интерес, истерю, кричу, что им лишь бы потрахаться, посылаю подальше, в общем, я ненавижу мужчин. Утром стыдно, подруги к себе уже не зовут. Как жить дальше, если чем старше, тем меньше я понимаю мужчин, чем больше их ненавижу? Помогите мне разобраться в себе, скажите, что делать?"
Захар, Петрозаводск (возраст неизвестен):
"Здравствуйте, господин писатель! Ради любопытства листал когда-то вашу книгу "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки". Было очень смешно узнавать, как много у нас, мужчин, в голове различных комплексов и предрассудков. Честно говоря, даже не поверил. Однако всё круто изменилось после того, как меня бросила моя девушка Маша. Бросила, в общем, закономерно, потому что я больше уделял времени не ей, а своим друзьям, а она, как и положено девушке, хотела, чтобы с ней кто-то был рядом. А я в это время с пацанами ездил на рыбалку, гонял по выходным футбол, ходил в баню. Разумеется, без неё. Однажды в жизни Маши появился другой человек, а я этого вовремя не увидел. Честно говоря, когда она сказала, что пора расстаться друзьями, думал — блефует. Попасётся без меня пару недель и вернётся. Но никто не вернулся, и тогда через месяц мне стало очень плохо. Начал за неё бороться, но, откровенно, проиграл. Всегда считал себя гордым и сильным, решил оставаться таким всю жизнь. Начал презирать всех девушек, везде, где было возможно, смеялся над ними в лицо, упрекал, что им лишь бы выйти замуж и родить детей, что от кого — не очень важно, лишь бы этот болван имел хоть какие-то деньги и сделал предложение. Вёл себя с ними как с классовым врагом. Реально издевался, даже были неприятные и конфликтные ситуации. А потом случайно встретил свою Машу, когда она вечером гуляла со своим новым парнем по улице. Такие, прямо голубки: взявшись за руки, прижимаясь плечами… Остановил свою машину, смотрел на них, смотрел. А потом вспомнил, как сильно она просила этого от меня, а мне всё это казалось глупостью несусветной, и я был где-то далеко. Понял, что всё это время элементарно обкрадывал достойную девчонку своим вниманием. Сначала слёзы выступили, а потом как-то резко отпустило, и мозги пришли в порядок. Преследовать её тоже перестал. Теперь с головой ушёл в работу, торгую своими запчастями, очень хочу сначала накопить на квартиру, а уже потом создать такие новые отношения, в которых буду всё время с той, которую выберу. Или которая выберет меня. А вам пишу, чтобы в какой-то из своих книг обязательно написали для нас, мужчин, чтобы мы не презирали девушек за то, что они хотят иметь семью и детей, за то, что они хотят дарить счастье и себе, и своему близкому человеку. Девушке — всё-таки не с.., во всяком случае — очень многие. Успеха вам в делах".
Разбор допущенных ошибок и уверенность в том, что в будущем будет так же, как и в прошлом — вовсе не одно и то же! Первое — помогает, второе — мешает!
Согласны? Если вы — разумные люди, уверен, что согласитесь. А вот о том, почему, даже потеряв отношения, всё-таки не следует огульно ругать весь противоположный пол и начинать ненавидеть мужчин или женщин, давайте поговорим в наших практических рекомендациях прямо сейчас.
Практические рекомендации — почему не надо начинать говорить и думать о том, что я ненавижу мужчин (женщин)
- Первое. Не ставьте себя в глупое положение перед окружающими.
Ещё раз вчитайтесь в название пункта. Это ведь на самом деле так! Ведь если вы после неудачного опыта личных отношений не собираетесь подаваться в женский или мужской монастырь и не делаете себе харакири, значит, вы всё равно с кем-то будете дружить.
Подумайте, что, критикуя "этих проклятых…", вы выставляете себя в глупом виде перед своими друзьями, знакомыми и родственниками. Ведь если вы сначала долго публично сетовали на то, что "все мужики козлы", или "все женщины продажные дуры", или "я ненавижу мужчин", а затем начали с кем-то встречаться, это приведёт к тому, что над вами начнут подшучивать: "Ну, что, сломался(ась)? Ты ещё только вчера клял(а) всех, на чём свет стоит, а тут уже вышагиваешь под ручку… Такое непостоянство может до добра не довести. Смотри, не ошибись опять!". И ещё будут посмеиваться вам вслед.
При этом ваши отговорки, что "этот человек совсем другой… он(а) не такой(ая) как все", никого ни в чём не убедят. Ведь все вокруг знают: "все мужики и все женщины одинаковы". Кроме того, у людей может создаться впечатление, что вы ведёте себя так, как будто не знаете, чего сами хотите. А ведь это опять-таки вас не красит!
- Второе. Не программируйте себя на повторение прошлого негативного результата. Не крадите у себя семейное будущее!
Надо понимать, что, кроя матом весь противоположный пол, "который только и хочет, попользоваться вашим телом и деньгами, а затем бросить", тем самым, "отводя душу", вы, на самом деле, опять психологически программируете самих себя на неудачный исход ваших новых любовных отношений. Ваше негативное отношение к тому, кто не оправдал ваших ожиданий, за время ваших гневных сетований (независимо от того, хотите ли вы этого или нет), закономерно оформится в некую концепцию, превратится в целую "психологическую бомбу замедленного действия", "ментальную мину-растяжку", которая взорвётся в вашем сознании в самый неподходящий момент. Как правило, именно тогда, когда вы уже начнёте отстраивать новые любовные отношения с другим человеком.
О чём я говорю? О том, что в будущем, когда ваш новый любимый человек будет совершать даже самые незначительные ошибки, эта "гневная накипь", осадок от прошлых отношений, будет изо всех сил кричать вам из глубин вашего же собственного мозга: "Ага! Смотри — он(а) ничем не отличается от других, от тех, с кем вам уже пришлось столкнуться! Гони его(её) прочь, пока опять не привязался(ась) к нему(ней)!". То есть сформировавшийся после вашей критики противоположного пола психологический стереотип, а именно — ваша внутренняя готовность к самому плохому результату, будет в дальнейшем активно готовить этот самый "плохой результат".
Психологическая готовность к неудачам в любви скорее мешает, чем помогает в новых отношений.
Внешне это будет выражаться в том, что вы всё время будете стараться "выстрелить на упреждение", пытаться предугадать возможную обиду, измену, нечестность со стороны другого человека. Вы будете видеть "ростки будущей измены и предательства" в любой задержке человека с работы, отказе вместе поужинать (уже с кем-то поужинал!), нежелании именно сегодня заняться сексом (уже где-то успел(а)!). Эти чаще всего надуманные темы для обид и ссор будут приводить сначала к мелким, а затем ко всё более крупным конфликтам уже в реальности. А в итоге, и к полному краху и этих отношений. Что, в конечном итоге, опять-таки только укрепит вас в том, что "на самом деле все мужики козлы", или — "женщины продажные дуры", всё, теперь я уж точно "я ненавижу мужчин" или "я ненавижу женщин". И так далее, и тому подобное. И вы всё так и будете наступать на одну и ту же психологическую швабру то тех пор, пока:
- совсем не превратитесь в "психа-одиночку", заработаете себе серьёзное нервное, психическое и даже физическое расстройство;
- не встретите того житейски более опытного человека, который вовремя диагностирует и поймёт ваш внутренний настрой и сможет своим поведением аккуратно обезвредить "психологическую мину-растяжку";
- не сходите к хорошему психологу, способному объяснить вам, что же с вами на самом деле происходит и как этого избежать;
- не сможете сами себя "взять в руки" (что крайне сложно, так как вам всё время будет казаться, что дело не в вас самих, а во всех окружающих!).
И, поскольку, как практический семейный психолог — я друг всех влюблённых и потерявших любовь, очень вам советую сразу застраховать себя от этой очень серьёзной ошибки, которая ежедневно ломает отношения множеству мужчин и женщин, искренне стремящихся к семейному Счастью, но одновременно боящихся подлетать к нему слишком близко. Не ругайте противоположный пол! Ни весь сразу, ни его отдельных представителей. Не превращайтесь в смертника-шахида, который сам несёт на себе свой смертоносный груз. Не лишайте сами себя перспектив налаживания нормальных отношений с будущим другом или подругой…
А чтобы вам стало немного веселее, скажу так: не уподобляйтесь герою следующего анекдота:
Пьянствует русский с иностранцем в горбачёвские годы "сухого закона", когда спиртного было днём с огнём не найти. Утром русского трясёт с похмелья, и он не может встать. Иностранец по-русски не говорит, а "опохмелятора" надо купить любой ценой. Тогда русский пишет иностранными буквами русские слова, необходимые для покупки спиртного. Иностранец заходит в гастроном и читает по бумажке продавцу:
"Тобрый тень… Извинить-тее, у вас-с пиво е-есть?"
"Нет!", — однозначно отвечает сурового вида толстая тётка продавец. — "И не будет!". Иностранец утыкается носом в бумажку и читает дальше:
"Мать твою так! Я так и знал!!!"
Вот так вот. Мораль той басни очень проста: не надо себя заранее программировать на неудачу, не надо идти на новые отношения, морально готовясь к тому, что тебя снова и снова будут предавать и бросать. Так ничего хорошего не выйдет. Проверено тысячи раз!
В общем, будьте немного позитивнее. Простите того, кто не смог достойно пройти по жизни рядом с вами. И не пилите под собой сук, на который вам, стремясь создать семью, всё равно придётся садится…
- Третье. Не сужайте себе личный выбор.
Очень хочу, чтобы вы понимали ещё и следующее:
Презирая весь противоположный пол, вы заведомо притягиваете к себе далеко не самых лучших его представителей.
И это на самом деле так! Ведь тот, кто знает себе цену, будет общаться с язвой, брюзгой, истеричкой, и тем более — которая говорит, что ненавижу мужчин всех? Разумеется, нет. Поэтому действительно достойные представители противоположного пола постараются обойти вас стороной как препятствие, как огибает в своём движении волнолом волна. А волны жизни выбросят на вас только социальную пену, отбросы, человеческий мусор. От общения с которым ваш общий настрой станет ещё более негативным, а перспективы обрести личное счастье — всё более и более неопределёнными. Хотя, с моей точки зрения, наоборот — очень уж определёнными. И совсем не радужными. Напротив, настрой позитивный, радушный и доброжелательный сразу создаст вам ауру светлого доброго человека. А к таким, как известно, тянутся. Причём тянутся тоже добрые и светлые люди. И именно в этой стратегии поведения — удача и успех!
Ремарка
Мой долгий опыт работы давно привёл меня к следующему выводу: жизнь смеётся над пессимистами и помогает оптимистам.
Уверен: вы выберете себе правильную стратегию поведения.
