О том, что рождение ребёнка оказывает сильное влияние на психологию и поведение женщины, в теории, знают абсолютно все. Однако, эти общие представления "об обострении материнского инстинкта" мало помогают мужчинам к адаптации к конкретными изменениям в мировоззрении собственных жён, ставших матерями, что создаёт много проблем и конфликтов в семейной жизни в первый год после пополнения в семье. Нередко приводя к разводам в молодых семьях.
Что хочет от мужа жена в первый год материнства? На практике, это десять запросов:
- Благодарность за сам факт рождения ребенка.
- Признание материнских заслуг, независимость от советов матери, свекрови, других родственниц.
- Наличие собственной жилплощади, где женщина-мать ощущала бы свой самостоятельный статус.
- Визуализация увеличения трудовой активности мужа.
- Заметная помощь от мужа в быту и в уходе за маленьким ребенком.
- Увеличение числа комплиментов от мужа.
- Терпение мужа в условиях резкого снижения частоты секса в паре.
- Интеграция ребёнка в жизнь и досуг мужа.
- Отрыв мужа от влияющих на него людей: родителей, друзей и т.д.
- Более безопасное поведения мужа в семье и в обществе.
Разумеется, число запросов может быть заметно больше, чем в этом списке. Однако, эти десять — те базовые запросы, которые мужчины, во-первых, меньше всего понимают; во-вторых, не знают, как их совместить между собой, так как некоторые из них противоречат друг другу. Чтобы это стало понятнее, кратко пройдусь по ним.
1. Благодарность за сам факт рождения ребёнка. Даже в высокотехнологичном XXI веке, беременность и рождение ребёнка — тяжёлое испытание для психики и здоровья девушки. Многие девушки воспринимают это как настоящий "подвиг", желают, чтобы весь мир хлопал им в ладоши. Однако, немалое число мужчин не считает это "чудом", воспринимает рождение малыша чуть ли не как "рутину", "обыденность", "стандартный пакет", исходя из логики: "раз миллионами лет все женщины это проходят (причём, раньше рожали по пять-десять детей), то и нечего считать это чем-то необыкновенным, заслуживающим особого восхваления". Типа: "Сама хотела родить, вот и родила! Все ок, двигаемся дальше!" Отсюда, первые женские материнские обиды, когда роженицу "не так пышно, как бы хотелось" забрали из роддома; не произнесли проникновенные слова после выписки; не сказали сто раз "Спасибо!" за сына или дочь, не написали стихи и признания в любви в социальных сетях; не выставили фото с новорождённым на заставке/на аватарке в мессенджерах у мужа; не подарили дорогого подарка роженице; муж пытается сэкономить и покупает недорогую коляску и кроватку, вместо того, чтобы разориться на все деньги; и и т.д.
Соответственно, ввиду различий в представлении о "базовом пакете" роженицы у самой роженицы и её мужа, жена может сгоряча уйти из семейного дома, выгнать мужа или уйти в молчанку или истерику. Все это точно не идёт на пользу семьи и потому я, как семейный психолог, советую мужчинам, в данном случае, принимать позицию жён и максимально наглядно поблагодарить их за рождения ребёнка. Говорю прямо:
Потратив крупную сумму денег на то, чтобы красиво обставить
первую неделю жены после рождения ребёнка,
мужчина все равно сильно экономит, снижая вероятность женской
послеродовой депрессии, обращения за помощью к психологам и т.д.
Поэтому, наши жены-роженицы должны явно увидеть, что мужья отдают им должное и искренне благодарят их за трудный пройденный путь.
2. Признание материнских заслуг, независимость от советов матери, свекрови, других родственниц. Когда женщина рожает впервые, она всегда получает множество советов от более опытных родственниц. Скажу сразу: чаще всего — правильных и полезных. Но вот беда: находясь в аффекте от стресса первого материнства (СПМ), молодые матери воспринимают эти советы как умаление их материнских заслуг, как признание "материнской профнепригодности", как критику их материнских способностей. Что женское бессознательное воспринимает как реальную угрозу отбирания у неё ребёнка. Если же муж поддакивает свекрови или тёще, то это воспринимается женой как "предательство и участие в сговоре с целью оттеснения матери от ребёнка". Это ещё больше усиливает аффект СПМ, может спровоцировать новоиспечённую мать на совсем неадекватные поступки.
Отсюда, мой профессиональный совет: даже если начинающая мать совсем перегибает палку своими странностями (конечно, кроме случаев возникновения угрозы жизни и здоровья ребёнка), мужу лучше все-таки создать у неё ощущение единой родительской позиции и вслух, чётко и ясно, признавать жену вполне достойной матерью. Это создаст у неё чувство материнской безопасности, поможет снизить её психологическое напряжение, даст ей возможность немного расслабиться и начать воспринимать советы окружающих более благожелательно. Но, самое главное, перекинет мостик взаимодействия между мужем и женой, не разведёт их по разным родительским баррикадам. Ощущая признание себя как хорошей матери от мужа, женщина не уйдёт в депрессию или радикальный конфликт со всем миром, быстрее вернётся в разумное и стабильное состояние психики, будет полезней и сама себе и ребенку.
3. Наличие собственной жилплощади, где женщина-мать ощущала бы свой самостоятельный статус. Многие мужчины, искренне желая добра своей жене, в момент рождения ребёнка считают правильным жить на территории родителей, у своих или у родителей жены. Логика внешне выглядит правильной: в первый год жизни ребёнка молодой матери нужна помощь; за год можно сэкономить на отсутствии аренды жилья, подкопить денег на ипотеку и потом купить свою квартиру. Иногда даже имея собственное жилья, мужья зовут жён временно пожить с родителями, сдавая свои квартиры в аренду. Однако, по факту, когда в одной квартире оказываются сразу две хозяйки и две матери, столкновение между ними гарантировано. Даже в том случае, если женщины раньше отлично ладили между собой. Муж в этом случае будет восприниматься как "предатель", "маменькин сынок" или "неудачник, не способный обеспечить жену собственной территорией". В результате коммунально-материнских баталий, рейтинг мужчины в глазах жены практически всегда падает, уважение и сексуальное влечение к нему — тоже. Что создаёт долговременные негативные последствия, которые мужчины, обычно, не понимают.
Отсюда простой совет: если есть своё жилье — не съезжать из него к родителям, как бы те не звали к себе; если есть возможность взять ипотеку — брать ее; если можно жить в арендном жилье, лучше потратить деньги на аренду, чем потом годами расхлёбывать ту невкусную кашу, что заварится за месяцы или годы такого совместного проживания с родителями, где муж и жена, даже став мамой и папой своего ребёнка, все равно будут чувствовать себя детьми перед лицом своих взрослых родственников и обижаться друг на друга за то, что в каких-то ситуациях не смогли заступиться за свою "семейную половинку".
4. Визуализация увеличения трудовой активности мужа после рождения ребёнка. Мужчины часто не понимают того смысла, которое женщины вкладывают в понятие "перспективность мужчины". Перспективность — способность мужчины системно и неуклонно увеличивать свои материальные, социальные и финансовые возможности и ресурсы на благо семьи. Важность этой черты мужского поведения связана с тем, что на протяжении всех миллионов лет существования человека (вплоть до наступления XX века), не существовало эффективных методов контрацепции и женщины рожали практически каждые полтора-два года, производя на свет за жизнь десять-пятнадцать детей. Если у мужа беременной или родившей женщины не включалось желания больше трудиться и зарабатывать, регулярно рождающиеся дети будут умирать от голода! Поэтому, инстинкт продолжения рода (ИПР) заложил в головы женщин как предварительный анализ перспективности мужчины ещё до начала секса (на основе наличия у него физический и психологических сил, статуса, имущества), так и ожидания, что после страстного секса, партнёр начнёт фонтанировать деловой активностью. Больше зарабатывать, нести все в дом, расти по карьерной лестнице, увеличивать доход и повышая статус и возможности своей избранницы. Отсюда, если после рождения ребёнка муж не показывает жене (не визуализирует) своё рвение работать и зарабатывать ещё больше, он записывается в "бесперспективные", его могут обесценивать, секса ему дают мало и вяло, так как рожать от него больше нет желания. Нужно просто терпеливо подрастить имеющихся детей и думать, как жить дальше.
Здесь отмечу важный нюанс: женский запрос на увеличение трудовой активности мужа работает даже в ситуации, где у мужа уже и так вполне достойная зарплата! Просто в первобытности не было денег и банковских счетов, на тушу убитого оленя ежемесячно не начислялись проценты в виде нарощенного мяса. Там критерием перспективности мужчины являлся только его ежедневный выход на охоту. Однако, этот критерий "визуализации дополнительных мужских усилий" плохо соотносится с такими явлениями XXI века как рантье, интеллектуальная, информационная и цифровая деятельность и т.д.
Отсюда — многие конфликты в семьях мужчин-рантье и креативных интеллектуалов, определяемые мною как "синдром айтишника". Таким мужчинам приходится имитировать стандартную мужскую трудовую активность, хотя бы периодически выходя из "удалённой онлайн пещеры" на просторы офисов и переговоры с другими мужчинами, одетыми не в домашние шорты, а в деловые костюмы. Только так можно обмануть стандартный женский запрос на "перспективность", погасить тревожность и избежать женского сексуального остывания к тому якобы "пассивному и бесперспективному" мужчине, что сидит дома на диване. Хотя, при этом, он может неплохо зарабатывать.
Отсюда совет: чтобы доказать свою перспективность встревоженной начинающей матери за будущее ребёнка, мужчине желательно:
- рассказывать жене о своих больших планах на карьеру и доходы;
- работая онлайн, по возможности, хотя бы иногда, выезжать в офис;
- визуализировать свои доходы принося домой зарплату в виде "живых" денег, в пачках хрустящих купюр, а не только цифровых показателей.
5. Заметная помощь от мужа в быту и в уходе за маленьким ребёнком. Многие молодые неопытные отцы искренне боятся брать своего новорождённого ребёнка в руки, боясь причинить вред своей неуклюжестью или неловкостью. Однако, жены могут считать это "инфантилизмом" или "мужским шовинизмом" (мол, не мужское это дело), что вызывает у них обиду и отчуждение.
Совет простой: преодолеть свой естественный страх и научиться ловко управляться с малышом на руках. Самостоятельно меняя подгузники, купая ребёнка, кормя его из соски или ниблера. Поверьте: ничто так не умиляет жену и не располагает её к мужу, как его тесный контакт с ребёнком во время именно повседневного ухода за ним. А демонстрационно-показательная версия отцовского поведения при прогулах на улице или при визитах родственников, жён, обычно только раздражает, так как воспринимается как неискренняя и умаляющая заслуги матери.
6. Увеличение числа комплиментов от мужа. Многие родившие жены, в течении года или даже двух-трёх лет испытывают комплексы из-за деформации своей фигуры в процессе беременности и кормления. Сравнивая себя на фото "до и после родов", девушки бояться, что никогда уже не вернут свою дородовую внешность, потеряют любовь мужа, а потом и сам брак. Отсюда, увеличенный запрос жён на подтверждение своей женской ценности и привлекательности для мужа. И когда жены спрашивают "сильно ли я изменилась после родов", они вовсе не желают слышать правду в духе "Да, правда тебя сильно разнесло, но ничего, люблю тебя и такую, потом похудеешь". Более того: если комплиментов не поступает от самого мужа, а их нужно только выпрашивать и выдавливать интерес к себе силой, это вызывает чувство обиды и обесцененности, рушит эмоциональную связь между супругами.
Отсюда, совет: какой бы не был существенный набор веса у роженицы, как бы сильно не изменилась её фигуры, в первые три года после родов (особенно — в первый год), мужу важно самому проявлять инициативу и каждые несколько дней хвалить свою жену, как девушку, её внешность и привлекательность. Это будет способствовать укреплению взаимного доверия, уменьшать тревожность девушки-матери, снижать её раздражительность и критичность к мужу.
7. Терпение мужа в условиях резкого снижения частоты секса в паре. Хотя акушеры и гинекологи говорят о среднем сроке восстановления возможности интимной жизни в паре уже через месяц или два после родов, многие супружеские пары не могут вернуть регулярную интимную жизнь даже спустя год или два после рождения ребёнка. Причины: сильная усталость жены из-за постоянного контакта с ребёнком (особенно — плачущим); обида на мужа из-за отсутствия помощи с его стороны; прямое давление на жену с требованием "вернуть секс, как раньше". Отсюда, совет мужчинам: желая секса, по возможности больше помогать жене с ребёнком, в том числе полностью забирая его от супруги на час-два, чтобы она могла передохнуть и даже поспать. Лучше всего — катать спящего ребёнка на коляске на улице, пока жена остаётся дома, или лежать с ребёнком на кровати/диване, пока жена, без спешки, примет душ. Тогда и условия для восстановления секса будут появляться быстрее. Если же ребёнок — очень возбудимый или плаксивый, зависимый от постоянного контакта с матерью, иметь терпение и снимать своё напряжение мастурбацией, не уходя в деструктивную модель критики жены за отсутствие собственного желания интима. Впрочем, жёнам, все-таки советую стараться не полагаться на бесконечное сексуальное долготерпение мужа, и все-таки спешить восстановить интим в семье. Для этого — не формировать у себя материнскую гипер тревожность за ребёнка и его гиперопеку, доверять собственной матери и свекрови помогать с малышом.
8. Интеграция ребёнка в жизнь и досуг мужа. Наблюдения показывают, что молодые матери искренне обижаются на мужа, если после рождения ребёнка он не внёс никаких корректив в график своей жизни и, особенно, своего досуга. Если он, по-прежнему пьёт по выходным пиво с друзьями, играет в компьютерные игры, уезжает на рыбалку/охоту на два-три дня, посещает спортзал в привычном ритме, женщина-роженица чувствует себя обделённой и эксплуатируемой. Возникает ощущение своей "жертвы", когда девушка отказалась от всех своих привычных радостей жизни ради ребёнка, но этот ребёнок оказался нужен только ей одной. Из-за этого ощущения начинается обида и отдаление от мужа, демонстративное сближение только с ребёнком, отделение ребёнка от отца. Создание материнского альянса с ребёнком создаёт негативные условия в семье: мужчина не чувствует себя нужным в семье, заводи любовницу и/или уходит от жены и ребенка.
Отсюда, совет: мужчинам кардинально перестраивать график своей жизни, показательно для жены, на год-два отказываясь от своих эгоистических радостей, вовлекаясь в общесемейное общение и такой же совместный с женой досуг! Женщинам, по возможности, не бояться присоединяться вместе с ребёнком к мужу во время выходов в гости к родственникам и друзьям, в рестораны, кафе, прогулки и поездки. Проявлять инициативу, чтобы родственники и друзья приходили в гости к ним домой, делая досуг и выходные дни разнообразными, а не скучно-серыми.
9. Отрыв мужа от влияющих на него людей: родителей, друзей и т.д. Многие девушки, только став матерями, сами окончательно сепарируются от своих родителей, братьев, сестёр, подруг. Этого же они требуют и от своего мужа. Если же он будет во время семейных обсуждений прямо ссылаться на мнение мамы или папы, друга или какой-нибудь знакомой, он рискует, что его жена станет воспринимать его как "слабохарактерного инфантила" или "засланного троянского коня". Что приведёт к взаимным упрёкам, вовлечению в конфликты родственников, "молчанкам", демонстративным уходам из семьи и т.д. Отсюда, совет: после рождения ребёнка, в разговоре с мужем/женой специально подчёркивать, что все принимаемые решения — только общие решения мужа и жены, без влияния извне! Разумеется, проводить предварительные консультации с родственниками и опытными в жизни друзьями можно и нужно! Однако, не нужно об этом говорить, не стоит прямо на них ссылаться. А самое главное — нельзя отказываться от уже принятых совместных семейных решений, ссылаясь на то, что вас отговорили мама, папа или кто-то ещё. Так как это будет восприниматься как обесценивание партнёра по браку, неуважение и многое другое, совершенно не укрепляющее доверие в семье.
10. Более безопасное поведения мужа в семье и в обществе. Мужчинам важно понимать, что имея маленького ребёнка на руках, девушки инстинктивно стремятся избежать возникновение любых опасных ситуаций. В том числе, им очень не нравится:
когда муж напивается или употребляет наркотики;
муж громко кричит и матерится в семье и в общественных местах;
опасно водит автомобиль: превышает скорость; подрезает другие автомобили; пытается "воспитывать" водителей резким торможением перед ними; громко матерится за рулём; вступает в прямые конфликты на дороге с водителями или пешеходами;
участвует в криминальных событиях, "стрелках и разборках", демонстрирует своё увлечение уголовной жизнью, соответствующими татуировками, жаргоном, манерами и т.д.;
легко вовлекается в выяснения отношений и драки;
носит и возит с собой оружие (даже легально оформленное) или предметы специально для использования в драках (палки, биты, цепи, ножи и т.д.);
регулярно допускает унизительное, уничижительное, некорректное общение с другими людьми, язвит и вышучивает их на грани возникновения прямого конфликта.
И т.д. Часто имею дело с парами, где муж зарабатывает достойные деньги, но жена чувствует опасность, находясь вместе с ним. Что приводит к отчуждению жены от мужа и даже разводам.
Отсюда, совет: каким бы смелым или агрессивным и доминирующим не был бы муж, в первые годы жизни ребёнка, с учётом высокой тревожности женщины-матери, желательно снизить свою конфликтность и обеспечить женщине спокойствие.
Собственно, всё! Надеюсь, уважаемым мужчинам всё это будет полезно, чтобы лучше понимать ожидания своих любимых жён, которые стали мамами и существенно изменили свои внутренние психологические настройки. Что вовсе не означает, что они отдалились от своих мужей, перестали их любить, уважать и хотеть сексуально: просто им нужно какое-то время уделить повышенное внимание самому ценному, что есть у людей — нашим детям! И к этому нужно отнестись спокойно. Ведь, в конце концов, мы сами выросли и стали взрослыми и успешными людьми, именно потому что, когда-то наши собственные мамы временно уделяли нам больший объём внимания, чем нашим отцам, то есть своим мужьям. Уверен: никто из нас на нашим мам за это не в обиде!
А ещё, жду от моих уважаемых читательниц, правильно ли я, как семейный психолог, отразил ваши основные ожидания от мужей в первые годы после рождения ребёнка. Пишите своё мнение в комментариях к этой статье. Если желаете чтобы я написал статью на какую-то другую важную тему из спектра семейной, любовной или родительской психологии, тоже об этом напишите прямо здесь. С удовольствием это сделаю!
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
