Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнёра стойкое ощущение, что он "плохой"?
- Прежде, чем озвучить человеку, в чём заключается его неправота, и донести своё видение ситуации, к нему необходимо присоединиться. Установка контакта — важная составляющая любой успешной коммуникации.
Присоединиться к партнёру мы можем через искреннюю похвалу и восхищение. Всем нравится, когда отмечают их сильные стороны и положительные качества, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.
Похвалы должно быть достаточно, и она должна быть конкретна и адресна. Давайте разберём на конкретном примере из жизни.
Жена просит мужа прибить полку на стену. Просит раз, просит два — толку ноль. На третий раз идёт конкретная претензия:
"Сколько мне ещё тебя просить? Это что сложно? Да я сейчас возьму этот чёртов молоток и сама всёсделаю. Мужика в доме нет и никогда не было".
Думаю, не стоит пояснять, что в данной ситуации транслируется мужчине, и как он себя чувствует при этом.
Как же можно выстроить разговор в другом ключе?
"Солнце! Такой ты у меня трудяга, так много всего успеваешь сделать за день. Ты такой сильный, такой волевой — ценю это в тебе. Знаю, что у тебя много дел, и вместе с тем я была бы очень рада и благодарна, если бы ты выделил время и повесил для меня полочку".
И желательно закрепить ваши слова телесным контактом — обнять и поцеловать, например.
Что же произошло? Жена присоединилась в этой ситуации к мужу, оценила по достоинству его мужские качества. Сказала, что ценит всё то, что он делает, восхитилась им. Не обиделась на него, не упрекнула, не обвинила — а попросила его, в чёткой и понятной форме, сделать конкретное действие.
Такая похвала и восхищение, конечно же, будут приятны партнёру. Всё это вкупе будет способствовать повышению его самооценки и улучшению климата в семье. Такой подход даст нам ту самую сонастройку с другим человеком, которая так важна при общении. Это сглаживает острые углы, тем самым партнёр не встаёт в оборонительную позицию, не закрывается от нападок — он готов услышать ваши аргументы, ваши мысли и желания. И самое главное, он не ощущает себя плохим, а значит, у него не возникает желания дистанцироваться от вас и ваших отношений. Наоборот, он будет понимать, что вы подмечаете всё, что он делает, цените его, хвалите, дорожите отношениями. Это ценный вклад в вас двоих.
Важно! Похвала должна быть искренней, как и всё, что вы делаете по отношению к вашему партнёру. Не стоит ждать, что ситуация изменится за один раз — отношения требуют вложений с нашей стороны. Наберитесь терпения, отлавливайте малейшие изменения в лучшую сторону и хвалите себя. Ведь вы проделали прежде всего большую внутреннюю работу — а это ценно.
- Часто причиной конфликтов в отношениях становится самое банальное недопонимание партнёров. Жена хотела сказать одно, муж понял по-другому — и так по замкнутому кругу. Один из ключевых критериев успешного взаимодействия — это говорить партнёру конкретные, а не абстрактные вещи. Обозначайте в разговоре какие-то важные для вас мелочи, уточняйте детали, чтобы у партнёра сложилось правильное понимание ваших слов.
Вы и ваш партнёр — это в любом случае два разных человека, с разными картинами мира, разными темпераментами, разным внутренним мироустройством. То, что априори понятно одному, вовсе не должно быть понятно другому — эти моменты нужно чётко отслеживать.
Чтобы сделать общение более приятным и избежать ряда ненужных конфликтов задавайте уточняющие вопросу партнёру по общению:
- "Правильно ли я тебя поняла?"
- "Верно ли я услышала, что…?"
- "Что ты имеешь в виду? Уточни, пожалуйста, чтобы я понимала".
- "Ты сейчас говоришь о … Это так?"
Такие вопросы, во-первых, присоединяют вас к партнёру, так как показывают вашу вовлеченность в разговор. Во-вторых, позволяют лучше понять, о чём говорит ваш собеседник.
Важно встраивать уточнения в повседневную жизнь — это навык, который требует определённой наработки.
- Как часто мы критикуем наших партнёров по поводу их действий? И что нам это даёт?
- "Ну и как это называется? Со стола убрал, а мусор кто за тебя будет выносить?
- "Чё ты так суп-то пересолила?
- "Начал ребёнка укладывать, так и сказку ему сам читай. Дай мне отдохнуть-то в конце концов".
- "Мама, ты мне позвонила и начинаешь тут выговаривать. Это зачем вообще, а?"
Казалось бы, достаточно уместно использовать в этом случае критику, чтобы другой человек понял свою неправоту и изменил поведение.
Но! Это уместно, только если вы хотите:
- Вызвать у человека стойкое чувство вины.
- Добавить собеседнику негативных эмоций.
- Снизить его желание вообще что-то делать.
- Спровоцировать конфликт.
- Вызвать агрессию по отношению к вам.
Что же можно сделать, чтобы этого не произошло?
Вместо критики использовать помогающий отзыв:
"Так здорово, что ты убрал со стола всю посуду. И стол протёр — ты такой у меня замечательный, помогаешь мне. Как бы было хорошо, если бы ты ещё и мусор вынес. Я была бы очень благодарна тебе".
"Солнце! Ты так потрудилась: суп мой любимый приготовила, стол потрясающий накрыла. И такое замечательное сочетание приправ у тебя получилось. Было бы совсем здорово, если бы чуть меньше соли в суп добавить".
"Мамуля, так классно, что ты мне позвонила. Узнала, как у меня дела, рассказала о том, что у тебя происходит. Для меня это всегда важно! И я была бы очень рада, если бы разговор наш проходил в более мягком тоне".
"Дорогой, спасибо, что ты мне помогаешь. Ты такой внимательный, любящий папа. Сам решил ребёнка уложить спать. И было бы совсем замечательно, если бы ты ребёнку ещё и сказу прочитал".
В этом случае мы:
- Уделяем особое внимание обоюдному взаимопониманию. Выстраиваем мосты, вместо стен.
- Оцениваем, что было проделано успешно. Подмечаем плюсы.
- Не говорим человеку о том, что он "плохой". Не создаём у него чувства вины.
- Предлагаем добавления и пожелания в позитивной форме.
- Конкретно говорим о том, что необходимо сделать — в конструктивной и доброжелательной форме.
Именно такая форма побуждает человека пойти и что-то сделать. Критика же, наоборот, убивает всё желание.
- Часто в общении с партнёром мы используем много смысловых сообщений и крайне мало говорим о своих чувствах. Важно уметь отлавливать чувства, уметь говорить о них с партнёром. Такое умение сближает людей, создаёт пространство доверия, помогает снизить градус накала отношений.
Слова разума: "Не смей так со мной разговаривать. Че ты орёшь?"
Слова чувств: "Мне очень обидно и досадно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Я сильно расстраиваюсь, начинаю нервничать в такие моменты. И если честно, мне потом становится как-то не по себе, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга…".
Разум: "Да как мне всё надоело. Ты мне никогда не помогаешь. Я тут кручусь, как белка в колесе, а ты сидишь и ничего не делаешь".
Чувства: "Солнце! Я так устаю, что иногда просто с ног валюсь. Чувствую себя какой-то опустошённой, разбитой. Мне так тяжело бывает от череды бесконечных дел… Признаюсь тебе: я сильно расстраиваюсь, когда близкие и дорогие люди не помогают мне в повседневных мелочах… И ловлю себя на том, что начинаю сердиться, местами даже злиться, а мне бы этого совсем не хотелось…".
Чувствуете разницу?
Иногда наши близкие действительно не понимают, что мы расстраиваемся, злимся из-за каких-то ситуаций. И это случается не из-за того, что им всё равно, или они нас не любят. Нет! Они действительно могут не осознавать, как их действия или бездействия нас ранят, и какие чувства нас при этом переполняют.
Позвольте им узнать о вашем состоянии, о ваших чувствах — проговаривайте их вслух. Это важно, это обнажает вашу душу. И зачастую именно такого обнажения не достаёт в наших отношениях с любимыми людьми…
