1. Обида — это сложное чувство, за которым скрываются определённые эмоции человека. По сути, обида — это подавленный, невыраженный гнев. Когда мы обижаемся, хорошо бы понимать, что корневой эмоцией в этот момент является злость. Злость на кого-то или на что-то.
- Почему же мы не всегда проявляем свой гнев, а вместо этого "уходим" в обиду?
Чтобы выразить злость в конструктивном ключе — нужно прежде всего осознать наличие у себя этого чувства. И понять, что же именно спровоцировало такие сильные эмоции. Затем необходимо взять ответственность за свои чувства — не кто-то вас злит и раздражает, а вы испытываете раздражение и злость. Это бывает не так-то просто сделать, потому что для отстаивания своей позиции и для защиты личностных границ нужна осознанность, жизненная энергия, внутренние силы и ресурсы.
Гораздо проще встать в детскую позицию — то есть обидеться. Когда ребёнок не может заявить напрямую о своих чувствах, когда не может выразить их, тогда он обижается. И это достаточно выгодная позиция — "Это все они плохие, и мир плохой. Меня не любят, не принимают, меня обижают".
- Самое главное в работе с обидой — это отслеживать её возникновение.
Подключать осознанность и разбираться, что происходит с вами в моменте здесь и сейчас. Замечать, в каких ситуациях вы обижаетесь, и что именно вас задевает — какие слова, поступки. Отслеживать свои слабые места, чтобы впоследствии их укреплять.
2. Также обида связана с манипуляциями и получением определённых выгод. Причём манипуляции могут быть осознанными, а могут неосознаваемыми. Цель обиженного состоит в том, чтобы другой человек почувствовал себя неправым и виноватым и как-то разрешил возникшую ситуацию. Именно на него перекладывается вся ответственность за конфликт. И можно заметить, что рано или поздно тот, на кого обиделись, начинает испытывать вину, потому что ему очень ярко её навязывают.
- Что делать, если вы ощущаете манипуляции в вашу сторону?
Если человек вам дорог, то нужно понять, почему он обижается, и что его так расстраивает. Не вставайте в позицию противоборства и откажитесь от "победы любой ценой". Мягко покажите человеку, что обида и манипуляции не помогают налаживать отношения, а, наоборот, разрушают их.
Постарайтесь выйти на открытый разговор — не обвиняйте, не критикуйте, говорите о чувствах и о том, что вы хотите понять причину обиды.
- — Я вижу, что ты сейчас расстроена и обижена. Я хотел бы понять, что тебя задело? Мне это важно.
- — Я обеспокоена, что так произошло. Я хочу разобраться в причинах, чтобы не допустить этого впредь. Молчанием и обидой мы друг другу не поможем, давай лучше спокойно всё обсудим.
- — Я сейчас чувствую себя виноватым, но не совсем понимаю, чем тебя расстроил. Мне тоже неприятна эта ситуация. Предлагаю открыто обо всём поговорить. Не хочу, чтобы между нами оставались какие-то недомолвки.
Если же человек не очень близкий вам, и вы чувствуете манипуляцию с его стороны, то можно открыто спросить:
- — А чего ты сейчас пытаешься добиться?
- — Какую реакцию ты ждёшь от меня?
Или выразить недовольство его поведением. Опять-таки мы не оскорбляем человека, а говорим лишь о своих чувствах.
- — Мне не нравится, когда мной манипулируют. Меня это задевает и даже раздражает.
- — Я чувствую, что ты обижаешься и ждёшь от меня извинений. И всё же я не считаю себя виноватым в этой ситуации.
Не замалчивайте свои чувства в ответ на обиду — выражайте их, но в конструктивном ключе.
3. Обида часто связана с нашими нереализованными ожиданиями. Она выступает маркером несоответствия между тем, что мы хотели и тем, что в итоге получили. Обида сигнализирует о том, что наши ожидания относительно какого-то человека были не реалистичны, и их необходимо скорректировать. Причём скорректировать именно свои представления, а не поведение человека. Принять тот факт, что все люди разные и живут согласно своим собственным представлениям о жизни. Посмотреть трезво на человека и подумать, не ждёте ли вы от него слишком многого. И как вариант — вместо обиды всегда можно поговорить о ваших ожиданиях и прийти к обоюдному решению.
Обычно мы как бы знаем всё за других — как они должны себя вести, как думать, как должны выражать свои чувства, как должны любить нас. Мы додумываем за человека и навешиваем на него ярлык "должен", а потом обижаемся, когда он живёт согласно своим принципам и ориентирам, а не по нашим правилам.
Обиженному сложно бывает понять, что у других есть своя жизнь, планы, свои потребности и чувства. Жена или муж не могут полностью восполнить недостаток родительской любви. И если ваш партнёр целиком отдаёт себя отношениям, живёт только вами и вашими делами, не замечая собственных желаний и потребностей, то это не любовь — это психологическая зависимость.
- Как работать с ожиданиями после их обнаружения?
Отвечать себе на вопросы:
- Почему я решила, что он должен это делать?
- Говорила ли я о своих чувствах по этому поводу без упрёков и претензий?
- Знает ли он о том, что я жду это от него?
- Что он думает по этому поводу? Какие у него причины делать/не делать это?
- Что я могу со своей стороны сделать, чтобы эта ситуация разрешилась?
- Принимаю ли я в расчёт его мнение?
- Эффективно ли такое моё поведение для меня и для наших отношений?
- Если я буду продолжать так делать, к чему это приведёт?
- Какой самый первый шаг я могу предпринять, чтобы улучшить ситуацию?
4. Обиды имеют свойство накапливаться и постепенно разрушать нас изнутри. Если мы постоянно подавляем гнев и обижаемся, при этом не решая проблему, то обиды наслаиваются друг на друга. Накопить обиды означает увеличить их не только в размере, но и в значимости. Мы привыкаем так действовать и, сами того не замечая, закрепляем навык реагировать на неприятные ситуации обидой.
Обида находит отражение в нашем теле. Обиженный человек обычно напряжён и скован, мышцы лица спазмированы, губы поджаты, глаза на мокром месте. Часто обида ощущается как ком в горле, который мешает свободно и полно дышать. Наши подавленные чувства как раз и провоцируют этот ком, не зря есть выражение "проглотить обиду". Не выражая свои истинные чувства, мы лишаем себя возможности прожить и разрешить ситуацию, и из одной негативной эмоции вырастает ещё несколько. Накопленные обиды могут со временем пагубно сказаться на здоровье человека, вызывая у него различную психосоматическую симптоматику и отнимая жизненную энергию.
Как же можно разобраться и проработать обиды?
- Не подавлять свои эмоции и чувства. Обязательно выражать их в адекватном виде.
Чувствуете злость и гнев — уйдите в уединённое место и покричите от души. Побейте подушку, порвите бумагу. Поставьте перед собой пустой стул и представьте на нём человека — выскажите всё, что накипело. Пойдите на улицу и пробегитесь под "сильную" музыку, сходите в зал — важно отреагировать появившиеся чувства. Это поможет вам на первых порах. Когда вы научитесь отслеживать свои чувства, то будет проще не доводить себя до точки кипения. Помните, что не стоит разговаривать на эмоциях — возьмите паузу и уже потом в спокойном состоянии ведите конструктивный диалог.
- Превращайте обиды в злость.
Ведь злость — это энергия, а обида — пассивное чувство. Когда вы злитесь, вы способны отстоять свои интересы и защитить личностные границы. А когда вы обижаетесь, то вы становитесь жертвой, а не автором своей жизни. За каждой обидой стоит ваша потребность и желание. Постарайтесь понять, чего именно вы хотите, и прямо заявите об этом.
- В каждой ситуации находите то, что вас задевает.
Вычленяйте причину своей обиды. Анализируйте свои "больные места" и находите способы их укрепления.
- Выносите обиды на бумагу.
Приписывайте обиды от руки и не сдерживайте себя — пишите, как чувствуете, без цензуры и критической оценки. После того, как напишите, подумайте — что вам хочется с этими обидами сделать. Скомкать, порвать на мелкие кусочки, сжечь… И сделайте это. Представляйте при этом, как уходит ваша боль и обида.
- После "письма обиды" через некоторое время напишите "письмо благодарности".
Поблагодарите человека и саму ситуацию, постарайтесь найти положительные моменты в полученном вами опыте.
- Посмотрите на ситуацию сторонним взглядом.
Представьте, что вы режиссёр и снимаете кино. Перед вами разворачивается картина, где актёры играют свою роль. Опишите, что вы видите? Что делают герои? Как они реагируют? Что между ними происходит? И вы, как режиссёр, можете придумать к этому фильму хорошую концовку. Как она будет выглядеть? Что нужно героям, чтобы случился "Happy end"?
- Прорабатывайте свои ожидания и ограничивающие убеждения через вопросы.
Прописывайте их также на бумаге, чтобы более качественно с ними поработать.
- Самый главный способ проработки обид — это открытый разговор с человеком.
Если человека нет в поле вашей жизни, то напишите ему два письма. Первое письмо с обидами, второе — с прощением и благодарностью.
- Прорабатывайте обиды с психологом.
В безопасном и безоценочном пространстве с поддержкой профессионального психолога работать с обидами гораздо эффективнее. Это не будет простая работа, но вы сможете освободить себя от тяжести накопленных обид.
- Приходите на трансформационные игры "Путешествие души" и "Женское счастье".
Здесь вы сможете проработать свои негативные чувства, прожить до конца незавершённые истории и отпустить обиды прошлого.
- Познакомьтесь с книгой "Радикальное прощение", автор Колинн Типпинг.
Она может стать хорошим подспорьем в работе с обидами. Но подходите к этой книге в спокойном состоянии, не читайте её на эмоциях.
- Постарайтесь в каждой ситуации, в каждом "обидчике" увидеть положительный опыт для вас.
Зачем вам даётся эта ситуация? Какой урок ваша душа сейчас проходит? И посмотрите — не производится ли вновь и вновь один и тот же сценарий в вашей жизни? Но помните — если какой-то человек постоянно нарушает ваши границы, уничижительно к вам относится, оказывает на вас моральное давление, то вы можете отпустить этого человека из вашей жизни. Никто не имеет право притеснять вас и неуважительно с вами обращаться.
- Прорабатывайте обиды, связанные с детством и с вашими родителями.
Корни нашей недолюбленности растут оттуда. Это сложная работа, но именно она способна поменять в вашей жизни очень многое.
- Уделяйте время укреплению своей самооценки и самопринятию.
Замечайте свои положительные качества, говорите себе комплименты, балуйте себя. Заведите дневник успеха и благодарности, пишите аффирмации, фокусируйтесь на победах и удачах, а не на ошибках и промахах. Благодарите и хвалите себя. Когда вы примите и полюбите себя, тогда обижаться вы будете всё реже и реже.
Большие победы начинаются с маленьких шагов. Сделайте свой первый шаг уже сегодня — и это будет благодатной почвой для работы с обидами в будущем.
