Снова получился лонгрид, устраивайтесь поудобнее, и начнём.
Обратимся к истории жизни наших предков: бабушек-дедушек, далее "пра-и прапра-", и увидим, жили они тяжело. В первой половине двадцатого века были, с небольшими перерывами: войны, революция, раскулачивания, лагеря, репрессии и другие трудности. Эти события сильно влияли на наших предков в то время и влияют на нас до сих пор.
Травмирующих психику потрясений много: голодная смерть детей, потеря мужчин на войне, без вести пропавшие в лагерях во время репрессий и другие.
Жизнь тяжёлая, времени на "правильное" воспитание детей нет, и вряд ли кто думал об этом, любили, как умели, выживали, как могли.
Людям некогда было горевать, да и не было особо сил на горевание. Дефицит материнской и отцовской любви тоже очевиден в условиях того времени, и это тоже травмы психики.
Травматичный опыт (непрожитые, исключённые чувства) остаётся в Поле семьи. Дети приходят (рождение или усыновление) в семью системно младшими и "несут" непрожитые чувства своих предков или приёмных родителей. Так работает закон принадлежности в семейной системе.
Ребёнок "подсвечивает" в родителях непрожитые личные травмы и травмы их родителей, и далее по роду, т.е. семейные.
Например: ребёнок громко смеётся, озорничает и не слушается родителей. Мама, уставшая после работы (или папа), кричит на ребёнка или бьёт его, чтобы успокоить. У неё нет сил принять озорное поведение и непослушание ребёнка, нет сил его угомонить, нет принятия своего бессилия, поэтому она бьёт, или кричит на ребёнка, или обижается, включив режим бойкота, делает ребёнка "невидимым" для себя.
Насилие над ребёнком — способ родителя обходиться со своими травмами. Бить или кричать на ребёнка он научился у своих родителей (или бабушки-дедушки) бессознательно, ведь его успокаивали подобным образом. Родители всегда объяснят — сам виноват, только крики понимаешь, только ремня слушаешься.
У них тоже не было внутренних ресурсов для принятия своего ребёнка, они в своё время выживали. В трудные времена выживания отвесить оплеуху ребёнку, дать ложкой по лбу или накричать, чтобы "поставить на место", считалось нормой и местами поощрялось.
Сегодня любая информация на расстоянии вытянутой руки до смартфона. Люди становятся более осознанными, система ценностей меняется. Всё больше людей понимает, что насилие плохо, и можно исправить деструктивное поведение, чтобы жить в комфорте.
Происходит конфликт поколений, а точнее системы ценностей. Родители отстаивают себя утверждениями — "больно умные сейчас все стали, с вашим интернетом и психологией", "раньше бабушка так двинет твоему отцу, что тот мигом слушался", "мало мы тебя били в детстве, раз ты споришь до сих пор" и другими.
Это вызывает злость и отторжение, выглядит оправданием насилия и обесценивает чувства беззащитного ребёнка. Начинаются взаимные упрёки, скандалы и ухудшение без того сложных отношений с родителями.
Я не защищаю и не обвиняю родителей, а показываю устройство процессов, и почему мамы/папы такие. В любом случае — бить детей нельзя, оказывать психологическое насилие тоже нельзя.
Что делать, чтобы полегчало
Родители и дети не должны соответствовать ожиданиям друг друга. Родителям и детям нужно дать право быть такими, какими их создал Бог. У каждого человека своя уникальная Судьба и жизнь. Можно влиять только на свою Судьбу, соответственно, помогать нужно себе.
Главная задача — дать движение "внутреннему травмированному ребёнку" к выходу из оцепенения, в которое он попал в травмирующем событии. Нужно помочь уйти от ожиданий, что родители поменяются, начать расти и вырасти.
Первый вариант
Если вы не готовы на помощь психолога, можете сделать технику из метода системных семейных расстановок. Это косвенная работа с травмой, после которой, возможно, полегчает в отношениях с родителями.
Я не знаю вашей ситуации, и как техника отразится на вашей жизни, выполняете под свою ответственность. Есть риск провалиться в неприятные переживания детства.
Выполнять технику надо только с помощником. На роль помощника подойдёт друг или подруга, не родственник. Задача помощника — наблюдать и быть в согласии с вашим процессом. Быть в согласии — ключевое качество помощника.
- Как выполнять.
Надо представить фигуры родителей (папа и мама) во внутреннем образе или поставить две фигурки (камушки или другие предметы) на стол, без посторонних предметов и рисунков рядом. Лучше положить белый лист бумаги А4 и на него поставить фигурки, чтобы выделить Поле. Назначить каждую фигурку согласно роли, смотреть на фигурки и чувствовать себя, движение энергии в теле.
Когда будете готовы, глядя на фигурки (или внутренние образы родителей), скажите с паузами между предложениями: "Мама и папа, спасибо за жизнь. Я принимаю вашу любовь с благодарностью. Я отказываюсь от ожиданий бОльшей любви. Вы дали столько любви, сколько у вас было".
Если будут "накатывать" чувства, надо проживать их насколько возможно и бережно к себе.
Если станет невыносимо тяжело — остановите процесс фразой: "На этом всё, работа закончена, спасибо". Фразу может сказать ваш помощник, если у вас не получится. Предупредите его заранее, при каких обстоятельствах ему надо остановить процесс. На этом процесс закончен.
Если техника сработает — в отношениях с родителями полегчает. Эффект может прийти не сразу, а спустя время. На трансформацию нужно время.
Второй вариант
Обратиться к психологу за помощью. Запастись терпением, т.к. работа с травмой требует времени.
Благодарю за прочтение статьи.
В комментариях можете поделиться личными историями и переживаниями, возможно, полегчает. Обратите внимание, что это открытая площадка, и ваша история будет доступна большому количеству людей.
Приветствую лайки и репосты. Если вы знаете людей, у которых сложные отношения с родителями, поделитесь статьёй с ними. Возможно, это поможет смотреть на ситуацию по-другому и начать двигаться к исцелению.
На фото — ребёнок в домике, спрятался от родителей.
