Хотелось бы поделиться в письменном виде своими мыслями, которые давно мелькали у меня обрывками, а теперь сложились в нечто целое. Почему, кому и для чего пишу? Пишу по поводу своих мыслей, которые возникают практически после каждой семейной консультации. Для тех, кому интересно и кому хотелось бы что-то изменить в своей жизни и отношениях с людьми, особенно с близкими людьми. И для того, чтобы появилось хотя бы маленькое практическое пособие, отвечающее на вопрос "как?" — как вести себя, что делать, когда хочешь стать счастливым человеком, для начала — в отношениях. А что есть для человека более важное, чем отношения? Мы все живём среди людей, мы каким-то образом взаимодействуем, каждый из нас хотя бы иногда хотел быть любимым, и есть много таких, которые бы хотели подарить свою любовь другому, своему любимому человеку. Но как находить способы понимать другого человека, как обходиться без обид и причинения боли? Что есть такого, что мешает нам быть открытыми в отношениях? Какие действия предпринимать, чтобы сделать свои отношения приносящими радость — себе и своим близким? Я не смогу охватить всего этого в одной статье — слишком объёмный материал, во-первых, а во-вторых, есть книги, которые уже написаны и нет необходимости пересказывать их снова. Поэтому писать буду так: сначала расскажу о нескольких книгах, которые помогут в освоении практических навыков и понимании различий между людьми, а потом напишу некоторые свои мысли на тему отношений и в целом изменения человеком собственной жизни.
Так вот, чаще других после консультации на тему отношений в семье меня посещает мысль — ну почему же никого не учат, как быть с другим человеком?! Как любить? Как проявлять свои чувства? Ведь когда поговоришь, объяснишь нечто совсем несложное, люди уходят с таким чувством благодарности, будто в их жизни произошел качественный сдвиг. Не сомневаюсь, для них он и происходит, если смогли принять и понять. Но ведь это не сложно, а никто не знает — как? Почему? "Ребёнка учит то, что его окружает", — гласит одна из заповедей итальянского педагога Марии Монтессори. Вот по этой причине мало кто научен конструктивному, но каждый научен тому, что видел с детства. А тут уж — кому как повезло, кто-то жил в семье любящих его и друг друга мамы и папы, кто-то — среди "своры" вечно враждующих родственников, которые, в свою очередь, вынесли из своего детства больше боли и обиды, чем умения понимать и любить. Кроме того, далеко не все родители наделены педагогическим даром, основное в котором — не какие-то специальные знания, а терпеливое, внимательное и доброе отношение к своему ребёнку. Вот поэтому и встречаются люди, влюбляются, некоторые даже женятся, а потом начинают "вылезать" проблемы, которых не было бы, если бы каждый обладал элементарными знаниями из области человеческих и человечных отношений, и не был наделён комплексами, которые вынес из детства. Ну, теперь к делу:
- Тем, кому с детства достался негативный "образ себя", мешающий жить и конструктивно решать проблемы, тем, для кого даже мелкая задача кажется большой бедой, рекомендую почитать книгу Максуэлла Мольца "Я — это я или Как стать счастливым".
- Тем, кто готов работать над собой и не отягощён "грузом" личных комплексов, подаренных ему в детстве и мешающих легко идти по жизни, но не знает, как лучше выразить свою любовь, очень рекомендую почитать книгу Гэри Чепмена "Пять языков любви". Ну и не только им, конечно, а всем — очень хорошо помогает понять, на каком "языке любви" привык говорить ваш партнёр по взаимоотношениям и, соответственно, как лучше всего с ним общаться, чтобы он легко понимал вас, а вы — его.
- Тем, кого без меры "одарили" негативом, кто считает себя обделённым любовью, отверженным, ненужным в этом мире, тем, кто не находит себе места в жизни, очень желаю хорошо почитать книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Избавиться от негатива и переходить на другой уровень жизни, стать, наконец, счастливым человеком.
- Тем, кто хочет понять что-то сверх того, что уже и так знает, тем, кто любит мыслить, кто думает, что понял многое, но по какой-то причине так и не смог стать счастливым в своих взаимоотношениях, не нашёл причин своих размолвок с любимым человеком, предлагаю прочесть Ричарда Баха "Мост через вечность". На мой взгляд, эта книга — просто практическое руководство для желающих преодолеть "позывы" своего Эго, понять, что Ваше важное, которое Вы считаете важным, на самом деле не более чем досадная помеха на пути к собственному счастью.
И вот тут перейду уже к мыслям по поводу того, что я думаю о "квантовом скачке" в отношениях и не только. Термин из физики, поэтому для связки начну с неё — с определений, найденных мною в Интернете, и подошедших для описания явления в контексте моих размышлений.
Квантовый скачок — особый термин в физике, который относится к природе изменений частиц: вместо непрерывного изменения происходит прерывный скачок. За мгновение до скачка элементарная частица занимает определённую область пространства. Через мгновение она где-то в другом месте и, в соответствии с квантовой теорией, никакой физический процесс не соединяет эти два физических состояния существования, никакая продолжительность времени не разделяет их.
В эзотерике способность такого перемещения сознания называется квантовым перемещением сознания. Квантовое состояние сознания предполагает исследование квантовой, а не материальной вселенной, и оно имеет свои уровни. Каждый "уровень" на самом деле обозначает определённые понимания и переживания, через которые можно пройти для "перехода" на следующий уровень. Эти перемещения называются "квантовыми скачками".
Смысл в том, что электроны не плавно переходят на другие орбиты, а перескакивают, то есть исчезают с одной орбиты и появляются на другой. Им требуется некий энергетический заряд, который "выталкивает" их на другую орбиту. При этом меняется их, а, соответственно, и окружающая реальность. Во Вселенной существует великий закон подобия. Та же логика, согласно которой движутся элементарные частицы, применима и для людей. Если хочешь изменить характеристики своей жизни — соверши скачок на другую орбиту. Не перескочишь на новую вовремя — останешься на старой. И есть несколько моментов, которые, как правило, способствуют созданию нужного энергетического заряда для совершения человеком такого скачка. Причём, эти моменты не существуют постоянно, они возникают тогда, когда человек переживает трудную, на его взгляд, ситуацию в своей жизни. Точнее, именно в такие периоды проще совершить этот самый "квантовый скачок" — проще для совершения скачка, а не для человека. Но что делать человеку, чтобы скачок получился? Как создать этот необходимый энергетический заряд?
- Как говорят психологи (ну не зря ведь говорят!), "отпустить ситуацию, расслабиться" — что это значит? Понять, какой характер носят Ваши мысли по поводу происходящего, ведут они к решению проблемы или только к "накручиванию" себя? Если ведут к решению и решается, хорошо, решайте, значит, не критический уровень. А вот если занимаетесь накручиванием, остановитесь. Как? В моей отдельной статье — "Не загоняй себя в тупик".
- Постараться "потренировать свой мозг" в плане решения проблемы или какой-то задачи теми способами, которые никогда не приходили Вам в голову раньше, рассмотреть совершенно разные и даже абсурдные варианты. Думать над определённой задачей очень упорно и долго, пока не возникнет ощущение "пробитого потолка" над головой.
- Изменить привычную свою реальность (уехать куда-то, например, или сделать что-то для себя нетипичное — чего хотелось, но боялись себе позволить, допустим, совершить поступок, который не вписывается в Ваши традиционные рамки поведения — например, Вы всегда избегали конфликтов, молчали, а тут взять и высказать вслух кому-то свои претензии, непонимание и т.п.)
Всё это вместе составляет одно важное условие для совершения собственного квантового скачка — решение человека выйти из своей "зоны комфорта" (когда он рискует изменить своим привычкам и тому, где он находится в некоем "безболезненном" состоянии) и совершение этого действия.
Как правило, люди находят очень веские "отмазки" (логически обоснованные, представляющие собой практически ценностные ориентации) своему нежеланию совершать нечто новое в собственной жизни. К примеру, во взаимоотношениях: человек, не желающий сделать шаг навстречу другому и связывать себя с ним какими-то отношениями, может красиво объяснять своё нежелание мыслями мудрых о том, что всё на земле не вечно и что всякая привязанность — это склонность к обладанию и подчинению. "А ведь я не хочу никого подчинять, значит, мне не нужна привязанность", — думает такой умный человек. А по сути — я боюсь боли, которая может наступить, если любимый для меня человек вдруг куда-то уйдёт. Лучше я буду бояться боли и сидеть в зоне комфорта (хотя комфорт мнимый), чем рискну к кому-то "привязаться". Да и само слово "привязанность" как будто говорит за себя — быть привязанным к чему-то, кому-то, а так хочется свободы. И вот в погоне за мнимой свободой человек лишает себя любви и ощущения полноты жизни, которое мог бы иметь, если бы не его ложные логические цепочки, ведущие обратно, в его зону комфорта, в которой он сидит и думает, почему же он никак не может совершить свой квантовый скачок? А потому, что подобный скачок не предполагает наличие привычной логики, ибо она — как раз и есть та самая верёвка, которой человек привязывает себя. Боясь привязанности к другому (как это трактует человек для себя), которая "развязала" бы его во всём в жизни, человек напрочь привязывает себя к своей обречённости быть "мудрым и одиноким", но ничем не поступившимся из своего комфортного состояния ради другого человека, который, казалось бы, мог стать для него близким и открыть в его жизни новые просторы. А разве то, чего хотел другой, было таким уж трудным или сверхъестественным для осуществления? Скорее всего — нет. Трудность была лишь в том, чтобы сделать шаг в сторону из той системы, внутри которой человек сидит и совершает свой ежесекундный "уроборос" (тем, кто не знает смысла этого слова, предлагаю почитать Виктора Пелевина "Священную книгу оборотня").
Таким образом, вторым важным условием совершения квантового скачка в собственной жизни является отказ от привычной логики и способа делать умозаключения устоявшимся для себя путём.
Всё это не так уж сложно, и не раз описано как классиками философии и психологии, так и писателями, да вот хотя бы несколько цитат, связав которые, я легко "построила" схему для желающих понять, что нужно сделать для выхода за пределы своего привычного состояния:
- "Механизм нашего движения по вселенным — это просто наши ежесекундные выборы: между хорошим и плохим, сочувствием и ненавистью, велосипедом и фейсбуком, жёлтым и зелёным, голубым и оранжевым и так далее. Делаем ли мы эти выборы сами, или какая-то сила совершает их за нас — но именно благодаря им мы перемещаемся в мультиверсе." Виктор Пелевин "Любовь к трем цукербринам". Значит, первое — сделать выбор, принять решение.
- "Поэтому, когда мы осознанно меняем что-то в своей жизни, мы преобразуем не себя и свой мир, как предполагали классики марксизма, а просто переходим на другой поезд судьбы, который катит по совсем другой вселенной. И везёт другого пассажира. Если знать, как прыгать с поезда на поезд, осуществимы радикальнейшие перемены реальности, которые даже не снились всем этим охотникам за бабочками и динозаврами…" Виктор Пелевин "Любовь к трем цукербринам". Второе — совершить действие, осуществить принятое решение.
- "Свобода в действительности и означает постоянный выбор между альтернативами и, что ещё важнее, свободный выбор требует создавания новых альтернатив… но всегда существует определённая цена свободы — усилия, риск, тревога. Нежелание платить эту цену и делает людей несвободными". Римантас Кочюнас. Третье — отказаться от привычной логики, образцов поведения, перестать бояться, позволить себе жить так, как хочется, иногда при этом ценой личных "неудобств" (выход из мнимой зоны комфорта).
Итак, как "прыгнуть с поезда на поезд" (совершить квантовый скачок)?
Отказаться от привычного, рискнуть, совершить некое усилие, которое кажется Вам невозможным, а на самом деле реально, стоит только захотеть. Поэтому к цитате Римантаса Кочюнаса хочется добавить в контексте настоящей статьи — нежелание платить эту цену (нежелание изменять что-то в своей жизни) не позволяет человеку совершить квантовый скачок.
Возвращаясь к книге "Мост через вечность" и моему описанию её, могу добавить, что это — рассказ Ричарда Баха о том, как он совершил квантовый скачок в отношениях — его риск состоял в том, что он вышел из своей зоны комфорта и вместо привычной "личнофобии" (боязнь привязанности к другому человеку) выбрал иной путь, и в этой книге он описывает то, что он понимал и что делал, когда выбрал не потерять близкого ему человека. Собственно, тогда он и совершил главный свой скачок, который позволил ему кардинально изменить и всю свою жизнь.
Потому что скачок в чём-то одном влечёт за собой и прочие качественные изменения, которые как раз и позволяют перейти на "другой поезд, который везёт другого пассажира".
Поэтому, дорогие мои — совершать свой квантовый скачок, который позволит Вам изменить свою жизнь качественным образом, или не совершать — это дело вашего личного выбора. Ну и в помощь Вам все мелкие шаги и техники, с помощью которых люди учатся новым привычкам, тренируют у себя какие-то качества, помогающие им двигаться к своей мечте и цели. А цель, как известно, приход к себе, ну, или если кому-то привычнее это слово — к Богу. Хотя слова сути не меняют. Слова лишь форма, как говорит один мой друг. А суть — это наши желания, которые ведут к нашим возможностям, преодолевая страх и "зону комфорта".
