Вам, наверное, знакомы пары, где один из партнёров, а может и быть, и оба друг другу говорят: "Я жить без тебя не могу", "Ты для меня всё". И для таких людей это не просто сказанные слова, именно всё так в их отношениях и происходит.
Или, когда, например, мужчина и женщина живут в гостевом браке, приезжают друг к другу в гости, и счастливы этим, и другого им и не надо… или, например, когда супруг приходит из рейса, и пару-тройку дней в семье всё хорошо — мир да лад, а потом как-то почти одновременно в этой паре возникают мысли: "Скорее бы в рейс…".
И все эти супруги искренне "любят" друг друга, но… определённой любовью — "Окситоциновой" (окситоцин (гормон привязанности)). И такая любовь — зависимость. И таких людей называют аддиктами: "аддиктами приближения", или "аддиктами избегания".
И здорово, когда, например, нашли друг друга, а потом счастливо живут два ярко выраженных "аддикта приближения". И их счастью от всего сердца можно порадоваться: они, не взирая ни на возраст, ни на окружение, ни на что-то другое, ходят за ручку, с любовью заглядывают друг другу в глаза, и весь мир крутится вокруг них! А если представить, что у такого человека на пути не встретился другой "аддикт приближения", и он влюбляется в человека без аддикции? Представляете, в какую муку может превратиться их жизнь?
Или же, наоборот, "аддикт избегания" + "аддикт избегания" = счастливый гостевой брак: Он — в Москве, она, например, — в Париже. И здесь всё Ок! А бывает и по-другому, когда такой "аддикт избегания", например, мужчина, встречает женщину, и вроде бы всё у них складывается хорошо и дело к свадебке, но… в самый последний момент такой мужчина делает шаг назад, а может и два, и три, а потом месяца так через несколько опять шаг на встречу. Или, не дай Бог, они в дофоминовом угаре долетели до Загса?! И такой "танец пары" может длиться до бесконечности, пока такая женщина не скажет: "Всё. Хватит". И отправиться на поиски другого партнёра. Но, чтобы так сказать, нужно мужество, но не у каждой женщины оно есть, и тогда она так и живёт: пришёл — ушёл — пришёл — ушёл…
Но поговорить, друзья мои, мне хотелось бы с вами не о взаимоотношениях в таких парах, а о том, как же так получается, что человек попадает в зону зависимого поведения? Где кроется корень таких аддикций?
А зарождается зависимое поведение в детстве, в большей степени в младенчестве, и "закрепляется" в первые годы жизни ребёнка. И связано это с нарушением привязанности со значимым взрослым и, прежде всего, с мамой. Многие психологи (З. Фрэйд, К. Хорни, Джю Боулби, Х. Кохут и др.) отмечают, что человек является здоровым, если его потребность в любви удовлетворяется реальным объектом, и становится невротиком, если лишается этого объекта, не находя ему заместителя. Кроме того, в развитии ребёнка "главным злом" является отсутствие подлинной теплоты и привязанности, возникающее по причине неспособности родителей, и, прежде всего, мамы, давать любовь вследствие их собственных неврозов.
А теперь представим, друзья мои, что в семье рождается ребёнок. И мамочка его ждала и любит, и папа ждал. Но случается так, что, например, у мамы осложнения после родов, и она из-за своего ослабшего здоровья довольно долгое время не может любить, кормить, ухаживать за своим малышом и от этого очень переживает и расстраивается. И из-за этих расстройств уровень окситоцина, гормона привязанности у неё заметно падает, растёт стресс, и, как следствие, увеличивается уровень кортизола (гормона стресса). И невидимая связь со своим малышом у неё ослабевает или вовсе теряется. А малыш чувствует это, ему не хватает мамы… и вот он заходится плачем… кричал, кричал, да затих — устал…
Или, наоборот, ребёнок родился слабеньким или подхватил в роддоме, например, воспаление лёгких… и его, эту кроху, госпитализировали… без мамы. И, конечно же, такой малыш не получает материнской любви и ласки ни через телесный контакт, ни через уход и кормление. И тоже плачет, и очень хочет маму… И этой крохе кажется: "Мама меня оставила". И… кричал, кричал, да заснул, всхлипывая сквозь сон.
Или, как крайний вариант, например, мамочка осталась без поддержки своего мужчины, ну, он оказался ненадёжным, а ей больше не на кого опереться, и все мысли у этой женщины направлены на то, как им с ребёнком выживать. И она как робот ухаживает за малышом, кормит его… Но мысли её далеко, и она холодна… и бывает так, что сама от усталости или безвыходности, заливаясь слезами, и не слышит, как надрывается от крика её малыш… А ребёнок кричал, кричал, да замолк… сил у него больше нет…
И тогда у таких малышей на телесном уровне возникает запоминание: "Если что-то желать — будет больно, лучше не желать", но стремление к маме осталось, но нет смысла чего-то желать… — возникает ненадёжно избегающая привязанность. И такой малыш растёт с формированием жизненной позиции: мне не нужна поддержка, людям доверять нельзя, "Я сам". Возникает энергия избегания. И вот уже растёт будущий "аддикт избегания". И тогда во взрослости, в своём партнёрстве преобладает модель — "вместе, но лучше на расстоянии"…
А что же "аддикт приближения"? А здесь немного по-другому, например, и мамочка любит малыша, и ухаживает, и "гулюкает"… но… строго по расписанию. Просто она начиталась "умных книжек" по воспитанию, а там, например, написано как-то так: "Не подходите к ребёнку. Должен быть строгий режим. Пусть орёт. Он должен сам успокаиваться и засыпать…". И вот малыш кричит, кричит, кричит… И в какой-то момент сердце этой мамочки не выдерживает, и она бежит к малышу и берёт его на ручки, целует и успокаивает… А у малыша на телесном уровне идёт запоминание: "Если сильно напрячься, то получу", что приводит к сценарному развитию "аддикта приближения". И, слава Богу, если мамочка одумается и будет чувствовать сердцем и душой, что и когда надо её малышу! Тогда её ребёнок в будущем будет чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать внешний мир. У него будет развиваться ощущение своего "Я", которое будет давать ему возможность учиться брать на себя ответственность за свои действия, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства и эффективно справляться со страхами и тревогой.
Ну, а если образовавшаяся нарушенная привязанность будет подкрепляться в дальнейшем развитии и воспитании ребёнка, то тогда неизбежно, что приобретённые ребёнком в младенчестве психические травмы будут постепенно накапливаться, порождая напряжение, которое в последующем будет требовать разрядки. Зависимость всегда имеет эмоциональные корни. Впоследствии такой ребёнок, сопротивляясь родительскому вниманию, будет вытеснять и проецировать испытываемую им на самом деле тоску по любви и защищённости. Такая динамика отношений часто закрепляется как модель и сохраняется во взрослом возрасте. Она проявляется в супружеских отношениях и нередко проецируется уже и на собственных детей.
Что же делать, если вы узнали знакомые моменты в описанных примерах? Как исцелить прерванное движение любви и восстановить поток привязанности?
Для взрослых людей — это, прежде всего, намерение на изменение и, конечно же, терапия. Благо действенных методов и техник в различных школах и направлениях психотерапии сейчас предостаточно.
Для детей, особенно, если они ещё малы (примерно до 7–9 лет) хорошо действует "Удерживающая терапия по Прэкоп". Некоторые упражнения мамочка со своим малышом может делать дома самостоятельно, с каждым разом наращивая результат. И чем меньше по возрасту ребёнок, тем эффект от такой терапии наступает быстрее.
Итак, я вашему вниманию представлю одну из самых популярных техник из этой терапии: мягко, с любовью и лаской посадить своего малыша к себе на коленки. Нежно, но в то же время крепко, обнять. И с любовью стараться удерживать кроху, который, конечно же, через какое-то время захочет выбраться из маминых объятий. Но удерживать необходимо, не допуская плача или другого хоть малого дискомфорта ребёнка. Если вы заметили какие-либо негативные проявления у малыша, его сразу же необходимо отпустить, но при этом приласкав его, ввернув ему хорошее расположение духа. А в следующий раз, через несколько дней повторить. И так до тех пор, пока ребёнок "не сдастся", не утихнет в объятиях мамы. И тогда у ребёнка на телесном уровне происходит новое, более значимое и яркое запоминание: "Мама меня любит. Она всегда меня поддержит. Любить и быть любимым — это здорово. Спокойно, тепло, хорошо".
Ну, а самое главное и эффективное упражнение — это больше искренней любви и тёплых объятий. И здесь уже не важно, сколько лет вашему ребенку.
С любовью, автор.
