В первой части речь шла о том, что в силу системных и полевых законов муж заводит любовницу чаще всего "в пользу жены". Мы рассматривали, как так получается, и как это можно решить. Одним из вариантов может стать обращение к семейным расстановкам или другой терапии. Конечно, это не гарантия "положительного" результата, но возможное движение.
Однако здесь у женщины может возникнуть вполне справедливое недовольство и гнев. Как же так, он поступил плохо, а я теперь должна расхлёбывать?
Опять, выходит, сама-дура-виновата?
Расстановки и полевая терапия работают не в сторону определить, кто виноват, и даже не что делать. Расстановка может проявить, что происходит на другом, более глубоком уровне. Где нет действий, нет морали, социальных ожиданий. И даже эмоций — в том виде, как мы их обычно понимаем: как то, что мы сами производим и можем контролировать.
В расстановках виден уровень так называемого "поля" — энергии, соединения с каким-то большим движением. Что-то из поля (энергетической среды вокруг нас) пытается выйти на свет. Может, это личная непростая история или что-то из прошлого родительской семьи.
То есть по итогу у человека, пришедшего на расстановку, во-первых, скорее всего, будет более объёмная картинка и какой-то новый взгляд на ситуацию. Во-вторых, направленное внимание уже само по себе приводит к изменениям. А внимание, направленное определённым образом на поиск решения, бывает, что даёт очень много.
В-третьих, по счёту, но не последнее по значимости, рядом оказывается человек или даже несколько (если расстановка в группе), которые помогают вам проживать то, что есть, не вынося оценок, не осуждая, не давая советов. Просто проживают своим телом и душой.
Чем все эти расстановщики и посторонние люди лучше, чем подружки или родные?
Помощь и поддержка близких и друзей очень важна. Просто замечательно, если в жизни есть место, где можно "преклонить голову". Но иногда, к сожалению, бывает так, что сказанное начинает работать против вас. Мы сейчас не берём ситуацию возможных сплетен, ведь мы уверены в своих друзьях, правда?
Но, например, такой момент: вас знают как хорошую пару, у которой всё складно и ладно. И вдруг оказывается, что муж изменяет, и жена в его адрес много чего чувствует в этот момент, скажем так, не очень позитивного.
Она рассказала это кому-то, кто находится в регулярном контакте с семьёй. Теперь этот человек видит пару по-другому. И каждый раз теперь этот взгляд будет брак немножко раскачивать, ведь вас уже увидели по отдельности. Те, кто раньше своим взглядом работал в сторону укрепления пары. То есть это даже не ноль, а минус один.
Чем больше таких "взглядов", тем сложнее партнёрам снова найти друг друга.
Традиции вступать в брак "на людях" тоже, кстати, про хорошие взгляды в сторону того, что двое теперь одно целое, они вместе.
Допустим, вы "и так" собирались разводиться, и вам "всё равно". А если вам просто нужно было выплеснуть боль, мужа вы любите и надеетесь, что у вашей семьи может быть ещё будущее. А если муж и жена помирились…
Кроме того, ситуация, когда вы кроете мужа последними словами в моменте, просто от невыносимой боли, а вам говорят: "Забей, брось ты этого нехорошего человека, другого найдёшь". Разве это то, что вам сейчас нужно?
Вам больно и страшно, вы в растерянности и не знаете, что делать. А вам говорят — брось его. "Как я буду без него? Я его люблю", — в ужасе говорит внутренний голос. Но раз общество требует…
"Да, он страшный м…к, — говорят подружки. — Вообще-то он давно мне не нравился, не знаю, как ты с ним жила".
Не очень приятно, правда?
Это не потому, что подружки плохие, а просто люди плохо выдерживают чужую боль.
Довольно часто, предвидя вот это всё, женщина держит всё в себе и никому не рассказывает. Но боль-то никуда не уходит. И вот, допустим, муж вернулся, а жить с ним всё равно не выносимо. Это не потому, что кто-то виноват. Это, возможно, просто потому, что полевой материал не урегулирован.
Что может помочь?
Умение обнулять отношения и начинать с чистого листа. Грубая пословица про "левак, который укрепляет брак", возникла не совсем на пустом месте. Большой семейный конфликт плюс дополнительный ресурс (спасибо любовнице, она отдала много сил, да, не безвозмездно, но отдала) часто срабатывает как гроза. Воздух очистился, и стало легче дышать. Теперь важно не доставать обратно смытую водой грязь и не размазывать друг по другу.
В любом случае ситуация требует большого количества внимания и эмоциональных ресурсов. Обычно и муж, и жена успевают на чувствах наговорить друг другу разного. Узнать о себе столько нового — на это тоже нужно время и силы, чтобы переварить. Что-то из высказанного может быть и по существу.
Бывает, что даже после урегулирования конфликта стороны чувствуют себя измотанными. Восстановление доверия тоже требует усилий. Так что, возможно, помощь извне не помешает.
Возможно, есть шанс добавить кислорода в отношения. Даже без грозы.
*Статья написана из опыта участия в семинарах по расстановкам и полевой терапии, а также проведения и наблюдения расстановок по Хеллингеру. Не является описанием клиентской истории, все образы — собирательные. Все сходства и совпадения — случайны.
Не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены полем изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только в процессе вашей расстановки.
