Есть один довольно старый, но весьма показательный анекдот:
Мужчина приходит на приём к врачу-венерологу:
— Доктор, моя жена заразилась сифилисом! Помогите!
Врач:
— А почему ваша жена сама не пришла на консультацию?!
Мужчина:
— Она об этом ещё ничего не знает!!!
Как говорится, это было бы смешно, если не было так грустно. А с учётом того, что в последние десять лет эпидемия смертельно опасного ВИЧ/СПИД активно шагает по планете в целом и России в частности, становится уже не просто грустно, а даже страшно. Потому что в практике только моей работы за последние десять лет приходилось сталкиваться с несколькими сотнями историй, когда супруги заражают друг друга венерическими заболеваниями, полученными как в результате случайных связей, так и от, казалось бы, "левых, но проверенных" постоянных внебрачных партнёров — любовниц/любовников. Причём число жён, которые заразили своих мужей, стремительно растёт: если раньше на 100% заражений венерическими болезнями в семье в 85% источниками заражения были мужья и лишь в 15% жёны, то сейчас, наверное, соотношение уже примерно 70% на 30%. Даже появился относительно свежий специфический дамско-венерический анекдот:
Врач-венеролог смотрит результаты анализов на вид совершенно приличной молодой женщины и с удивлением в голосе говорит:
— Извините за нескромный вопрос: где же вы поймали такой букет из целого ряда венерических заболеваний?!
Женщина:
— На свадьбе своей лучшей подруги!!!
Но так как во внесении в семью венерических заболеваний лидируют у нас по-прежнему мужья, поговорим сейчас, прежде всего, о них.
Оговорю сразу: то, о чём сейчас пойдёт речь, это не столько моя личная или профессиональная позиция, сколько тот стандарт наиболее оптимального женского поведения, который постепенно сложился за последние десятилетия в подобных ситуациях. Оценивать ситуацию и действовать так же или как-то иначе — решать только вам самой.
Итак, некая законная супруга с удивлением и ужасом узнала, что родной муж заразил её каким-то венерическим заболеванием. Что ей в данном случае делать? Как жить дальше и как выстраивать общение с виновным в этом мужем?
В практике моей работы, заражённые мужем венерическим заболеванием, принимая свои решения, жёны обычно оценивают семь обстоятельств. Вот они:
- Муж заразил и сам ли сделал явку с повинной, самостоятельно сообщив о своей измене и своём возможном (или уже точном) заражении венерическим заболеванием, или он до последнего отнекивался и ничего не признавал. Или, даже возможно, так ничего и не признал, вопреки всем фактам. Или более того, сам по-тихому уже вылечил себя, вёл семейную интимную жизнь в презервативе и наблюдал за женой — "спаслась она от заражения, или нет?!". Или, что ещё хуже — пытался вылечить жену и себя под каким-то благовидным предлогом, типа "от паразитов", "от грибка", "для профилактики молочницы", "для общего укрепления иммунитета", "от цистита-простатита" и т.д., желая остаться вне подозрений, упорно ничего не признавать и выставить жену в роли дуры. Обычно первый вариант — путь к примирению, второй — к жёсткой обиде и выяснению отношений.
- Имеется ли у мужа явное раскаяние за содеянное, или он считает данный факт "ничем особенным", вины за собой не признаёт, прощения не просит. Или даже сам нападает на жену, заявляя что-нибудь вроде: "Ты сама во всём виновата, так как давно не инициировала секс в нашей паре!". Или недоуменно пожимает плечами и говорит: "Ну и заразил! А что тут такого?! Много кто своих жён заражал и, ничего — живут себе дальше! Так что успокаиваемся и живёт себе дальше!". Понятно, что первый вариант ведёт к мягкости, второй — к жёсткости позиции жены.
- Является ли данная измена первой со стороны мужа, или мужчина изменяет своей жене систематически? Если эта измена является явным исключением из правил семейной жизни в данной паре, можно отнестись к этому чуть спокойнее. Если же измены и заражения жены — это система стандартного мужского поведения, значит, нужна и системная борьба.
- Принял ли на себя муж строгие обязательства "никогда-никогда не изменять" и поклялся в этом или пытается спустить всё на шутках и тормозах, не желая загонять себя в угол чёткого выполнения стандартов правильного семейного поведения. Если он их принял, это позитивно. Если нет — негативно. Потому что нет обещания — нет и никаких попыток мужского самоограничения в общении с противоположным полом.
- Хорошим ли мужем и отцом в целом является данный мужчина? Кто он, как муж и отец? Работает и зарабатывает; несёт всё заработанное в дом, а не тратит на пьянки с друзьями и сауны; старается быть с семьёй, любит детей, занимается ими или сутками в телефоне или компьютерных игрушках; любит жену и проявляет инициативу в сексе в семье или сам месяцами уклоняется от интима в супружеской постели; проводит своё свободное время и отпуск с семьёй или всё время норовит сбежать из семьи. Если у мужа была предшествующая положительная история, это позволяет простить его. Если же муж всегда являлся слабым местом семьи, её балластом и создавал только проблемы, жёны могут быть более жёсткими в своих решениях.
- Нет ли у данного мужчины каких-то опасных черт в поведении и пагубных зависимостей? Даже житейски понятно: если мужчина — алкоголик или наркоман, склонен сутками пропадать в подпольных казино или ставках на спорт, ведёт криминальный образ жизни, никогда не держит своего слова — верить в стабильность его поведения и обещания образцового поведения, мягко говоря, не стоит. Если же мужчина в целом стабилен и ответственен, то вероятность того, что он навсегда сделает правильные выводы из постыдно-венерической истории, очень высока, и можно идти на примирение.
- Откровенность мужчины при рассказе об обстоятельствах его заражения венерическим заболеванием и сами обстоятельства заражения. Одно дело, когда муж честно рассказал о разовой-двухразовой случайной связи в отеле в командировке или в сауне с проституткой. Другое дело — когда мужчина говорит о наличии многих случайных половых связей, когда он даже сам не понимает, от кого именно он заразился. Тут следует понимать: случайные половые связи на регулярной основе — это уже устойчивая закономерность поведения.
И уж совсем неприятная ситуация, когда из-за заражения венерическим заболеваниям вскрывается многомесячная или многолетняя история со стабильной любовницей. На которую, кроме всего прочего, тратятся немалые деньги из семейного бюджета…
Кстати говоря, в последнее время в практике работы семейных психологов становится всё больше заражений венерическими заболеваниями именно от любовниц с многолетним стажем. Дело в том, что некоторые любовницы, уставшие ждать, когда же их чересчур неторопливый любовник после многих лет обещаний всё-таки уйдёт из семьи, начинают устраивать свою параллельную жизнь с другими потенциальными кандидатурами на роль мужа. И очень философски относятся к своему возможному заражению так называемыми "лёгкими" венерическими заболеваниями (типа хламидиоза, уреаплазмоза, генитального герпеса, трихомоноза и т.д). Логично рассчитывая, что даже если они вдруг инфицируют своего женатого любовника, а он, в свою очередь — жену, то возмущённая жена, что муж заразил, выгонит его из дома и, наконец-то, прямиком отправит мужа жить к любовнице. О чём она и мечтает! (При этом любовница может свалить всю вину за заражение на жену мужчины или на него самого).
Если же любовница к своему большому негодованию узнает, что у её женатого любовника есть ещё и другие любовницы (!!!), то её инфицирование "от обиды и из мести", тем более, всегда можно будет свалить на самого любовника, обвинив его в том, что это он сам заразился от других любовниц! И на этом основании получить от него примирительные материальные бонусы. Бросить его благодаря благовидному предлогу или вырвать его из семьи, когда он будет страдать от чувства вины по отношению к ушедшей любовнице! Или всегда обвинить самого мужчину в том, что он "кормит завтраками уйти из семьи", и потому он сам виноват, что любовница перестала ему верить и начала устраивать свою личную жизнь с другим мужчиной.
Таковы семь обстоятельств, которые обычно учитываются жёнами.
Сразу отмечу, что делить венерические заболевания на "лёгкие" (перечислены выше) и "тяжёлые" (типа сифилис, ВИЧ/СПИД, гепатит В и С и т.д.), с моей точки зрения, смысла нет. Разумеется, вред здоровью и последствия от этих заболеваний глубоко различны. Но, если мужчина наплевательски себя ведёт в случае с заражением венерическим заболеванием лёгкой степени тяжести, вины не признает, раскаяния нет, клятв верности не даёт, ведёт себя в браке проблемно, то риск того, что однажды он принесёт в семью что-то уже смертельно опасное, к сожалению, очень велик!
Да и вообще: в практике моей работы много раз наблюдал трагичные истории, когда даже якобы "лёгкие" венерические заболевания, типа уреаплазмоза, хламидиоза или папилломы, передавшись от неверных мужей к жёнам, затем становились причиной замерших беременностей, выкидышей, преждевременных родов. А то и вели к заболеваниям у тех детей, что находились на грудном вскармливании.
Кроме того, знаю и не менее трагические истории, когда так называемые "лёгкие" венерические заболевания, передавшись жене от изменяющего мужа, оказывались "вишенкой на торте" к тем хроническим заболеваниям (не венерическим), что и так имелись у неё, вызвав заметное ухудшение её здоровья, а иногда — инвалидность и даже смерть. Поэтому лично для меня, как психолога, разделение венерических заболеваний на "лёгкие" и "тяжёлые", является очень условным. Конечно, ВИЧ/СПИД или гепатиты В и С, как диагноз, звучат страшнее! Но и другие заболевания передающиеся половым путём (ЗППП), иногда наносят не менее сокрушительный удар по жизни, здоровью и семье.
Также выскажусь и по поводу очень распространённой мужской практики "откупаться" от тех жён, что были заражены мужем ЗППП. Точнее, по женской практике продавать своим мужьям право на измены с последующим заражением ЗППП. Эта практика показывает. Логика тут проста: муж заразил хламидиозом/уреаплазмозом — купи шубу и кольцо с бриллиантом, и мы в расчёте! Муж заразил герпесом или сифилисом — как честный человек отвези на Мальдивы/Сейшелы и подари новый автомобиль премиального класса. Не буду никого ни в чём переубеждать, но моя практика работы показывает: если жена позволяет мужу откупаться после заражения её сравнительно лёгкими ЗППП, то заражение её смертельно опасными болезнями, типа ВИЧ/СПИД, гепатитами В и С — вопрос времени.
И это понятно: ведь, просто покупая себе саму возможность прощения, мужчина тем самым и покупает себе право на новые измены. Во всяком случае до тех пор, пока у него есть на это деньги… Извините, но мне эта практика кажется порочной.
Теперь дальше. Выше я привёл те семь обстоятельств, которые заражённые своими мужьями ЗППП учитывают при принятии решения о судьбе брака. Практика тут такова, и она изложена в схемах "шесть/один" и "пять/два".
Вариант "шесть/один" является идеальным. Если в пользу мужа работает шесть из семи пунктов, а против — всего один, однозначно следует сохранять брак.
Вариант "пять/два" является почти идеальным. Если в пользу мужа работает пять из семи пунктов, а против — два, сохранять брак всё-таки рекомендуется.
Вариант (семь/ноль) — это просто чудо, и в практике встречается крайне редко. Так как в панике даже многие в целом правильные мужчины могут совершать какие-то ошибки. Или до последнего скрывать факт измены или что-то утаить о её подробностях.
Если же мужчина плохо выглядит по трём и более пунктов из перечисленных семи, сохранять брак всё-таки можно, но необходимо обставить его дополнительными поддерживающими конструкциями. Например:
- Предложить мужу составить такой вариант брачного контракта, в котором отражён комфортный для пострадавшей жены порядок раздела совместно нажитого имущества. При котором в случае новой измены мужа женщина (с ребёнком) сможет без особого труда создать себе мало-мальски комфортные материальные условия жизни. Плюсом этой схемы является и то, что, зная о своих материальных и финансовых рисках, мужчины, в будущем, будут лучше удерживать сами себя от глупостей измен.
- Предложить мужу переписать какие-то объекты недвижимости с себя на совместного ребёнка (детей), чтобы защитить их интересы в случае возможного развода.
- Предложить мужу написать "Гарантийное письмо", в котором он пишет примерно следующее: "Я, ФИО, признаю себя виновным в измене жене с последующим её заражением ЗППП, раскаиваюсь в содеянном, обязуюсь в дальнейшем исключить любое личное или виртуальное общение с женщинами с эротическим подтекстом, общаясь только на профессиональные темы. В случае нарушения данного обязательства, беру вину за разрушение нашей семьи на себя и не буду выступать против расторжения брака".
Подобное письмо, хранясь у жены, мотивирует провинившегося муж начать более ответственно относиться к своему поведению в браке. Ведь, в противном случае, если случится развод по его вине, о факте постыдного поведения мужчины узнают его родители, друзья, дети.
- Потребовать у мужа, чтобы он взял жену к себе на работу (особенно — в бизнес мужа), так как это позволит снизить риск вероятности новых измен. Это особенно полезно, если муж изменил жене со своей коллегой по работе или подчинённой.
- Потребовать от мужа введения в семье режима "полной прозрачности", когда супруги знают пароли друг друга от телефонов, социальных сетей, мессенджеров. Не ходят по гостям друг без друга, отдыхают и проводят отпуска только вместе. Отчитываются друг перед другом в доходах и расходах. Оба супруга носят обручальные кольца и чётко обозначают на фото на аватарках и в социальных сетях наличие жены и детей (мужа).
- Потребовать от мужа чёткого подтверждения того, что он прекратил отношения с любовницей: позвонил ей или написал при жене; уволился с той работы, где завёл любовницу; корректно уволил её из своей фирмы (выплатив все положенные выплаты), заблокировал её везде в контактах, стёр все её фото, выбросил её подарки и т.д.
- Кардинально поменял свою жизнь: избавился от алкогольной или наркотической зависимости; перестал общаться с проблемными друзьями; отказался от анти общественной или криминальной деятельности; изменил график работы (отказался от командировок) или даже её поменял; начал быть более активным в семейном интиме и досуге с женой и детьми; наконец-то, взял ипотеку и купил квартиру побольше, где будут более комфортные условия для секса в семье и т.д.
Мои наблюдения показывают: если мужчина любит свою жену и детей, имеет совесть и настрой сохранять брак, то он идёт на большую часть данных предложений жены (их набор в каждом конкретном случае имеет свою специфику). В этом случае, даже после измены и заражения супруги тяжёлым ЗППП (вплоть до гепатита или ВИЧ), семья имеет шансы не только на формальное сохранение, но и на улучшение отношений в паре. В том числе — супруги заводят и счастливо растят вместе ещё детей.
Если же изменяющий муж, заразивший жену ЗППП, не только не считает случившееся проблемой, но и не собирается ничего менять в браке, не помогает своей жене преодолеть огромные морально-психологические проблемы, связанные с её шоком от измены мужа, не стремится повысить уровень её доверия к себе, степень защищённости семьи от новых подобных инцидентов, женщине следует занять более твёрдую позицию. Конечно, кто-то в этих условиях пойдёт по схеме "продаже своей боли за деньги". Но мне такая схема представляется ошибочной. Гораздо правильнее строить семью, базирующуюся не на позиции "хозяин-рабыня", а на равных и взаимно честных отношениях в паре. И если для этого нужно бороться за свои права, это следует всё-таки сделать.
