Являясь семейным психологом, каждый день работаю с семьями, где изменил или ушёл муж. В большинстве случаев, семью удаётся восстановить. Однако, проделав огромную работу по примирению супругов, нередко сталкиваюсь с такими особенностями поведения мужа и жены, которые в дальнейшем могут свести все успехи к нулю. И это уже тогда, когда муж расстался с любовницей и вернулся в родной дом! После чего работа психолога запускается на второй круг, а примирить раздражённых мужей и жён уже значительно труднее.
Из-за чего происходят срывы в процессе примирения с ушедшем мужем? Из-за некоторых особенностей психологии женщин и мужчин. Кратко опишу их для сведения тех мужей и жён, что могут оказаться в подобной ситуации и не будут иметь возможности обратиться за помощью к опытному психологу.
Три нюанса женского поведения при возвращении мужа в семью
- Нюанс 1.
Жена требует от вернувшегося мужа ответить: "Любил ли он ту свою любовницу, к которой уходил из семьи?!" Разумеется, муж любил. Иначе бы не ушёл из семьи. Но честно ответить жене мужчине крайне трудно. Потому что, если скажет, что "любил", то жена взорвётся от обиды. И скажет: "Ну, раз любил, то чего вернулся ко мне?! Вот и иди туда, где у тебя были сильные чувства! Чемодан соберёшь сам!". Если скажет, что "не любил", то поставит себя в положение полного дурака. Потому что становится вообще не понятно, зачем он уходил.
Вот вернувшиеся мужья и пытаются отмалчиваться, ещё больше вызывая раздражение своих жён. Потому что жёны думают: "Раз молчит, значит — любил! Раз любил, то может уйти вновь в любую минуту. Вот и пусть уходит!".
Отсюда, говорю прямо: к сожалению для человечества, мужчины и женщины могут любить двух и более представителей противоположного полна. Эта любовь может быть разной по силе и иметь различные оттенки. Можно играть словами и называть одно чувство "любовью", другое "страстью", третье "привычкой и уважением" и т.д. Но в любом случае, всё это будет любовью, просто находящейся в различных своих стадиях. Отсюда, когда я начинаю работу с женщинами, которые желают вернуть своего мужа, честно говорю им: возвращать изменившего или ушедшего из семьи мужа есть смысл только при наличии, по меньшей мере, трёх факторов:
- муж, как личность и семьянин, стоит того, чтобы его возвращать. То есть не имеет в своём поведении явных минусов, зато имеет много явных плюсов;
- жена готова устранить те проблемы в своём поведении (внешности, интиме, материнстве, общении и т.д.), которые оттолкнули от неё вполне достойного мужа;
- жена готова жить с вернувшимся в семью мужем в режиме амнистии, без бесконечного обсуждения его ухода, степени моральности этого поступка, характера связи с другой женщиной, обсуждения чувств и т.д.
Если хоть одно из трёх этих слагаемых будет утеряно, вся борьба за возвращение мужа в семью потеряет смысл.
Исходя из смысла третьего пункта, прошу жён, возвращающих или вернувших своих ушедших мужей: не следует расспрашивать вашего мужа о чувствах к другой женщине, так как вы рискуете услышать для себя много неприятного, а своими истериками вновь воскресить чувства мужа к вашей сопернице.
- Нюанс 2.
Жена требует от мужа подтверждения того, что он вернулся именно к ней, как к личности и женщине, а не к детям и привычному быту. А если от мужа этого не звучит или звучит нечётко, то вновь происходит эмоциональный женский взрыв: "Если я не нужна тебе как женщина, то иди вон! Мне нужно, чтобы ты детей любил, а меня терпел! С детьми ты и так сможешь общаться, я не препятствую! А носки и трусы пусть тебе стирает другая!".
Здесь два момента, которые важно понимать жёнам: для большинства мужчин жена и дети — неразделимы. Это как для женщины неразделим муж и его получка. Поэтому искусственно противопоставлять: "я или дети", попросту некорректно. Муж пришёл сразу к жене и ребёнку (детям). И это будет так, если жена сама не разрушит у своего мужа данную ассоциативную связь скандалами и не наведёт его на мысль, что такое разделение в принципе возможно.
Что касается пресловутых "носок и трусов" — это миф. Надо понимать, что в тот период, когда любовницы борются за женатых мужчин, они создают для них вполне комфортные бытовые условия. Кормят-поят, стирают и сексуально обхаживают. Поэтому для многих мужчин возвращение в семью вовсе не ассоциируется с повышением уровнем бытового комфорта. Привычка к родному быту — безусловно, очень сильная вещь. Но она более эффективна в сумме с комфортом психологическим. Отсюда, задача умной жены — обеспечить именно эту сумму.
- Нюанс 3.
Жена считает правильным периодически показывать вернувшемуся мужу свой печальный вид и депрессию, плакать и спрашивать его: "Ну как же ты мог так с нами поступить?". Разумеется, жёны ждут, что от этого чувства мужа к ним станут ещё сильнее, это будет мотивировать мужа чаще обнимать и целовать её. Однако эффект получается обратный. Многие мужчины говорят, что, видя обиду и тоску жены, они считают, что ей гораздо хуже от того, что муж вернулся, нежели бы он ушёл. Поэтому они готовы уйти уже не к любовнице, а просто уйти, чтобы избавить жену от мучений, а себя от стыда. Кроме того, депрессивная жена совершенно точно не мотивирует мужа не только на сексуальные подвиги, но и вообще на семейный секс. Так что, схема грустного давления на совесть мужа, обычно бьёт по самой жене.
Три нюанса мужского поведения при возвращении в семью
- Нюанс 1.
Вернувшиеся мужья уклоняются от восстановления интимных отношений в семье. Это поведение однозначно является неправильным и создаёт условия как для обиды жены, так и для накопления сексуального желания мужчины у бывшей любовнице.
- Нюанс 2.
Вернувшиеся мужья не хотят обсуждать причины случившегося с женой, пытаются отмолчаться. Это — неправильная схема. Так как молчание — всегда повторение произошедшего. Рецидивов не будет только в том случае, если муж и жена связно и корректно обсудят прошлые семейные ошибки и выработают правила более удачного семейного поведения. Обсуждение не подразумевает смакование грязных подробностей измены, этого как раз не нужно делать. Но сами-то причины конфликтов, уходов и измен должны быть честно обсуждены и устранены.
- Нюанс 3.
Некоторые вернувшиеся в семью мужья начинают вести себя высокомерно, как победители. Это также неверно! Победителями при примирении в семье являются только дети. И только в том случае, если родители сделают для себя правильные выводы из произошедшего. Муж и жена должны быть равно внимательны друг к другу и позитивны, доброжелательны и радушны. Никто не должен диктовать друг другу условия и барствовать. Лично я уверен: примирение супругов — это не столько прекращение конфликта, сколько старт для начала совместной работы по укреплению брака.
Подчёркиваю: работы именно совместной, а не по схеме "лебедь, рак и щука".
Поэтому, когда я работаю с мужьями, возвращающимися в семью, требую от них принятия для себя трёх моментов:
- жене важно показать её личную ценность для мужа, восстановить её женскую уверенность в себе;
- восстановление семьи подразумевает активный семейный интим;
- супруги обязаны научиться регулярно, а главное — своевременно и без обид обсуждать текущие семейные проблемы и улучшать своё поведение.
Собственно, это и было показано выше.
Только при исключении данных типичных ошибок шансы примирившихся супругов на достойную и счастливую жизнь в будущем будут возрастать. Если они наступят на эти "швабры примирения", их спасёт только огромное взаимное терпение и советы опытного семейного психолога.
