Во многих семьях, вне зависимости от стажа их существования, разыгрывается одна и та же ролевая игра: "Муж требует свободы!". Суть игры раскрывается в стандартном мужском диалоге. Он у всех примерно один.
"Жена, мне надоело перед тобой отчитываться! Ты суёшь свой нос туда, куда не нужно! Тебя не должно волновать, куда я пошёл; с кем я общаюсь; сколько выпил, во сколько вернулся; с кем я конфликтую или дружу; что у меня происходит на работе; какие бизнес-проекты я планирую реализовать; кто меня поддерживает; общаюсь ли я с родителями; что я сегодня кушал на обед; кто со мной работает; какие хобби мне интересны! Тебе достаточно того, что я есть; я на тебе женился; я люблю наших детей; я приношу домой деньги; не поднимаю на тебя руки, не оскорбляю, не выгоняю; уважительно отношусь к твоим родителям и родне; периодически вместе выходим в люди и проводим досуг; по возможности помогаю в быту. Всё! Этого более чем достаточно! Оставь мне мой мужской мир, я в нём как-нибудь сам разберусь! И не звони мне по десять раз на дню! Это для меня является унизительным контролем! Особенно, когда я выпиваю с друзьями! Это воспринимается всеми, что я — подкаблучник! Не учи меня, сколько, где и с кем выпивать алкоголя! Мне это не нравится! Я не для того вырастал и становился большим взрослым дядей, который хорошо зарабатывает и от всех независим, чтобы мы мне указывали, "как мне и жить", и беспрестанно требовали от меня отчёта! У меня хватает денег, чтобы никого не слушать! Этого не будет! Запомни, или всё будет по-моему, или — никак, то есть — развод!"
Уверен, что многим мужчинам и женщинам этот монолог до боли знаком!
Что происходит дальше? Если жена говорит мужу: "Нет, и ещё раз нет! Никакой тебе свободы! Предупреждай, отпрашивайся, согласовывай; один никуда не ходи; до утра нигде не гуляй; ни у кого не ночуй; трубку всегда бери, телефон никогда не отключай; всегда сообщай о своём местонахождении; говори, кто с тобой рядом!". То тем самым жена автоматически переходит в категорию "скандалистки, которая регулярно промывает мне мозг и пытается сделать меня подкаблучником". На фоне этого в паре исчезает секс, начинаются конфликты и затяжные обиды. После чего логичным образом появляется любовница. Затем муж уходит из семьи, следует развод, семья заканчивается. Или продолжает существовать формально, в интересах детей, если жена полностью материально зависима от мужа.
Если жена полностью принимает правила "свободолюбивого мужа", то у мужчины развязываются руки, а также ноги и то, что находится между ног. После чего мужчина всё равно находит любовницу, изменяет, уходит из семьи. Но главное даже не наличие любовницы! На фоне увеличения общей свободы в разы возрастает риск того, что данный мужчина:
- постепенно сопьётся (незаметно для себя, и не отдавая себе в этом отчёта);
- сядет пьяный за руль и разобьётся;
- пьяный попадёт в какую-нибудь рискованную ситуацию, получит травмы или погибнет;
- примет участие к какой-нибудь драке, станет инвалидом или сядет в тюрьму;
- подпишется на какой-то рискованный бизнес-проект, разорится, останется всем должен и пустится в бега;
- вступит в конфликт с влиятельными людьми, усложнит свою жизнь или даже погибнет;
- втянется в какую-нибудь экстремальную деятельность и погибнет (утонув на дайвинге или равтинге, разбившись за рулём или упав со скал, замёрзнув или будучи случайно подстреленным на охоте и т.д.).
- скажет что-нибудь лишнее и испортит себе репутацию;
- в целом сильно ухудшит своё здоровье (не только венерические заболевания, но и инфаркты, инсульты, цирроз от алкоголя);
- постепенно ухудшит свои отношения с детьми;
- станет отцом внебрачного ребёнка;
- потеряв связь с женой, спровоцирует её саму на измену или развод.
Можно с этим спорить до хрипоты, но нужно понимать:
Мужчина, требующий свободы от жены, немного напоминает кота, который, сбегая на свободу в марте из тёплого дома, сильно рискует тем, что или не найдёт дорогу обратно, или его место окажется уже занято каким-то другим котом, или он просто погибнет от голода, драк или колёс автомобилей.
Скажу больше: за четверть века моей работы психологом лично наблюдал трагедию падения в жизни многих сотен "свободолюбивых" мужчин. Нередко — даже их гибель. Причём даже за часы до своей гибели, тяжёлого травматизма или попадания за решётку эти мужчины были на 100% уверены, что у них всё под контролем, и имеется огромный запас прочности. Важно понимать:
Семья — это страховка в жизни равно для мужчин и женщин. Жизнь без страховки требует аккуратности и самоконтроля, которых сильно не хватает у большинства требующих "свободы".
Поэтому говорю прямо:
Когда муж требует свободы от жены, очень часто, по сути дела, он требует права на самоубийство, даже если он не отдаёт себе в этом полного отчёта и совершенно не желает ломать себе жизнь или погибать.
И большинство разумных жён, особенно имея на руках несовершеннолетних детей, хорошо это понимают! Они понимают, что:
Давая своим мужьям полную свободу, тем самым жёны становятся не только свидетелями кризиса в их жизни, но и невольными соучастниками в этом их преступлении против себя.
Разумеется, никакого желания быть в этой роли у разумных жён нет и быть не может! Женщины инстинктивно, своим чутьём понимают:
Свобода в браке — это сначала откат в модель "внебрачный ребёнок", затем в модель "приходящий папа", затем в измену, затем в развод.
При этом всегда сохраняется опасность гибели мужчины.
Проще говоря:
Неконтролируемый, значит, сначала — не мой, затем — ничей, затем — всех, после чего — чей-то, а в целом — чужой! Если вообще — живой!
К сожалению, не все закономерности жизни можно объяснить наглядно и понятно. Как объяснить человеку, почему при попадании пули в мозг есть риск смерти? Или почему существует сила гравитации? Или почему, выпав с балкона, мы падаем вниз, а не летим вверх. Или почему процент содержания кислорода в атмосфере Земли сейчас такой, какой он есть? Или почему люди не могут дышать в воде как рыбы, хотя кислород есть и в воде? И т.д., и т.п. Просто есть некая данность, которую мы можем понять даже эмпирически, не очень уходя в научные дебаты. Вот и результат действия "свободы" на человека — из этой серии.
Свобода в жизни человека — это увеличение его рисков. Разумеется, шансы заметно улучшить жизнь тоже есть, но, увы, они заметно меньше шансов её ухудшить.
Поэтому, если муж начинает вести диалоги, вроде того, что описан в начале статьи, ему следует сказать: "Вот ты требуешь свободы действий, скажи мне, пожалуйста: если от своей свободной жизни ты станешь больным, бедным, инвалидом, сопьёшься, потеряешь имущество, репутацию, а может, и жизнь — ты считаешь, что я должна быть этому рада? Кто будет за тобой ухаживать и тебя спасать: твои друзья, твои собутыльники, твои подружки? Эта сомнительная честь выпадет на меня. Причём в это время, возможно, мы уже окажемся без твоих возможностей и без денег. А, между прочим, от твоих рисков прежде всего упадёт качество жизни наших детей!
Да и вообще, скажи честно: какая жена ведёт себя более правильно: та, что беспокоится о своём муже, его жизни и здоровье, или та, которой на всё наплевать? Надеюсь, у тебя хватит честности признать, что первая модель поведения жены явно является более правильной и работает на тебя!
Если же тебе нужна жена, которой должно быть безразлично, какие опасности и риски могут тебя подстерегать в жизни, и ты принципиально желаешь жить без контроля и по собственным правилам, у тебя есть четыре варианта:
- Вариант 1. Равная свобода для мужа и жены. Я тебе никогда не звоню, и ты мне никогда не звонишь: никто ни у кого не спрашивает отчёта и не о чём не уведомляет. Скорее всего, через месяц такой жизни тебе самому будет не очень приятно. Или мы за это время так сильно отдалимся, что придём к разводу.
- Вариант 2. Мы составляем брачный контракт, чтобы у меня и у наших детей были зафиксировано "несгораемое" имущество и алименты, на тот случай, если ты погибнешь, проиграешь всё в игры, пропьёшь, разоришься, влюбишься в другую женщину, родишь внебрачных детей и т.д.
- Вариант 3. Ты сначала проведи развод, а уже потом живи свободно, как хочешь. Потому что я, когда выходила замуж, ни о какой "свободе" в ЗАГСе от тебя не слышала. Менять правила игры в процессе игры не очень правильно и нечестно.
- Вариант 4. Ты можешь действовать в жизни более свободно, но тогда исключи алкоголь, наркотики, азартные игры. Тогда хотя бы уменьшатся твои риски, а потому и наши общие. Но в этом случае у тебя скорее всего пропадёт и тяга к свободной жизни. Потому что "свобода жизни" очень часто — свобода убивать себя, "свобода жизни" нередко — это свобода ранней и глупой смерти".
Практика показывает, что даже при такой постановке вопроса, многие мужчины понимают, что их действия являются опасными для семьи, и вовремя останавливаются.
Не останавливаются обычно те мужчины, кто к этому моменту времени:
- уже начал морально деградировать от постоянного приёма алкоголя или наркотических препаратов;
- сильно зависим от своего криминального окружения;
- чересчур молод и вообще не знает жизни и её жёстких законов;
- переоценивает свои силы, так как испытал "головокружение от успехов", начав много зарабатывать, сделав быструю карьеру или попав в очень состоятельный круг общения.
В этих случаях жене или остаётся молча терпеть "свободу" мужа, надеясь, что жизнь так сильно "даст ему по голове", что он придёт в себя и откажется от опасной дороги в никуда. Или самостоятельно действовать по какому-то из четырёх описанных выше вариантов. Может быть, всё-таки подключив к диалогу с мужем или кого-то из его более трезвомыслящих родственников/друзей, или дав почитать психологическую литературу, вроде этой моей статьи.
Кроме того, можно или провести общий аудит вашего брака, как это описано в моих книгах "Как оценить прочность вашего брака", "Семьятрясения", "Ссоры вокруг секса". Так как это может своевременно понять, чего же не хватает мужу в вашем браке. Если вам трудно это сделать или сложно общаться с мужем, можете обратиться за помощью к семейному психологу.
