Вы и ваш изменивший или ушедший из семьи муж уже приняли принципиальное решение о сохранении вашей семьи. Причём не так важно, сколько времени у вас занял путь к этому моменту: у кого-то прошли дни, у кого-то — недели, а у кого-то — месяцы. В практике моей работы встречались даже годы. Теперь важно понимать: нужно не воссоздавать тот старый семейный быт, в котором вас постигла беда, а создавать принципиально новую, правильно организованную семейную конструкцию.
Это серьёзная задача решаемая только при наличии семи обстоятельств:
Несмотря ни на что женщина любит своего мужа.
Муж стоит того, чтобы его любили (работает, зарабатывает, не пьёт и не бьёт, общается с детьми и т.д.).
Инициатором примирения должен быть исключительно сам муж! Только в этом случае у жены есть шанс постепенно уйти от навязчивых и обидных мыслей о произошедшем, от агрессии и депрессии. И после семейного примирения действительно вернуть себе душевный комфорт.
При примирении должны быть честно названы вслух все истинные причины произошедших конфликтов или измен. Иначе их не устранить и всё повторится вновь.
Примирение супругов необходимо оформить письменно.
Сама жена должна быть готова провести большую работу над собой, и муж тоже.
Всё то, о чём договорятся муж и жена обязательно должно выполняться.
Если всё это имеет место быть, вот вам мои рекомендации.
Практические рекомендации
1. После примирения с мужем снимите психологический стресс какими-то яркими позитивными действиями. Всякий человек живёт в мире символов и знаков, имеющих для него особое значение. Они успокаивают нас, если они есть. Нас раздражает их отсутствие даже тогда, когда мы сами не понимаем, отчего же именно у нас неспокойно на душе. Это особенно наглядно после таких негативно окрашенных событий, как измена мужа или его уход из семьи. В данном случае ровно так же, как "клин вышибается клином" — одна яркая человеческая эмоция может быть нейтрализована только другой яркой человеческой эмоцией. Негативная — позитивной. Так как измены и угрозы развода — эмоции сверх негативные, значит снимать эту доминанту в вашей памяти следует только эмоцией сверх позитивной. Желательно — сразу суммой из нескольких оптимистичных событий, действий и впечатлений. Проще говоря, после примирения супругов обязательно должны произойти какие-то ритуальные действия, подчёркивающие, что мир в семье полностью восстановлен, подобных неприятных событий в истории пары больше никогда не будет.
2. Исключите виртуальные измены и флирт!
3. Придите к единым или хотя бы близким жизненным целям с вашим мужем. Поверьте мне как специалисту в своём деле:
Вернуть мужа обратно к жене не очень сложно.
Гораздо сложнее сделать так, чтобы он понимал, для чего он это сделал, что это даёт в будущем.
Предвижу, что кто-то из моих читательниц возмущено скажет: "О какой целесообразности может идти речь, если восстановление семьи ради детей — это и есть целесообразность в квадрате! Разве это не очевидно?!". Отвечаю так: "Увы, не очевидно! Дело в том, что:
Мужчины и женщины живут в одном мире,
но приходят в него с различными целями.
Здесь жёнам важно знать: для большинства мужчин сама по себе семья — вовсе не самоцель. Ведь в этом случае, как только семья создана и родились дети, выходит, цель достигнута. И на самом факте, что союз мужчины и женщины только что создан, или спасён из кризиса, семья далеко не уедет. Увы. Так же, как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь и эти цели однажды также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы. Вот и попадёт однажды такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Всё потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих на длительное время, на всю жизнь.
Главный секрет современного счастливого брака — в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко
заменить одну жену на другую, одного мужа на другого.
4. Создайте в семье режим полной финансовой прозрачности.
5. Не грешите домоседством и будьте вашей семьёй везде только вместе! Сказав об общих семейных целях, самое время сказать и о совместных семейных интересах и увлечениях, о хобби и досуге.
6. Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре.
7. Научитесь правильно общаться в семье и вместе проводить свободное время. Особенно в выходные и праздничные дни!
8.Никогда не унижайте супруга упрёками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом — откровенно купив свою "половину" на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать её, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость.
При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде:
- "Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты ещё смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!".
- "Ты вообще, помнишь, кем ты был до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живёшь не в общаге… И ещё что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлилась!".
- "Да кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил бы в своём навозе, считал гроши! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил умничать! Так мы быстро вернём тебя туда, откуда достали!".
- "Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки. Сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придётся залезать в рванье из прошлой жизни".
- "По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дала тебе я! Так что будь любезен: сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под неё не дали, не выгнали обратно на улицу…".
У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо — если вы всё-таки пошли на её создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/её несостоятельность по сравнению с вами.
Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:
- от родителей;
- благодаря протекции друзей;
- благодаря вашим бывшим — мужу или любовнику;
- благодаря вашей криминальной деятельности.
- совершенно случайно.
Причём сам ваш партнёр отлично обо всём этом осведомлён.
Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упрёками в его зависимости от вас, и тогда вам не придётся ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас.
Самое главное: в случае вашего корректного поведения — вас будут уважать. В случае вашего хамства — вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдёт, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадёжный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!
Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаённая тоска и глухая обида на того партнёра, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня всё ещё поражает, как взрослые люди могут с внутренней убеждённостью в голосе говорить что-нибудь вроде:
"Да я называю его "бесприданником" в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!".
"Я называю его "нищенкой" только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!".
"Когда я говорю, что забрала его к себе жить в одних трусах, я просто имею в виду, какие у него были волосатые ноги! Про имущество даже не намекаю!".
"Я же называю мужа "альфонсом" с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он у меня такой тюха-матюха, что даже не знаю, как его ласково назвать… Вот слово "альфонс" как-то и прицепилось к языку само собой…".
"Зря он говорит, что я называю его "неудачником"! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся".
"Прозвище мужа — "мой кирпич на шее", у нас является уменьшительно-ласкательным. Но раз ему как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…".
Очень прошу успешных жён, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжёлых семейных конфликтов. Помните: "Тыкание носом" в факт финансовой зависимости почти всегда ведёт к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.
Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: "Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упрёки — самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?".
Выскажусь и по этому поводу:
Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой — вогнутая. Когда вы жёстко критикуете вашу половину, у неё автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упрёки и критика — не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?
Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упрёки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону.
Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнёра, даю вам простой совет:
- Вместо обидных упрёков в финансовой несостоятельности сами найдите вашей "семейной половине" приличную работу.
Поверьте мне как сугубому практику: это работает гораздо эффективнее, чем обидная критика.
9. Гармонизация интимных отношений после возвращения к вам мужа.
Я озвучил лишь малую часть тех правил, которые необходимо учесть при построении отношений после измены. Хотя даже, если в вашей паре не было измены. то данные правила будут для вас актуальны для того, чтобы избежать измен.
Если вы столкнулись с изменой супруга или хотите не допустить измен, то лучше пройти аудит или диагностику вашей пары в индивидуальном порядке со специалистом
Я не обещаю чудес. Я даю конкретику.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале — я в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, я всегда на связи!
