Основные варианты начала сексуальной дисгармония в семье озвучены теми уходящими из семьи мужьями, на что именно они жалуются?
Вариант интимного дискомфорта 1. Жены начинают сами решать за мужей, что им можно в постели, а что — нет. Дело тут в том, что есть прямая связь сексуальной активности и мужского самолюбия. Напоминаю: Девочка вырастает на позитиве: играет с куклами в семейные игры типа "мама-папа-дети", помогает родителям, слушается взрослых, старается быть "хорошей девочкой". Мальчики, напротив, вырастают на негативе: играют в разрушительные игры типа "войнушки", все ломают и разбирают, дерутся, не слушаются взрослых, уклоняются от помощи мамам и папам, в семью вообще никогда не играют. Соответственно, девочки вырастают, желая воспроизвести привычную для мира ситуацию: выйти замуж, любить мужа и детей, состояться на работе, путешествовать, жить в мире, счастье и достатке. Мальчики превращаются в мужчин, прежде всего желая жить по своим правилам! Часто вопреки всему тому, чему их учат родители и учителя. Они взрослеют, остро желая выйти из-под запрещающего контроля взрослых. Поскольку же их воспитанием традиционно занимаются мамы-бабушки-сестры, то их первостепенная взрослая задача — выйти из-под контроля именно женщин!
Большая часть мужчин живут всю свою жизнь старательно уклоняясь от того женского контроля, и тех материнских запретов, от которых ни так устали ещё в детстве.
Соответственно, когда жены вдруг начинают решать за мужей, что им можно, а что нельзя в постели, они автоматически превращаются для них… в мам! Конечно, в горячо любимых, но разумеется в совершенно несексуальных. А ещё стремление жён не позволить что-то своему мужу в сфере интима, ограничить его в потаённых желаниях тут же возвращает его в то глубокое детство, когда мама решала за него, что можно, а чего нет. Это наносит сильнейший удар по мужскому самолюбию, вызывает дикое раздражение. Все потому, что мужчине нужна не просто жена, не просто женщина, а конкретно та, которая даст мужчине в интиме все (или почти все) то, о чем он мечтал в своих подростковых эротических фантазиях. Позволит ему почувствовать себя действительно Взрослым Мужчиной, настоящим Хозяином своей постели! Не важно, что она будет не супер модель и не академик: главное — мужчина рядом с ней (а по сути — в ней) будет чувствовать себя именно Мужчиной! И если мужчина чего-то недополучает в интиме по вине жены, по мужской логике выходит, в нем так и не признали Мужчину! Он все ещё мальчик, за которого решают, что ему можно, а что — нет. Пропадает его моральный комфорт. Вот вам и весь конфликт.
Особенно же опасна, по мнению мужей, практика так называемых "сексуальных забастовок": когда жена лишает мужа секса в качестве либо наказания за что-то, либо в качестве стимулятора для принуждения к чему-то. Это для многих мужчин особенно неприемлемо, они тут же обижаются и говорят сами себе: "Ага, меня пытаются таким образом подогнуть под себя… Типа, если я плохо поговорил с тёщей, или не купил жене шубу на день Рождения, тогда меня могут наказать отсутствием секса… Какая примитивная форма давления! Так неужели же я, мужчина в самом расцвете сил, не найду себе секса и плюшек на стороне?! Да легко!". Думаю, что последствия вам понятны.
Вариант интимного дискомфорта 2. Интимный консерватизм многих жён. Несмотря на то, что интимное воспитание в настоящее время унифицировано главными Воспитателями современности — телевизором и Интернетом, количество консервативных жён по-прежнему очень велико. Поэтому семейные психологи в своей работе регулярно слышат от жён, от которых ушёл муж, что оральный или анальный секс, эротические фильмы, сексуальное нижнее белье, секс в машине и т.д. — являются "извращениями" и должны быть с позором исключены из семейной жизни.
В реальной семейной жизни мужья сначала несколько раз озвучивают вслух свои конкретные интимные пожелания (либо по количеству секса, либо по поводу его качества и разнообразия), однако их жены часто:
либо вообще уходят от разговора на данную тему;
либо делают вид, что не понимают намёков мужа об интимном разнообразии;
либо мягко (под каким-то благовидным предлогом), либо — наотрез, отказываются что-то менять в супружеской постели, ссылаясь либо на "неприличность и болезненность", либо на занятость и усталость;
либо данные просьбы выполняют крайне редко, только после большого нажима, с явно выражаемым неудовольствием. Что отбивает у мужей всякое желание что-то там выпрашивать в следующий раз.
Беда ещё и в том, что далеко не все жены понимают: В сфере интима количество никогда не заменит качество, а качество — количество.
Попытки заменить тот интим, которого не хочется самой, но к которому стремится муж, обычно мало результативны. В сфере интима принцип взаимной заменяемости видов секса не работает. Так же как не работает предложение заменить на обеде макароны и котлеты хоть и очень вкусным и дорогим мороженым. В любом случае отказ остаётся отказом и вызывает сначала негатив и агрессию, затем — сексуальное остывание и измены. Это связано с тем, что у любого человека есть своя гордость и самолюбие. Рано или поздно выступать в роли "просителя", "покупателя" или "насильника" мужьям становится морально дискомфортно. Тогда человек идёт искать себе того, кто окажется ему интимно ближе. Неудивительно, что многие мужья, которые так и не смогли добиться получения каких-то видов интимного удовольствия от своих жён, начинают стремиться сделать карьеру и заработать как можно больше денег (в том числе и втайне от жены), рассматривая это как единственную возможность получить своё сексуальное счастье. Только теперь уже на стороне, с дамой настолько интимно близкой, что в неё хочется погрузиться.
Вариант интимного дискомфорта 3. Неправильное устройство быта и опасные крайности материнства. Говоря о жизни реальных семейных пар, важно сказать и о том, что для многих мужей и жён остро стоит вопрос о получении не какого-то там сверх секса, а вообще — "просто секса", даже в самых элементарных его проявлениях! Причин данной беды три:
Бедность и отсутствие у супругов собственной квартиры (машины, дачи, офиса), где они могли бы хотя бы иногда оставаться только вдвоем.
Несовпадение графиков жизни супругов: он работает в ночную смену, она днём, он рано встаёт и рано ложится, она высыпается и ложится за полночь. Плюс неправильное устройства быта: Когда у мужа есть время и настроение на интим, жена стирает и гладит, смотрит сериалы или болтает по телефону. Когда настроена жена — муж сидит в компьютере, смотрит новости или просит дать ему поспать.
Жена принципиально занимается только ребёнком, ребёнком и ещё раз ребёнком. Причём ко мне на приём регулярно приходят пары, где жены спят со своими детьми до достижения ими 7–10 лет(!), не только ночью, но и днём. В итоге даже в выходные, когда муж дома, а маленький ребёнок спит полуденным сном, супруг вновь остаётся без сладкого. Между тем:
Длительное лишение сладкого — уже само по себе горько.
Так выглядят эротические претензии мужей к своим женам. Извиняюсь, что вынужден говорить настолько откровенно: но работа семейного психолога требует всегда называть вещи своими именами. Ещё добавлю, что в ходе разговора с супругами также выясняются два нюанса сексуальной дисгармонии. Во-первых, конфликты на сексуальные темы, как правило, молчаливые. И если вы, прочитав данные признаки сексуальной дисгармонии, вдруг обрадовались, что: "А мы-то с мужем(женой) никогда по этим щекотливым темам не спорим и не ругаемся! Ура, у нас все хорошо!", не спешите радоваться. Практика показывает, что большая часть интимных конфликтов возникает в первые месяцы или годы отношений, и о них жены потом просто не помнят. Когда мужчина сначала пытается чего-то добиться от жены, а затем устаёт бороться и прекращает свои попытки, формально интим есть, а конфликтов нет. Однако интимный конфликт так никуда не делся, не "рассосался сам собой"! Просто в силу каких-то особенностей вашего характера вы не придавали этому большого значения, а потом вообще о нем забыли. Плюс от вас просто отстали. Но зато есть большая вероятность, что пристали к кому-то другому(ой). Во всех смыслах этого слова.
Если от вас отстали, возможно — пристали уже к кому-то ещё.
Потом туда могут забросить и свой якорь: перевезти вещи. Ведь словосочетание "семейная пристань" производится от слова "пристать". Запомните:
Если в семье к вам не пристают однажды это может закончиться сменой "семейной пристани".
Во-вторых, как таковых споров по поводу интима практически не бывает. Мужчины и женщины чаще всего высказывают несколько раз свою позицию по поводу ведения интимной жизни, а то и вообще просто на что-то намекают. В итоге формально и спора-то нет, но и сексуальной гармонии тоже!
Тут действует следующий принцип: Отсутствие спора — не всегда признак наличия компромисса.
Я не обещаю чудес. Я даю конкретику.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200.
…
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и МАХ.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, я всегда на связи!
