Чтобы ответить на этот вопрос, поясню, что имею в виду под близкими отношениями и конфликтом.
Близкие отношения — это отношения, в которых каждый участник предъявляет себя настоящего, а не фальшивого. И при этом никто не требует от другого принятия.
Конфликт — это столкновение интересов, обнаружение разности, границ другого или их нарушение. Конфликт — это место, в котором мы друг друга ещё не знаем, а потому можем познакомиться и стать ближе.
На написание этого поста меня вдохновил отрывок из книги Д. Стерна "Дневник младенца". В этом отрывке описано, как мама, играя с младенцем, не замечает, что её активности для него много, и в какой-то момент ребёнок начинает плакать. Т.е. мама не заметила границы ребёнка, переборщила, и это изменило настроение малыша. И дальше такой текст:
"Это неизбежно для взаимоотношений детей и родителей, когда каждый из участников стремится определить пределы. Невозможно раздвигать границы, не достигая их. А когда мы пытаемся их расширить, то неизбежно делаем ошибки. Эти ошибки очень ценны…"
Если спроецировать этот процесс на отношения взрослых людей, то он ничем не отличается. Люди встречаются, знакомятся, их отношения развиваются. В какой-то момент, если каждый будет предъявляться собой, то люди чем-то столкнутся: мнениями, желаниями, интересами — своей разностью. И это неизбежно, если мы хотим строить близкие отношения. Каждое столкновение — это момент очередного знакомства. Момент, когда мы узнаем новую границу другого человека, да и свою тоже.
Пример.
Партнёр вам предлагает встретиться в выходной день в 8 утра. Вам это не подходит. Но если вы об этом скажете, то партнёра, по вашему мнению, это огорчит, обидит или даже оскорбит. Мы этого не знаем, можем лишь предполагать. И тут есть два варианта:
- рискнуть и сказать, что вам это не подходит,
- либо согласиться в ущерб себе.
В первом случае много неопределённости. Неизвестно, как отреагирует партнёр: "А вдруг больше не захочет встречаться?" Но если вы рискуете, то появляется возможность честно признать разность — одному нравится встречаться в выходной в 8 утра, а другому нет — и попробовать договориться или хотя бы просто услышать друг друга, заметить, что мы разные, и попробовать как-то с этим обойтись.
В первом случае мы заботимся о себе до тех пор, пока не обнаружим территорию другого, и только потом останавливаемся, и начинаем это учитывать. Тогда границы другого становятся буквально осязаемыми, реальными. В этом случае будут конфликты, но становится возможной и близость с другим — когда каждому можно быть собой.
Во втором случае здесь и сейчас всё будет хорошо. Вы подумаете, что не так уж вам и сложно. Но со временем появится недовольство, раздражение, возмущение. Появятся фантазии, что другой эгоист, специально не замечает и игнорирует.
Во втором случае мы не дотрагиваемся до границ другого, а представляем их в своей фантазии. И, чтобы избежать столкновения, держим дистанцию. В этом случае реальной встречи с другим не произойдёт. Здесь, наверное, конфликтов может и не быть. Хотя вряд ли, зависит от терпения того, кто себя игнорирует. Но здесь не может быть и близости. Ведь тот, кто себя игнорирует, находится в отношениях не с реальным человеком, а со своей фантазией.
Пока писал, пришла в голову такая метафора.
Представьте, что вы идёте по незнакомой квартире в полной темноте и ничего не видите = взаимодействуете с человеком, которого ещё плохо знаете.
Человек, готовый к обнаружению реальных границ другого, вытянет руки перед собой и будет двигаться, пока не упрётся в стену. Стена будет для него ориентиром, что дальше пройти не получится. Он начнёт её исследовать, чтобы понять, где её пределы, где она заканчивается, и продолжается квартира. Таким образом, через время он сможет построить ясную и понятную карту территории этой квартиры = ему станет ясно, как устроен другой человек, как быть в этих отношениях.
Тот, кто хочет избежать конфликта, скорее будет стоять на месте и не двигаться. Чувствовать сильную тревогу, бояться сделать хоть какой-то шаг, чтобы не ошибиться. В лучшем случае наполовину вытянет руку и выставит указательный палец, будет двигаться крайне аккуратно. А, наткнувшись на стену, не будет исследовать её границ, а просто развернётся и пойдёт в другую сторону. Неизвестно, получится ли человеку в итоге построить карту помещения и комфортно себя чувствовать в ней = быть собой в отношениях, а не стараться угождать и угадывать потребности другого.
Моя идея такая, что знакомство и сближение без конфликтов невозможны. Это неотъемлемая часть близости. В то же время это не означает, что все должны стремиться к близости. Сохранять дистанцию, где-то игнорировать себя ради другого и наоборот, может быть нормальным. Это во многом определяется ситуацией. Главное — быть гибким в своём поведении и осознавать, что есть выбор.
Хочется закончить словами психотерапевта Боба Резника:
"Некоторые отношения, возможно, даже не должны были бы возникать, и их следовало бы закончить с самого начала. Иные отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. Конечно, опасно себя предъявлять, но ещё более опасно себя не предъявлять. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет".
