Часто приходится слышать такие выражения, как "мои личностные границы", "границы моего "я", о чём именно говорят, упоминая о границах? Лично мне случается это часто слышать в ситуациях, когда люди встревожены, хотят отстоять свои интересы, позицию, права. Интересно было бы порассуждать о том, как в повседневной жизни мы чувствуем границы своего "я", не только в конфликтных ситуациях. Есть ли необходимость всегда быть "тревожным пограничником", готовым в любой момент к самозащите, улавливая в каждом действии со стороны попытки нарушить, ущемить — перейти границу?
Итак, что же такое психологические границы? Если начинать совсем уж издалека, каждая система, живой организм имеет свои границы взаимодействия с миром. Человек, как единица системы, безусловно, тоже имеет область своей автономии, то есть имеет возможность определять свои цели, задачи, приоритеты в деятельности. Деятельность человека направлена на удовлетворение, прежде всего собственных потребностей. По сути дела, границы определяют область самостоятельности каждого человека. По мере взросления расширяются границы его автономии (младенец, подросток, взрослый). На каждом возрастном этапе границы имеют свои особенности. Для подростков очень важно обозначать, кричать о собственных границах родителям. В этом их главная задача, заявить о себе, отделиться от родителей в психологическом смысле. Именно поэтому так много протеста в поведении подростка, это манифест собственной самоценности, требование уважения к ней.
Для меня понятие личных границ однозначно связано с самоценностью. Ценность собственных взглядов, убеждений, мнения, только таким образом мы чувствуем собственный "вес", чувствуем собственное присутствие в этом мире. В разном возрасте мы по-разному заявляем о своих границах, по-разному чувствуем свою ценность, психологи называют это самооценкой. Самооценка — это тоже понятие, очень перекликающееся с понятием личностных границ. Самооценка — ещё одна категория, о которой часто говорят, и каждый вкладывает "своё". Ответьте на вопросы: что я знаю о себе? Как я отношусь к тому, что я знаю о себе? Как это выражается в моем поведении? Например, это может касаться собственного тела или умственных и творческих способностей. Отвечая на эти вопросы, вы обнаружите, что сравниваете себя с каким-либо "идеалом" (а идеалы у каждого свои). Следующий вопрос: "Как формируются эти идеалы, кем?". Прежде всего, родители, важно, какие оценки давали они? Каким образом они определяли вашу индивидуальность, уникальность, ценность, какие примеры приводили? А вот это уже и есть личностные границы, то, как определяли значимые взрослые границы индивидуальности ребёнка, как их оценивали? Когда мы часто сравниваем ребёнка с другими детьми, с их способностями, возможностями, и эти сравнения не в пользу ребёнка, ребёнок учится слишком ориентироваться на других, быть недовольным собой, забывая о собственных достоинствах возможностях, потребностях. Ребёнку важна оценка родителя прежде всего, положительная оценка — сигнал о том, что тебя любят. Вот и получается: "Мы тебя будем любить, если ты будешь похож на Васю… Петю или просто будешь лучше, главное, что мы недовольны тобой здесь и сейчас"-и так далее. И ребёнок старается, ему важно быть любимым, при этом что происходит с его границами? Отказываясь от своей самоценности, ориентируясь на "идеалы", размываются границы индивидуальности. "Имею ли я права на собственное мнение, взгляды? Насколько мои решения самостоятельны? Могу ли я принимать правильные решения?" Эти вопросы не задают себе взрослые люди в повседневной жизни (ну или не слишком часто), но на бессознательном уровне это определяет их поведения и поступки. У человека с адекватной самооценкой не возникает тревоги относительно своих границ.
Ответственность и авторство жизни — вот ещё понятия, тесно связанные с понятием личностных границ. Ну, конечно, не только родители влияют на формирование личности ребёнка (хотя роль их оценки и восприятия огромна), сам человек тоже является "скульптором" собственного "я", личностный рост, обращение к специалисту — это возможность осознать собственные границы, почувствовать, насколько они размыты или чёткие.
Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Создание семьи можно рассматривать как добровольный отказ от части своей самостоятельности и принятие ответственности на себя за других. Кстати, семья — это тоже система, и она имеет свои внешние граница, отделяющие её от внешнего мира, но о границах семейной системы поговорим позже. В семье у каждого есть своё индивидуальное пространство, и есть нечто общее, разделяемое с партнёром. Какие психологические проблемы, связанные с нарушением границ в семье, могут возникать? Это может быть в виде узурпирования части самостоятельности одного из членов семьи. Вариантов может быть множество: муж не разрешает жене работать, так как он из семьи с патриархальными представлениями, и это дискредитирует его как мужчину; жена (мать) подбирает одежду мужу (ребёнку-подростку) в соответствии со своим вкусом и представлением о приличиях; один из родителей (супругов) решает, как остальным питаться, лечиться, вести себя в обществе, жить. Всё это приводит к инфантильности одного из супругов или ребёнка, но самое важное, дети в такой семье привыкают к игнорированию личностных границ, отказываясь от авторства жизни, самостоятельности (по сути, не давая себе на это права). Есть хороший художественный фильм "Капитан фантастик" (Captain Fantastic) — американский фильм 2016 года режиссёра Мэтта Росса, где отец предлагает детям условия, правила и образ жизни. Вообще-то, ничего криминального, но это только его видение, приоритеты и выбор. Примечательно, насколько некритично и с любовью воспринимают всё это дети. Дети, конечно, не могут оценивать правильность и несправедливость требований и предлагаемых обстоятельств, они просто делают так, как хотят родители (в данном случае отец) из безусловной любви. Кстати, всё закончилось в фильме хорошо и правильно, как и положено в американском кинематографе. Считаю этот фильм очень ценным в педагогическом и психологическом смысле.
Есть ещё один вариант формирования границ в неоднозначных условиях. Это жёсткие границы. Ситуация, когда границы формируются на протесте. Это как раз вариант "тревожного пограничника", когда в любом действии усматривается попытка нарушить личностные границы, и на пустом месте человек начинает "махать флагами" собственной независимости, как в известном выражении: "Баба-Яга всегда против!". Увы, жить на баррикадах одиноко, и такие люди оказываются часто в изоляции, причиняя боль своим родным, отказывая им в психологической близости.
Или ещё часто встречаемая модель поведения с нарушением границ: то очень "близко" с эмоциональным слиянием, то отвержение с дистанцией. Эмоциональное слияние — это тоже вариант нарушения границ. В слитных семьях взаимная эмоциональная вовлеченность столь велика, что их члены порой читают мысли друг друга, знают фантазии и сновидения один другого. Такая сверхблизость как нечто постоянное — невыносима, и в реальной жизни она обычно чередуется с периодами взаимного отчуждения. В таких отношениях эмоциональные качели, так как и в том, и другом случае боль. Выход из слитной семьи (например, выросшего ребёнка) может осуществляться лишь как эмоциональный разрыв: увеличение дистанции на некую конечную величину, колебания дистанции невозможны; единственная альтернатива — дистанция бесконечно большая или отсутствующая. Так, что эмоциональный разрыв не только не исключает сверхблизости, но и предполагает её, является её оборотной стороной. Поэтому психологи расцениваю затяжные конфликты или категоричные разрывы как нарушенные границы между членами семейной системы, которые пытаются преодолеть центробежную силу (силу притяжения).
Таким образом, нарушение границ на индивидуальном уровне — это эмоциональная, а иногда и личностная незрелость, низкая стрессоустойчивость, зависимость от мнения окружающих, неустойчивая и часто низкая самооценка. В семье нарушение границ — это сверхблизость или отчуждённость между членами семьи, зависимость эмоционального состояния каждого члена семьи друг от друга или от одного и того же фактора семейной атмосферы. Такие семьи менее устойчивы к трудностям, требующим изменений, как внешних, так и внутренних, плохая её способность приспосабливаться. Примером может послужить преживания ребёнка в подростковом кризисе. Когда от родителей требуется принципиальное уважение, понимание. Но родители, из чувства безопасности, не могут перестроиться и игнорируют потребности подростка в самостоятельности (а иногда и иронизируют по этому поводу), требуя полного отчёта и откровенности, запрещая скрывать даже интимно-личностные переживания, сопровождая всё контролем, тревогой и недоверием (а поводов, конечно, сегодня хватает).
Где же золотая середина? Какими должны быть границы в идеальном варианте (адекватные)? Вывод прост: границы должны быть точно — это первое, во-вторых, они должны быть осознаваемы, на уровне осознания собственной самоценности, уникальности, отличности от других и права быть самостоятельным и непохожим на других. Твёрдость границ даст возможность не сливаться с окружающими (эмоционально). Обратите внимание, как вы реагируете на других людей? На работе, дома — всё это разные сферы, уровни общения. Часто с клиентами обсуждаем производственные конфликты, и я замечаю, насколько близко (иногда буквально интимно) люди воспринимаю своих коллег и взаимодействие с ними. Гамма переживаний варьируется от обиды и ненависти до ожидания обожания и любви к собственной персоне. Это, конечно, вариант размытых границ, когда начинает восприниматься всё не просто на "личный счёт", но и как специально спланированный терракт (шутка). Надо, к слову сказать, людей, желающих нарушить твои границы, достаточно, и, как правило, это люди, не чувствующие и своих границ тоже. Но иногда полезно поанализировать: "Насколько это имеет отношение ко мне лично?" — это вообще хороший вопрос.
В-третьих, границы должны быть гибкими: в зависимости от обстоятельств, контекста общения и взаимодействия с разными людьми и в разных ситуациях. Например, в семье, мы бываем в плохом настроении, и это не имеет отношения к кому-то из близких, но это будет определять "территорию моей неприкосновенности" здесь и сейчас, а завтра, возможно, всё будет по-другому, будет больше ресурса, и взаимодействие будет другим. Отлично, если близкие в такой момент не "заразятся" моим настроем и состоянием, осознавая собственные границы ("насколько это имеет отношение ко мне?"), и давая право мне на мои переживания.
Вот в целом о природе формирования границ, об уровнях (индивидуальном и семейном) и немного о проявлениях.
В дальнейшем предлагаю поговорить о методах осознания собственных границ, образах и переживаниях касаемо этого. Также хотелось бы уделить внимание методикам отстаивания собственных границ.
