"Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в партнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность". Валерио Альбисетти.
Партнёрские отношения — одна из самых важных и сложных тем человеческой жизни. Они могут приносить большое количество любви, принятия, способствовать творческому росту и самовыражению, обогащать друг друга, а могут разрушать, вызывать злость, ненависть, обиду. Но так или иначе стиль взаимодействия с мужем или женой получен из семейных систем, в которых выросли партнёры. Немецкий философ учёный, психолог Берт Хеллингер говорит, что наши отношения с партнёрами похожи на наши отношения с мамами.
Застрявшие в детстве
Приходит время, люди вступают в брак: женятся и выходят замуж, рожают детей. Но бывает так, что в этом они не находят полного удовлетворения. Какая-то часть души остаётся не напитанной, чего-то мучительно не хватает. И тогда один из партнёров пытается получить это "на стороне", вне брака. Так часто происходит, когда душа одного из партнёров не готова к ответственности и взрослости, которые подразумевают длительные супружеские отношения. Душа "расщепилась" в результате травмирующего детского опыта. И часть души находится в другом временном пространстве и пытается добрать то, что когда-то не получила.
Системный хаос
Когда семейная пара становиться "треуголькиком", это приносит боль и страдания всем участникам. "Треугольник" — это не совсем точное определение. Когда двое вступают в отношения, вместе с ними вступают в отношения и две системы, если трое или четверо, то, соответственно, три или четыре системы. Конечно, это приводит к путанице, неразберихе, как во внешней, таки во внутренней жизни.
Закончить, чтобы начать
В древности существовал ритуал: когда пара вступала в брак, каждый из партнёров в символической форме прощался со своей детско-родительской семьёй, тем самым завершая детство и отрочество и вступая в новую фазу своей жизни и в новые отношения. Поскольку наше бессознательное разговаривает языком символов, то это приводило к большему равновесию в душе. Заканчивался один период, и освобождалось пространство для создания нового этапа и новых отношений.
Новая семья, новая система всегда имеет преимущество перед старой. Женившись или выйдя замуж, человек "разворачивается" от своей детско-родительской семьи и поворачивается лицом к своей жизни и смотрит вперёд, в будущее, вместе с партнёром. Если этого не происходит, то пара несчастна. Например, жена смотрит на своего мужа, а он смотрит в прошлое, в свою детско-родительскую семью, так как в раннем детстве не получил от своей матери то, что ему было необходимо для дальнейшего роста и развития. И тогда душа его ищет маму, а если жена не ведёт себя как мать, он страдает или ищет того, что ему так недостаёт, вне семьи.
Слияние как утрата
Когда человек слишком связан со своей детско-родительской семьёй, вернее, с кем-то из родителей, чаще с матерью, но иногда и с отцом, это носит название симбиотической травмы.
Понятие "симбиоз" ввёл в психологическую литературу Эрих Фромм (1900–1980). Он писал: "Симбиоз в психологическое смысле — это объединение одного индивидуального "Я" с другим индивидуальным "Я", при котором каждое из них утрачивает свои свойства как личности и становится зависимым от другой личности".
Люди, находящиеся в симбиотической травме, склонны к зависимому поведению, в том числе и к так называемой любовной зависимости. Они часто формируют отношения, ведущие к потере своего "Я" или к невозможности его формирования и раскрытия. В этих отношениях можно раствориться и слиться с партнёром в ущерб собственным потребностям и здравому смыслу. Если рассматривать любовную зависимость с системной точки зрения, то у человека, склонного к таким формам поведения, как правило, не сформирована прочная связь ни с матерью, ни с отцом. Родители такого ребёнка слишком были заняты собой и своей жизнью, чтобы дать достаточно любви своему дитя. Эти родители сами были слишком травмированы. У такого ребёнка не будет удовлетворена базовая потребность в безопасности в семье, и у него может возникнуть тенденция удовлетворять эту потребность вне семьи.
Страх гонит впереди себя измену
Страх потери и низкая самооценка тоже может приводить к большому количеству внебрачных связей. Тревожный эмоциональный фон, часто не осознанный, побуждает к частой смене партнёров и к "необременительным", поверхностным отношениям в качестве компенсации личностных проблем.
Мы живём в свободное время и многое себе можем позволить, но это совсем не значит, что мы не будем нести бремя последствий. Свобода всегда подразумевает ответственность. Может, на короткий период времени "треугольник" будет решением проблемы, поможет разобраться в себе, но чем дольше это будет продолжаться, тем разрушительнее будут последствия для всех участников. При продолжительном существовании двойных отношений речь идёт о душевном расколе и, как следствие, — двойной жизни.
Войти в пространство любви
Поговорите со своим мужем или женой. Возможно, то, что вам и ему так необходимо, можно получить друг от друга, а вы не готовы, не решаетесь это получить. Может быть, у вас нет привычки существовать в пространстве любви? Из-за страхов, переполняющих вас, вы всё время что-то ищете, пропуская сам процесс жизни? Три главных врага благополучного брака: лень, эгоцентризм и страх.
В любом случае, когда речь идёт о "треугольниках", и человек хочет выйти из этих отношений с наименьшими потерями для себя и своих близких, необходимо обратиться к специалисту и посмотреть, какие динамики в семье способствовали созданию нынешней ситуации.
Практикум познания
В качестве профилактики любовных отношений "на стороне" хочется предложить медитацию 0шо (Чандра Мохан Рад-жниш 1931–1990 тт.):
"Эту медитацию мужчина и женщина выполняют вместе. Сядьте на пол спиной друг к другу, так, чтобы ваши спины и затылки соприкасались. Пусть каждый сконцентрирует своё внимание на другом.
Вы не видите друг друга. Представьте, что вы никогда не видели друг друга.
Всё, что у вас есть — это ощущение прикосновения.
Представьте, что человек за вашей спиной не знаком вам. Это — тайна, неизвестность.
Сейчас вы настраиваетесь на нечто таинственное и незнакомое. Представьте, что вас, как такового, нет, вы исчезаете. Вместо вас остаётся только наблюдатель, сосредоточенный на другом, воспринимающий и познающий другого.
Сначала, возможно, это будет не очень хорошо получаться. Ваш разум будет возвращаться к вам, к вашим собственным мыслям и ощущениям. Плавно возвращайте ваше внимание снова к партнёру. Воспринимайте его как некую другую вселенную, соприкасающуюся с вами, но всё же отдельную. Настраивайтесь снова и снова на его энергии.
В конечном итоге, вы почувствуете и ту часть вас, которая является наблюдателем, познающим — и отдельные от вас энергии вашего партнёра, которые вы наблюдаете, воспринимаете. Это особое состояние, когда вы воспринимаете одновременно и наблюдателя, и объект наблюдения, не отожествляясь ни с тем, ни с другим. В таком состоянии ум просто не способен думать и анализировать. Вы в этом состоянии не можете навешивать ярлыки, давать определения и утверждать, что вы точно знаете что-то о себе или о другом. Именно такие ярлыки и определения отделяют вас от истины. Наш ум создаёт шоры из определений, за которыми мы не видим человека.
Когда ум отступит, вы почувствуете суть. Вы почувствуете игру энергий, составляющих суть другого человека. Вы почувствуете, что он такое на самом деле — многомерная непознаваемая вселенная. Непознаваемая — но поражающая красотой и величием.
Когда вы оба настроитесь таким образом друг на друга, вы почувствуете, что есть нечто, объединяющее вас. Это не чувства, не эмоции, не мысли. Это общие энергии, которые текут между вами. Они текут между вами и соединяются в общее энергетическое поле. Представьте себе, что вы оба заключены в огромный единый энергетический кокон. Он очень красив — его энергии текут, движутся, переливаются всеми цветами радуги и вдруг вспыхивают единым белым сиянием. Представьте себе, как мощный поток энергии из глубин Космоса нисходит на вас и заполняет ещё более ярким сиянием ваш энергетический кокон-вашу общую ауру. Этот поток проходит у каждого из вас по позвоночнику, вымывая своим ярким белым светом и унося, в землю то негативное, что могло накопиться у каждого из вас в отношении к самому себе и друг к другу.
Затем сосредоточьтесь каждый на области сердца. Направьте друг другу поток любви, идущий от сердца. Затем повернитесь лицом друг к другу, возьмитесь за руки и посмотрите друг другу в глаза. Улыбнитесь и поблагодарите друг друга.
Заканчивая упражнение, просто посидитё рядом с закрытыми глазами".
