Тема про границы меня интересовала многие годы. Думала о том, как узнать о границах другого человека. Как понять свои. А всё очень просто! В детстве дети просят друг у друга игрушку (в лучшем случае). И один ребёнок может не дать, отказать. Это и есть первое понимание того, что "моё". И ребёнку решать давать или нет. Я росла в то время, когда родители внушали, учили — отдай всё своё (даже последнее). И вот я что-то делала, боясь отказать, сказать "нет", наступая себе на горло. Боясь нарушить образ "хорошей девочки". Боясь быть "отвергнутой" в ущерб себе, соглашалась с мнением других. Во взрослой жизни можно услышать: "Я не готов об этом говорить…", "Сегодня я не могу этого сделать. Давай в другой день". Люди помогают понять, где границы, сообщая о своих желаниях, возможностях. Отделить своё от другого человека. О нарушениях своих границ, можно определить по негативным чувствам, которые появляются, когда вас трогают без вашего одобрения, берут ваши вещи, говорят за вас, воспитывают ваших детей по своему усмотрению и т.д.
На мастерской было много высказываний "что такое границы для меня?".
Одно высказывание "границы — это барьер" вызвало моё удивление и недоумение. Я задавала себе вопросы — "Как может граница быть барьером? Она же защищает, даёт чувство безопасности?!"
Открытием в процессе мастерской для меня было, что границы гибки. Мы вправе управлять ими. Впускать людей в свою жизнь. Насколько близко? Защищать себя в жизненно опасной ситуации. Отдавать всю себя людям. Или позаботиться о себе. В меру распределить свои возможности и силы.
И я в своей погоне ощущения безопасности выстроила высокие стены-барьер, которые мне мешают быть свободной в выражении своих мыслей, действий, счастливой в отношениях с людьми, креативной и спонтанной в своей работе и жизни.
Показательные цитаты из книги психолога и психотерапевта Ирвина Ялома "Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы"…
Обратите внимание на слово "границы".
"Довольно распространённая попытка избежать экзистенциальной изоляции, встречающаяся в нескольких моих новеллах, — это слияние, размывание границ собственной личности, растворение в другом. Сила тенденции к слиянию была продемонстрирована экспериментом с подпороговым восприятием, в котором фраза "Мы с мамой одно целое" мелькала на экране так быстро, что испытуемые не могли сознательно воспринимать её. Однако она влияла на их самочувствие (они чувствовали себя лучше, сильнее, увереннее) и даже приводила к улучшению результатов поведенческой терапии курения, полноты и подростковых правонарушений".
"Он чувствовал одно, а вы — другое. У него был психоз. Он не знал, где проходят границы его "я" — где кончается он и начинаетесь вы. Он хотел, чтобы вы были счастливы, потому что думал, будто составляет одно целое с вами. Он не мог испытывать любовь, потому что не знал, кто он на самом деле. Ваши переживания были совершенно иными".
"Я помог ему понять, что он утратил ощущение своих личных границ. Естественно, сказал я, что человек враждебно реагирует на угрозу его личной безопасности, когда речь идёт о самосохранении".
"Даже самая либеральная система психиатрической классификации накладывает границы на бытие другого. Если мы относимся к людям с полной уверенностью, что можем их определить, мы никогда не увидим в них те части — жизненно важные части, — которые выходят за рамки наших определений. Продуктивные отношения всегда подразумевают, что другой никогда не познаваем до конца".
Что такое личные границы?
"Границы в общем смысле — это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы — это понимание собственного "я" как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся".
Генри Клауд "Изменения, которые исцеляют".
