Оставить человека без обратной связи — манипулятивная стратегия, имеющая большую силу воздействия. Люди применяют её как осознанно, так и неосознанно. Человек, на ком применили этот вид манипуляции, испытывает дестабилизацию и состояние замешательства. Иногда это настолько мощные нересурсные состояния, что человеку очень сложно "выбраться" и снова обрести почву под ногами.
Это могут быть:
- резкое прерывание отношений без объяснения причины;
- увольнение без вразумительных аргументов;
- бойкот от группы людей (одноклассники, коллеги, друзья, члены семьи);
- длительное молчание в ваш адрес ("воды в рот набрал") и другие невербальные проявления: демонстративное закатывание к небу глаз, тяжкие вздохи, ассиметричная улыбка с демонстрацией презрения или отвращения; молчание в ответ на заданный вопрос. Т.е. человек не вербализирует свои мысли, оставляя вам додумывать самостоятельно значение его невербального сообщения.
На додумывание вас "подвешивают" ещё и вот такие проделки: с вами как бы разговаривают, как бы вроде вербализуют обратную связь, но доносят мысль весьма неоднозначно:
- брошенные слова с упущением важной информации типа "мне всё с тобой ясно", "ты разве не понимаешь?", "если бы ты любил, то знал бы…", "ну и бред!", далее часто следует прерывание коммуникации — бросание трубки, хлопанье дверью, отворачивание и т.п.
- и ещё масса примеров типа письма, оставленного без ответа; не отвеченного звонка; невыполненного обещания и т.п.
Человек, попавший под такое воздействие, может даже чётко осознавать, за что получил эту реакцию. Но сам факт отсутствия коммуникации, обсуждения, возможности объясниться, аргументировать, задать вопросы, выявить критерии, словом, получить обратную связь (пусть даже очень эмоциональную) является настоящим наказанием и вызывает порой у человека сильные страдания.
А уж если человек искренне недоумевает, за что получил подобное, то тут на сцену выходит ещё и выматывающий внутренний диалог. Человек начинает гонять внутри себя варианты "за что" и не находить однозначного ответа.
Он остаётся без чётких ориентиров, не понимает, на что опираться, ему приходится достраивать картину ситуации самостоятельно, исходя из своих внутренних шаблонов.
Он может надумать себе то, чего не существует, и начать испытывать чувство вины за то, что не является истинной причиной ситуации. Ведь он предполагает варианты, исходя из своей "карты мира", в то время как у собеседника "карта мира" совсем другая.
Как бы то ни было, наступает дестабилизация, замешательство и чувство вины.
Теперь из человека можно верёвки вить, т.к. он во что бы то ни стало очень хочет вернуть обратно свою привычную стабильность.
К сожалению, в такие игры играют многие: муж и жена, родители и дети, начальники и подчинённые, родственники, друзья, партнёры и т.п.
Что с этим делать?
Если вы отловили в себе, что являетесь таким, хочется верить, неосознанным манипулятором, то имейте смелость прямо сказать собеседнику, что конкретно вас не устраивает. Избегайте обобщений и недосказанных фраз, упускающих суть вашей претензии и "подвешивающих" собеседника на домысливание. Говорите о своих чувствах, используя "я-сообщения" — "я расстраиваюсь, когда слышу от тебя…", "мне неуютно, что между нами…" и т.п.
Это бывает очень непросто! На это действительно нужна смелость — сделать выход за рамки привычных стратегий. Это требует управления эмоциями, способности "видеть ситуацию со стороны". Но подумайте, как улучшатся ваши отношения, и как много высвободится энергии, которую вы "сливали" на ненужные эмоции или молчание и сдерживание.
Если же вы тот, на ком проделывают подобные штуки, то задавайте вопросы!
Выводите манипулятора на открытый диалог. Дополняйте свою картину мира его критериями. Обобщения разукрупняйте, упущения — уточняйте. На это тоже нужна смелость. И терпение.
Вопросы задаём простейшие!
Например, вам говорят — "ты всегда не можешь ничего сделать" (обобщение), задаёте вопрос — "что ты имеешь ввиду?", "что конкретно ты хочешь, чтобы я сделал?". "Профессионалы так не работают!" (обобщение) — "Иван Иваныч, какие мои действия привели вас к такому мнению?".
Или "ну и бред!" (упущение) — "что ты считаешь бредом?"; "Да знаю я тебя…"/"ты и сам всё прекрасно знаешь" (упущение) — "что ты имеешь ввиду, поясни?" и т.п.
На невербальные проявления типа тяжких вздохов, кривления рта, эмоции презрения и т.п. уточняем, "чем вызвано это выражение лица/такая реакция?", "мне показалось, или ты что-то хочешь мне сказать?", "давай прямо обсудим, что тебя не устраивает".
Стоит задуматься, есть ли ради чего держать в своём окружении подобных людей? Если есть, то упорно следуйте новой стратегии, и постепенно манипулятор начнёт осознавать, что его приёмы больше не работают. Он будет вынужден сменить стратегию на более эффективную и экологичную. Изменения могут наступить не сразу, но они точно наступят. И это будет мощный внутренний рост для вас обоих.
И ещё, что очень важно. Если вы уверены в себе, если осознаёте свои истинные ценности, если живёте "по сердцу", то вами сманипулировать невозможно. Да и сами вы не станете манипулировать (осознанно или неосознанно). Ведь вы решаете все свои вопросы здесь и сейчас, выражая свою позицию открыто и смело, с принятием и уважением к личности.
