- "Как он мог? Я для него всё делала, я старалась, а он… с другой! Даже не представляю, что делать… Как это могло произойти? Подлец!"
- "Я её видел с другим! Они обнимались и целовались! Как так можно? Я для неё многое делал, а она со мной так обошлась! Что было не так?!"
- "И она моя лучшая подруга! Как она могла?! С моим мужем… Ненавижу её! Она хочет разрушить мой брак!"
Это минимум высказываний и претензий, когда обнаруживается измена. Недоумение и боль, связанные с переживанием предательства близкого человека, который обещал быть верным, который говорил, что любит, и тут такое: измена!
В связи с таким событием возникают новые вопросы: как с этим быть? Простить и забыть? А такое возможно? И всё же, как так получается? С чего начинается "измена"?
"Треугольники — это наименьшая стабильная система отношений. Система из двух человек в спокойный период тоже может оставаться стабильной, но как только нарастает тревога, в неё немедленно вовлекается наиболее уязвимое третье лицо (ребёнок, например), и она становится треугольником. Если напряжённость внутри треугольника слишком велика для троих, в него вовлекаются другие люди (родственники и посторонние), и структура данной системы приобретает вид нескольких взаимопересекающихся треугольников".
Мюррей Боуэн "Теоретические основы психотерапевтической практики".
В обычной ситуации начинается поиск виновного. И все вопросы, которые приходят в голову и озвучиваются, направлены на то, чтобы выяснить, кто возьмёт ответственность за произошедшее. В паре разыгрывается драма с выяснением отношений, попыткой найти виновного и призвать его к ответу. Это естественным способом сближает двух людей, между которыми образовалась большая дистанция, а факт измены способствует близости. Хоть и в таком формате, но всё же. Даже если это происходит через скандал и битьё посуды. В такой ситуации появляется возможность выразить те чувства, которым не находится места в повседневности. Конфликт может инициировать развитие отношений, а может быть просто местом разрядки для дальнейшего накопления, чтобы повторить всё вновь.
"Нередко за систематическими изменами стоит невротический страх близости. Часто стереотип взаимодействия по поводу измен такой: измена, выяснение отношений и скандалы по поводу измены, примирение. Потом — примирились и живут вместе, пока не накопится напряжение от нерешённых проблем, а проблемы копятся, но не решаются. Напряжение достигает какого-то предела, и потом всё повторяется".
А. Варга "Системная семейная психотерапия".
В некоторых случаях драма выходит за пределы супружеской пары в виде преследования того, с кем была связь у одного из супругов. Его обвиняют в том, что он разрушает чужую семью (мужчина или женщина, это не имеет значение). Возрастает вероятность эскалации конфликта с "обвиняемым", что прибавляет страсти и признания в самой супружеской паре. Все эти действия направлены на демонстрацию своих чувств и переживаний к супругу, который "сбился с пути истинного". Они о том, насколько он дорог и ценен, что его всё ещё любят, он ошибся, и его готовы простить. Один получает признание, а другой имеет возможность это признание выразить, и огонь любви и страсти возгорается с новой силой!
"Измена происходит в тех случаях, когда те или иные аспекты супружеской близости и сексуальной жизни отщепляются и проецируются на отношения с другим партнёром. Посредством отношений на стороне пара бессознательно надеется обрести способность к более творческому сексуальному взаимодействию, которую затем можно будет использовать, чтобы оживить первую обеднённую связь".
Джили С. Шарфф Дэвид Э. Шарфф "Основы теории объектных отношений".
Для того, чтобы появилось необходимое количество тревоги, для привлечения третьего, важно что-то делать. Например, не говорить о дискомфорте, который появляется от действий супруга — может, сам догадается? Высказывать претензии, но не пытаться договориться. Всё должно быть так, как говорит один из супругов. Ожидать от другого каких-то действий, но ему об этом не говорить. И многое другое — у каждой пары свой арсенал.
Возникает вопрос: а для чего это всё делается? Почему не использовать беседу и не прояснить отношения? Почему невозможно сообщать о себе и своей потребности? Но не похоже, что это настолько просто, как говорится. Если не получается самостоятельно, можно обратиться к психологу, к семейному психологу, и совместно модифицировать отношения по-новому.
Бытует мнение, что если этого не происходит, то в паре дефицит доверия и есть тревога, что супруг/га может уйти из отношений, если узнает о пожеланиях близкого. Или крепко обидится, узнав, что все, что делалось, было не то. А обижать не хочется, близкий же человек. Так и появляется место для третьего, с которым можно поделиться всем, чем недовольны, при этом не обидев любимую/ого.
Может быть, это так, а может быть и иначе. В каждой паре это происходит по-разному.
"Одной из форм, которую может принимать агрессия, связанная с эдиповыми конфликтами, является бессознательное молчаливое согласие обоих партнёров о поиске реального третьего, представляющего собой сгущённый идеал одного и соперника другого. Дело в том, что супружеская неверность — кратковременные и продолжительные отношения любовного треугольника — чаще является бессознательным согласием пары, искушаемой воплотить свои наиболее глубокие стремления".
Отто Ф. Кернберг "Отношения любви: норма и патология".
А что же третий? Как этот человек, будь то мужчина или женщина, оказывается в таких ситуациях? Для того, чтобы принять участие в разыгрываемой драме пары, ему приходит "приглашение" от одного из супругов, которое согласованно с другим супругом (и это всё по умолчанию). У третьего есть определённый опыт участия в таких отношениях. Такой же опыт имеется и у тех, кто его "пригласил".
"В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. Оба супруга смотрят на ребёнка, как на способ удовлетворения своих нереализованных потребностей в супружеских взаимоотношениях.
В дисфункциональных семьях родитель противоположного пола стимулирует инцестуальные переживания, явным образом выражая свои ожидания и требования.
Родитель того же пола стремится развить чувство вины в связи с подобными переживаниями, особенно в том случае, когда ему не удаётся встать между ребёнком и своим супругом".
В. Сатир "Психотерапия семьи".
Он знает, как быть тем, кто снижает тревогу и сохраняет пару, а у них есть опыт того, как можно использовать третьего. Каждый из участников любовного треугольника знаком с такой ситуацией и знает, как её создать и получить то, что желаемо.
Третий, в большинстве случаев, вовлекается в такие отношения, соблазняясь попыткой что-то из них извлечь. Например, заключить брак с "родителем" противоположного пола, изгнав "родителя" своего пола. Или же удовлетворить своё сексуальное желание с "родителем", который "стимулировал инцестуальные переживания". Третий, начиная отношения с человеком, который состоит в браке, может его триангулировать в свои отношения с собственным супругом или родителем (если он/она являются функциональным мужем или женой своего родителя). И самое важное, что третий знает только такие отношения, и он легко откликается на приглашение принять в них участие.
И необязательно, что это будут только супружеские отношения. Также он может участвовать в треугольнике: сын — мать (это для женщины) и дочь — отец (для мужчины), при условии, что в этих диадах присутствуют инцестуальные переживания и взрослый человек выполняет функцию мужа или жены для своего родителя. Ему будет находится место возле партнёра в тот момент, когда эмоциональное напряжение и тревога в диаде будет непереносима для её участников.
Без пары не состоится третий. Без тех отношений, которые царят в паре, третьему не будет места. Третьему (ребёнку) по сути, есть чем заняться (познавать мир), но когда его призывает пара (супруги), а они являются его родителями, то он оставляет своё естественное развитие во имя любимых родителей. Без которых, как ему кажется, он погибнет и начинает стабилизировать их отношения тем или иным способом, считая, что так и должно происходить. Приобретая опыт построения отношений только таким путём.
Начиная отношения, человек уже знает, как он совместно с этим партнёром будет стабилизировать их. У каждого есть свой багаж опыта и знаний, как создавать и сохранять отношения, и дело остаётся за тем, как это объединить для развития этих же отношений.
И всё же остаётся открытым вопрос: есть ли виновный в супружеских изменах? Если таким образом (дисфункциональной семье) супругам удаётся оставаться вместе, сохраняя семью, и повышать накал страстей между собой, можно ли за это кого-то "казнить"? Есть случаи, когда из-за третьего люди разводятся, и создаётся новая семья, но в ней, со временем, повторяется тот же сценарий. Если, конечно, не пробовать делать что-то другое. Иначе размещаться в отношениях, посещая совместно психолога, и находить новые способы развития отношений. То же самое касается и тех семей, которые постоянно используют третьего для своего блага.
Также и те, кто вовлекается в такие отношения, могут тоже что-то менять в своей жизни с помощью специалистов, при условии, что уже созрели к чему-то другому.
