Я думаю, что "любовь-невроз" появилась в нашем обществе не случайно. Она выгодна. Чем? Давайте разбираться, а я попробую высказать мои, возможно, смешные предположения.
Что такое Любовь-Невроз? Это чувство, картина которого сначала пишется эскизными штрихами. Эти штрихи наносятся нам, людям нашей культуры, сызмальства, впечатывая в мозги главные контуры:
- Любовь, если она настоящая, она одна на всю жизнь. Остальное подделка.
- Любовь — это когда половодье чувств по отношению к одному человеку, и эта река течёт неуправляемо (иначе она ненастоящая).
- Любимый (любимая) — это "вторая половинка", которая одна на всём белом свете.
- Без любви — человек несчастен, потому что жизнь без любви не имеет смысла.
- В любви, если она настоящая, обязательно есть страдание.
- Без любимого обязательно плохо (повторяю: плохо, должно быть плохо, обязательно будет плохо).
- Любовь — это главное в жизни. А что такое любовь — смотри выше.
И, что самое интересное, Любовь-Невроз очень хорошо "всасывается" в мозги на фоне чувства одиночества. Главное — это чувство развить, взрастить, а там уже можно накладывать слои про "С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них; и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг". Помните? Эти слова (и не только эти) очень многим легли в сознание как образ "настоящей любви". Да, здесь есть очень хорошие мысли про "каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг", но под каким соусом это подаётся в небезызвестном нам фильме (я про "Иронию судьбы"), да и в других фильмах тоже? Верно, под соусом страдания и ощущения одиночества, когда голос звучит эхом в пустом пространстве, когда жизнь без любви и любимого не имеет смысла, когда вообще тоскливо и пакостно.
А вы пробовали посмотреть эту сцену любимого фильма (мною любимого) и даже послушать эти стихи, которые талантливо читаются за кадром, воображая другую картинку?
Представьте: идёт герой по заснеженной Москве. Его лицо расслаблено (а не грустно, как фильме), лёгкая полуулыбка касается краешков глаз и губ. Он знает, что на этом свете есть множество людей, кому он дорог. Дорог потому, что он о многих заботится и много и с радостью дарит: дарит внимание, участие, дарит себя. Дорог потому, что он действительно нужен. С ним тепло, с ним хорошо, с ним жизнь становится проще и счастливее. И это не случайное совпадение или везение, это его повседневная работа, это его мастерство душевно сильного человека, который привык обогревать не только себя, но и всех, кто вокруг и кто специально не сопротивляется этому теплу. Этот человек идёт после замечательной встречи с женщиной, которая стала ещё одним родным человеком на этой планете. Он, быть может, с ней никогда больше не встретится, но он навсегда сохранит в душе память о тех минутах счастья, которые у них были, которые они создали. Сохранит не потому, что эти мгновения редки в его жизни, а потому, что он научился хранить подобное в своей памяти после многих встреч со многими по-настоящему красивыми и светлыми людьми, и каждая из этих встреч была важной. И такие встречи ещё будут, потому что жизнь продолжается, и ещё много людей, с которыми по пути. "И каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг" — эти слова звучат на фоне людского гомона и детского смеха, призывая ценить каждую встречу в этой жизни и с благодарностью вспоминать о тех, что уже были. Эх, а сколько ещё предстоит!
Как вам такая трактовка? Как такое настроение?
М-да, но уже не так душещипательно. А нужно ли, чтобы обязательно было "щипательно"? Ладно, если бы эти эмоциональные всплески были просто в качестве развлечения для тренирующихся в управлении эмоциями и в качестве пособия для того, кто хочет узнать, как делать не надо. Но ведь именно такой внутренний фон Любови-Невроза предлагают в качестве основы для создания долгосрочных отношений. Облом! Дело в том, что именно такая основа гарантированно приведёт к краху! Почему? Потому что для создания долгосрочных отношений (например, семьи, особенно с целью воспитания потомства) необходим серьёзный расчёт. Это и учёт ценностных совпадений, и учёт сексуальной совместимости, и учёт бытовых и прочих мелких нюансов. Делают ли это влюблённые? Нет! А когда это делать и чем, если разум отключён, а эмоциональная зависимость, которую лечить надо всеми силами, во всю пропагандируется и даже оправдывается на высшем культурном уровне?
Кстати, а почему оправдывается? Есть небольшое предположение.
Представьте, что вы — это государство (а именно — руководство). У вас есть задача: поддерживать нужный уровень человеко-производства. Т.е. заботиться о рождаемости. Но не только: после рождения человека же ещё нужно и воспитывать. А кто это будет делать? Пушкин? Оставьте его, его уже все замучали. А тогда кто? Государство? Вообще, взращивание человека дело весьма хлопотное (родители знают) и зачастую неблагодарное. А есть ли более дешёвый способ? Да, вот он: создать условия, когда сами родители будут детей сначала рожать, а потом воспитывать (а если ещё и постараться, то им можно и не платить за этот труд, потому что "сами решили, сами захотели").
Так, и что же это за условия? А здесь два этапа доведения будущих родителей до родительско-детских отношений:
- Этап "Романтический": когда родителей друг с другом сводят и даже подталкивают к браку, в результате которого даже появляются дети.
- Этап "Традиционный": когда совместная жизнь становится "институтом брака", со своими традициями и правилами, со своими "можно" и "низзя", и нарушение основ этого института повсеместно осуждается.
Этап "Романтический" имеет целью свести двух людей под одну крышу, чтобы они начали совместную жизнь (не только хозяйственную, разумеется). В результате такой жизни порой появляются дети. И вот когда эти живущие вместе люди вдруг обнаруживают себя родителями — они входят в другую стадию отношений, когда появляются дополнительные обязанности.
Этап "Традиционный" богато описан в анекдотах, которые очень метко отражают основную суть изменения отношений: раньше были вместе, потому что хотели, а теперь вместе, потому что должны. М-да.
А причём же здесь дети и государство? А дело в том, что для создания действительно прочной семьи люди должны быть подготовлены, правильно воспитаны, обучены и душевно здоровы. В условиях массово-конвеерного воспитания и обучения — это малореально (просто потому, что требует значительных средств, а эти средства у нас идут куда? Правильно, в оборонную промышленность). Так что же, ждать когда люди сами самообразуются и культурно вырастут? А ну как это смогут не все и не сразу? А детей кто будет растить?
И тогда появляется гениальное решение: узаконить один из мощнейших неврозов, сделав его базой для создания семей. А когда вляпаются да разберутся — там уже и дети появятся, туман невроза-то, он не сразу проходит, пелена довольно прочная. Ну, а чтобы семьи распадались хотя бы не сразу, наложить на разрушение семьи моральный запрет и осуждение, чтобы тем, кто ещё интеллектом маломощен, неповадно было. Ну вот и ладненько.
И что же в результате? С одной стороны, есть масса минусов: отношения в семьях часто портятся (потому что их там мало кто умеет строить), дети порой воспитываются не в самых лучших условиях (что делает их людьми тоже неблагополучными: какие родители, такие и дети), некоторые семьи с треском распадаются (и этот треск порой слышен на протяжении жизни всех, кто в этой семье участвовал). Есть и плюсы: люди, которые не привыкли задавать себе лишних вопросов типа вопросов "Зачем?" и "Для чего?", приспосабливаются жить вполне себе сносно (да, не счастливы, но и не несчастны вконец), воспитываются дети (худо-бедно, но всё же), демографическая ситуация более-менее управляемая (главное, чтобы без войн и кризисов).
А то, что Любовь для почти всех семейных оказывается "юношеской несбыточной сказкой", а для почти всех молодых становится "идеалом идеальных отношений", позволяет вновь и вновь запускать этот маховик Любви-Невроза в умах и душах тех, кто стремится к главной цели своей жизни: Любви. И такие "стремящиеся" всерьёз думают: "Да, у других не получилось, но уж мне-то обязательно повезёт!".
P.S.: Для книжных червей и прочих "докапывающихся" сообщаю: эта статья написана не как научный и "истинный" доклад про то, "как обстоят дела на самом деле", а написана как юмористическое призвание подумать над теми любопытными вопросами, которые интересуют и меня тоже. Если кто-то пришёл за правдой, подгоняемый ленью включать собственные мозги, — то это не ко мне, у меня такой, единой для всех, правды нет.
