Обычно мои клиенты и слушатели курсов удивляются, когда узнают, что в семейной жизни есть такой этап — "отвращение". Стадия отношений, через которую проходят практически все.
Молодые пары обычно с тревогой спрашивают: "И что, нам тоже предстоит через это пройти?"
Мудрые и бывалые кивают головой с горечью и с пониманием, о чём это я говорю.
Знаете, отношения в семье — они же живые, так же как и люди, которые в них участвуют. Они меняются, у кого-то развиваются, а у кого-то идут на спад.
Психологи выявили некую закономерность в их развитии.
- 1 этап — влечение.
С чего всё обычно начинается? С некоего влечения, голода в отношениях, когда думаешь только о нём одном и не спишь ночами. Мужчина с трепетом выбирает цветы в киоске, пытаясь угадать, какие же ей понравятся. Гормоны играют и ударяют в голову радужными перспективами… И кажется, что это навсегда!
- 2 этап — пресыщение.
Потом эта "химия любви" утихает, постепенно наступает насыщение. Знаете, когда голодный, думаешь, что с десяток пирожков съешь… После третьего-четвёртого, когда уже насытился, ну ещё парочку, может быть, осилишь…
А потом уже всё, хватит, не лезет! Наступает пресыщение. Так и в отношениях — где-то уже и надоели друг другу, хочется побыть одному или с друзьями посидеть.
- 3 этап — отвращение.
А теперь представьте, что вы уже наелись, но вас всё продолжают кормить. И так месяц за месяцем… Вы на эти пирожки уже смотреть не можете! Кроме отвращения ничего уже к ним не испытываете!
Вот и в отношениях тоже такое бывает: иллюзия спадает, мы уже не идеализируем своего партнёра, а начинаем всё больше видеть его недостатки. Замечаем любые его косяки, придираемся, скандалим, ссоримся… И кажется: "О, ужас, любовь зла! Полюбишь и козла! Похоже, что это про меня…"
Как психолог, скажу, что на этой стадии обычно много накоплено непрожитых эмоций, гнева, претензий друг к другу. И частенько происходит взрыв!
Знаете, часто после сильного скандала пары снова переходят на стадию влечения.
Такой интересный феномен: выплеск эмоций освободил внутри пространство для любви, и всё пошло по новому кругу. Только теперь всё происходит быстрее, чем в первый раз. И через некоторое время пара снова оказывается на стадии "отвращения".
Часто, покрутившись в этом колесе, набив шишек и изрядно поранив друг друга, люди расстаются.
Но бывают и мудрые пары, кто эту стадию проходит почти безболезненно. Кому-то хватает внутренней зрелости, а кто-то обращается к семейному психологу за помощью.
Иногда они вспоминают: "Да, был период, когда чувствовали, что надоели друг другу. Но мы просто стали заниматься своими делами, не требовали друг от друга той неземной любви, что была в начале. Учились договариваться и решать проблемы своевременно, чтобы не накопилось. И вы знаете, отношения после этого стали другими, более прочными, уважительными".
Меня, как семейного психолога, часто спрашивают молодые (а, порой, и со стажем) пары: "Неужели в семье никогда не расслабиться! Такое ощущение, что всё время приходится дыры латать! То одно, то другое… А хочется просто любви и спокойствия!"
И, знаете, я не могу ответить на этот вопрос однозначно… Расслабиться — это как? Если это о том, чтобы перестать вкладываться в отношения, то, наверное, такого не будет никогда…
А если о том, что мы наконец-то вместе достигли такого состояния, что понимаем друг друга с полуслова, ценим, уважаем, любим и поддерживаем… То есть перспективы!
Но пока люди находятся на этапе "отвращения", неприязни, претензий друг к другу, кажется, что такое невозможно. У меня были клиентки, уже не молодые женщины, которые рассказывали о своих отношениях с мужем: "Ну вот, 35 лет с ним отмучилась… не жизнь, а каторга".
Такая семейная жизнь через мучение и терпение, к большому сожалению, тоже не редкость. Люди так и застревают на этом этапе "отвращения" на многие годы. Так какой же выход?
Перейти на следующий этап в семейных отношениях.
- 4 этап — терпение.
Да, он не лёгкий, но зато это порой единственный способ, чтобы отношения развивались дальше. Я говорю про терпение не со злостью, сжав зубы (такое бывает на стадии отвращения). Это то терпение, которое больше сродни принятию человека таким, какой он есть.
На этом этапе полезно обернуться назад и постараться найти в ваших отношениях то хорошее, что в них было. Особенно важно, чтобы позитивного было много на первом этапе, когда партнёры ухаживали друг за другом.
- 5 этап — уважение.
И постепенно в паре возникает более глубокое уважительное отношение друг к другу. Это не значит, что люди не видят недостатки другого — они есть у всех. Но уже не так сильно цепляются к ним.
На этом этапе важно делать акцент на узнавании его как личности. Вере в то, что у него есть все необходимые качества (просто некоторые пока ещё не проявлены, не совсем развиты). Но мы начинаем их замечать хотя бы в зачаточном состоянии.
При этом происходит реальное принятие человека со всеми его "тараканами", но при этом каждый и себя уважает, и может открыто озвучивать свои просьбы и желания.
Такое уважение является фундаментом долгосрочных отношений.
- 6 этап — дружба.
Мы не просто приятели. Это отношения глубокой дружбы между мужем и женой, основанные на взаимоподдержке и понимании.
Где-то в это время приходит и внутреннее расслабление, о котором мы говорили. Это состояние, когда внутри в сердце есть ощущение, что это мой родной человек, он верный, надёжный, я ему доверяю, на него можно положиться. Ведь я принимаю его, и он полностью принимает меня, не пытаясь давить и переделывать.
- 7 этап — любовь.
Дружба постепенно перетекает в настоящую любовь. Ту любовь, про которую говорят: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…"
Такая любовь — совместный труд двух сердец! Порой она приходит только через 10–15 лет совместной жизни. Но что ещё может быть прекраснее, как видеть зрелую пару, сумевшую сохранить и приумножить свою любовь, пронести её через года…
А вот когда люди, промучившись друг с другом пару-тройку лет, разводятся и говорят: "У нас любовь прошла. Какой смысл жить дальше с этим человеком?" Это больше о том, что любви-то настоящей ещё и не было в их жизни. И, как показывает практика, в следующих отношениях проблемы будут похожие…
Этап "отвращения" практически неизбежен в семейной жизни и порой "съедает" кучу нервов и здоровья. Но если вы хотите пройти его безболезненно, не застревать на нём годами и десятилетиями, а развить глубокие отношения в паре, то лучше своевременно обратить на это внимание.
В моём детстве не было психологов, и я видела, как родители, да и другие взрослые, годами и десятилетиями крутятся в этом "Аде". И при этом дети тоже как-то умудряются в нём выживать.
И в то же время я знаю по своим клиентам, кто вовремя обратился за помощью к психологу, что отношения можно спасти. Да, раньше у нас не было навыков и знаний. Но современная жизнь предоставляет столько возможностей!
Одна из них — онлайн-консультации семейных психологов. Из любой точки мира, в удобное время, индивидуально или в паре. Нужно только решиться — и сделать шаг, чтобы изменить свою жизнь.
