Я уже много писал на тему "личного пространства", "личной свободы в семье", "взаимной отчётности и прозрачности жизни", "свободы в общении с другими людьми в браке". Мой тезис предельно прост: семья — единый социальный организм, который существует на основе взаимных — любви, уважении и ответственности. Супругам следует жить в унисон, прозрачно и доверительно, согласуя и синхронизируя своё поведение и взгляды на жизнь так, чтобы это не вредило семье, минимизировало ревность и взаимные обиды. Если под личным пространством считать такие возможности, как ездить, куда хочешь; общаться, с кем хочешь (включая переписку в социальных сетях); встречаться, с кем хочешь; флиртовать, с кем хочешь; тратить деньги, куда и сколько хочешь; жить, где захочешь (т.е. отдельно), вести деятельность, какую хочешь (профессиональную, творческую, бизнес, криминал и т.д.); иметь зависимости, какие хочешь (наркотики, игромания, алкоголизм), то это точно — не семья! Для такого формата жизни без взаимных обязательств лучше не иметь брака, а просто встречаться!
Я много раз подробно обосновывал свою позицию. Указывал, что личное пространство самой логикой жизни, рано или поздно ведёт:
- Сначала к образованию симпатии к другим людям, появлению ощущения, что это "единственный человек, который меня понимает и мне с ним/ней хорошо".
- К кражам средств из семьи, тратам на другого человека и его проекты.
- К возникновению в семье недоверия и ревности, ухудшению отношений с имеющейся семейной половиной.
- К возникновению интимного влечения к другому человеку, затем измене.
- К двойной жизни, конфликтам в семье, в перспективе к разводу.
- К тяжелейшим психологическим ударам, если тот человек, к которому возникла привязанность, не ответил взаимностью, бросил/а или обманул/а.
- Трагедиям детей, если они имелись в семье, оказавшейся в кризисе.
Практика жизни явно показывает:
Жизнь в режиме "личного пространства" для мужа или жены — это создание условий для отчуждения, конфликтов, измен и развода.
Однако по сей день регулярно читаю на различных форумах, как это прекрасно — иметь личное пространство, и это совершенно не опасно для семьи. Как психолог с почти тридцатилетним стажем работы, считаю эту позицию не только наивной, но рискованной! Поэтому хочу помочь тем мужьям и жёнам, что стараются вовремя отговорить свои рвущиеся на свободу "семейные половинки", но не могут подобрать для диалога понятные и простые аргументы, примеры и аналогии. Хочу сейчас привести аналогию, которая наглядно показывает опасность личного пространства в семье. Называю её "Бизнес партнёры".
Итак, семья — это ячейка общества, это — организация. По особенностям своего устройства, она ближе всего к бизнес-организации, где муж и жена являются партнёрами — учредителями общей фирмы (семьи). Они равны в своих правах и обязанностях: у них по 50% доли и базовая договорённость (в ЗАГСе) о том, что они ведут бизнес только вдвоём, без участия третьих лиц, и не участвуют в чужих проектах.
Соответственно, изначально у них обоих очень высокая степень ответственности за текущее положение дел и будущее фирмы. Этим они отличаются от просто нанятых работников в бизнес-структурах или государственных/муниципальных организациях. У обычного работника, после окончания трудового дня, голова не болит за ситуацию в организации. Ему важно избежать персональной ответственности, а всё остальное ему безразлично. Бизнесмен же прямо заинтересован в сохранении и развитии своего проекта: всегда переживает за своё дело. Он несёт ответственность не только в рабочее время, но и вечером, ночью, в выходные и праздничные дни, в отпуске и в больнице. Его мотивация — самая сильная. Причём его главная ответственность не столько перед другими людьми, сколько перед самим собой и доверившимся ему партнёром по бизнесу (в данном случае — по семье).
Представим себе теперь, что два равных партнёра по бизнесу ведут своё дело далеко не с равным усердием. Первый из них (№1) выкладывается на всю мощь, изо всех сил занимаясь развитием бизнеса. А вот второй (№2) периодически находит возможность уходить с работы и заниматься (тайно или явно) реализацией другого бизнес-проекта. Причём, с совсем другим бизнес-партнёром; и даже используя средства (технику, деньги, иные ресурсы и т.д.) полученные в бизнесе с первым партнёром, полученные благодаря усилиям партнёра №1.
Спрашивается:
- Понравится ли такое поведение партнёра №2 партнёру №1?
- Не возникнет ли у партнёра №1 обида на партнёра №2?
- Будет ли партнёр №1 всё так же заинтересован в том, чтобы изо всех развивать бизнес, хорошо зная, что часть заработанной прибыли будет уходить на развитие тех проектов, где он не имеет доли; на обогащение чужих ему третьих лиц?
- Не будет ли постепенно укрепляться связь партнёра №2 с третьим лицом (партнёром по другому бизнесу), особенно — если сотрудничество будет удачным, или покажется (может даже только временно) более удачным, чем бизнес с партнёром №1?
- Сохранит ли партнёр №2 высокую мотивацию на развитие бизнеса с партнёром №1, на преодоление вместе с ним каких-то трудных периодов? Будет ли он по-прежнему эффективным управленцем и собственником в проекте с партнёром №1?
- Не появится ли у партнёра №1 соблазн самому/самой найти себе какого-то другого партнёра, кроме партнёра №2?
Мне, как практику личной, семейной и бизнес-психологии, очевидно: такое поведение партнёра №2 является опасным и разрушительным не только для доверия в паре, но и для их совместного проекта в целом! А ведь так называемое "личное пространство в браке" и "личная свобода в браке" — ровно то же самое! И чаще всего оно также разрушительно для семьи! Ведь "личное пространство" — ничто иное как создание специальных комфортных условий для того, чтобы разорвать имеющуюся привязанность и сменить её на привязанность к другому человеку.
Личное пространство, в виде свободы деятельности, передвижения, общения, доходов и расходов при отсутствии отчётности — это всегда путь в новые отношения с людьми противоположного пола.
Там, где общение с представителями противоположного пола не имеет ограничителя — до симпатии, любви и секса всего один шаг. В условиях наличия текущего брака это означает измену и развод.
Важно не питать иллюзий и чётко понимать: выбор другого пути и стиля жизни — всегда одновременно выбор другого спутника жизни! Который, чаще всего, станет и партнёром по сексу.
Личное пространство это почти всегда:
- Вхождение в новый круг общения, где будут навязаны новые ценности жизни. Которые могут вступать в противоречие с ценностями имеющегося партнёра;
- Возникновение психологической зависимости от какого-то конкретного человека из нового круга общения. После чего начинается зависимость от мобильного телефона, убегание с ним в туалет и сокрытие факта переписки от мужа/жены.
- Раздражение на того партнёра (мужа/жены), что пытается остановить процесс разрушения семьи.
- Конфликты по самым разным поводам, под которыми будет скрываться снижение взаимного уважения и сексуального влечения.
- Возникновение полного отчуждения и стремление жить врозь, под предлогом того, что нужно "разобраться в себе", "побыть в одиночестве", "отдохнуть друг от друга", "обрести новые цели и смыслы".
- За время нахождения врозь активное развитие альтернативных отношений, после чего — развод, крах всего достигнутого, слёзы детей, радость завистников.
Моя практика работы семейного психолога показывает следующее.
4 варианта развития событий в семьях с "личным пространством":
- Вариант 1. Если один из супругов (партнёр №2), требуя себе "личное пространство", будет предлагать этот же стандарт поведения партнёру №1, и тот/та примет это предложение, в семье просто начнётся соревнование — кто раньше влюбится в третье лицо, изменит и уйдёт их семьи.
- Вариант 2. Если предложение партнёра №2 не будет принято правильным партнёром №1, но при этом партнёр №1 ничего не будет противопоставлять этому, он/а просто будут пассивным наблюдателем, как рушится его/её брак.
- Вариант 3. Если предложение партнёра №2 не будет принято правильным партнёром №1, и при этом партнёр №1 будет бороться с "личным пространством" партнёра №2, их отношения могут прийти к жёсткому конфликту и разводу. Причина формально будет, какая угодно, но всё будет из-за свободы.
- Вариант 4. Если предложение партнёра №2 не будет принято правильным партнёром №1, и при этом партнёр №1 будет бороться с "личным пространством" партнёра №2, даже в случае их конфликта сохраняется возможность их примирения и отказа партнёра №2 от ошибочной линии поведения.
Вы сами видите, как опасна модель "личное пространство", и как мало шансов сохранить брак там, где кто-то из пары стремится выйти из режима взаимной отчётности и прозрачности жизни (планов дня, круга общения, трат и т.д.). И я поясню, почему так. Напомню:
Принцип "личной свободы в семье" звучит так: "не лезь ко мне; не учи; не указывай; не тронь мой смартфон; не спрашивай, куда я и откуда; не тронь мои деньги; не мешай мне жить, как я хочу".
Эта схема всем очень знакома: ровно по ней, используя "право на личное пространство", юноши и девушки в возрасте 16–18 лет в конфликтах выбивают от своих родителей право на ведение личной и интимной жизни.
Личное пространство в 16–18 лет — это взросление человека.
Личное пространство в 30–50 лет — это впадение в детство.
Ведь тогда, когда взрослым мальчикам и девочкам уже по тридцать, или сорок, или пятьдесят лет, суть дела не меняется: право на "личное пространство" и "свободу в семье" — техническое условие для выбора другого партнёра для секса и/или (обычно, это связано) кардинальной смены своей жизни.
Те, у кого хватит мудрости и смелости признать это, а любовь и уважение к своему имеющемуся партнёру по браку имеются ещё в достаточном количестве, смогут вовремя отказаться от рискованных экспериментов в своём браке, сохранить его и даже улучшить. Тех мужчин и женщин, где мудрости, смелости, любви и уважения оказалось уже мало, ждут конфликты, измены, развод. А также весь набор рисков при создании новой семьи, психологические стрессы детей и близкого круга родственников и друзей, язвительный смех недоброжелателей и завистников за спиной. Такова жизнь.
Собственно, всё. Пусть те, кто столкнулся со стремлением своих мужей или жён к "личному пространству", возьмут из этой статьи аргументы для дискуссии. А те, кто сражается за своё личное пространство, пусть задумаются о внутренних мотивах своего поведения.
Если же стремящиеся к личной свободе в браке станут называть того, кто пытается их остановить "домашними тиранами" (а их так называют почти всегда), пусть вспомнят своё детство или опыт уже собственного родительства.
Дети всегда недовольны тем, что родители сдерживают их личную свободу и не дают им жить по их собственным правилам.
Но только благодаря такому стандарту поведения родителей наши дети получают шанс дожить до взрослого возраста, самим стать родителями и сказать своим мамам и папам огромное "Спасибо!" за их "родительскую тиранию".
Вот и в семьях всё также. Когда муж или жена пытаются вовремя вразумить свою требующую "личную свободу" половинку, это означает, что они просто желают не позволить ей/ему разбиться о реальности жизни там, где уже разбились миллионы судеб; пытаются не позволить совершить те ошибки, что совершают другие. Дети этого не понимают. Умные взрослые всё-таки могут это понять и посадить свою рвущуюся на сторону, как мартовские коты и кошки, сексуальность, обратно в нормы правильного семейного поведения. Не такого вкусного, как газированный напиток, но зато полезного, как рыбий жир.
Собственно, всё. Надеюсь, был вам полезен. Остаётся только добавить, что когда муж или жена начинают заявлять о "личном пространстве", самое время самостоятельно найти и устранить ошибки в семейном укладе и модели отношений.
