Нередкий случай, когда родители в разводе, и часто некоторые дети изо всех сил стараются скрыть эту ситуацию. Развод родителей — это, к сожалению, неизбежная травма для детской психики. Иногда из лояльности к родителям дети не говорят об этом, а если и говорят, то с болью в сердце, и, таким образом, этот разрыв ещё раз воспроизводится… У любого ребёнка живёт надежда, что родители опять будут вместе — так устроено детское магическое мышление.
Как в этой ситуации сделать для ребёнка всё, что можно?
Стремясь "оформить" порой очень тяжёлую ситуацию расставания так, чтобы она была выносимой и для детей, и для родителей, можно исходить из следующих базовых идей. И эти идеи хорошо было бы оформить для детей в виде "протокола". Почему нет?
- Семья всегда остаётся целой. Она не распадается даже в том случае, если между родителями прекращаются любовные отношения. Родители всегда остаются родителями и, сознательно или бессознательно, на всю жизнь сохраняют между собой родительские отношения, внутри которых вы надёжно защищены. Вы можете представлять себе это именно таким образом, вне зависимости от того, наладили родители отношения между собой или нет. Это действительно так, и для вас это хорошо.
- Каждый ребёнок имеет право любить и отца, и мать и бывать у обоих, чтобы учиться у каждого из них. Пока дети маленькие, что для них хорошо, решают родители.
- Конфликт между родителями вас не касается. Если кто-то из родителей просит тебя вмешаться или что-то уладить, иногда ты будешь помогать. Например, уже тем, что не скажешь маме, что своего отца ты тоже любишь, или скажешь, что тебе кажется, что ты любишь только маму. Когда ты станешь старше, ты лучше почувствуешь, как хорошо для тебя оставаться ребёнком обоих родителей и быть уверенным, что они сами, без твоей поддержки перенесут разрыв. Это — самое трудное. Иногда это удаётся детям только, когда они становятся взрослыми.
Этот текст заставляет мам и пап задуматься. Ведь им очень хочется, чтобы их дети чувствовали себя свободными. И тогда, чтобы ваш ребёнок чувствовал себя свободно, можно сказать своему чаду как-нибудь за столом: "Когда я вижу тебя таким здоровым, я вспоминаю о твоём отце, тогда в тебе я по-прежнему его люблю", — и можете не добавлять наверняка справедливых слов — "…даже если он причинил мне боль".
Даже если "официально" дети на стороне мамы или папы, в душе они всегда будут поддерживать другого родителя (даже пьющего, поступившего подло, может быть, даже сидящего в тюрьме). Поэтому они часто становятся похожими на более слабого. Ребёнок, который имеет право любить обоих родителей, действительно свободен в своём развитии.
Разведённые матери часто говорят, что их дети свободны, что, если они очень захотят или примут такое решение, они отправят их к отцу, и тогда он сможет включиться в воспитание. Но лучшем решением будет не поступать так. Лучше выслушав пожелания детей, обсудить это с отцом и только потом сообщать детям совместно принятое решение. Это позволяет детям чувствовать себя защищёнными между матерью и отцом, тогда им не приходится, как это часто бывает, вести нескончаемую борьбу с одним из родителей.
Дети легко попадают в поле напряжения, которое иногда продолжает существовать между родителями. Лучше всего, если родители, пока их дети не вышли из школьного возраста, будут регулярно (не менее трёх-четырёх раз в год) встречаться только для того, чтобы поговорить о детях. Личные отношения при этом следует оставить в стороне. По моему опыту, дети очень внимательно следят за этими встречами и после хотят точно знать, о чём говорили родители. Это даёт им приятное ощущение надёжности и защищённости.
Самое сложное для родителей — с любовью наблюдать, как в твоём ребёнке исполняется судьба, причиной которой бессознательно стал и ты сам, оказавшись без вины виноватым. Йорг Вилли, известный терапевт, работающий с парами, в своей книге "Что удерживает пары вместе?" пишет о способности отвечать за свои поступки как необходимой добродетели родителей. Мы должны быть в состоянии оставлять нашим детям их судьбу и не пытаться на неё влиять, отчуждать её или приукрашивать.
Например, второй муж матери не может заменить ребёнку отца. Он всегда будет только старшим другом, и ребёнок будет тем больше его слушать и тем больше от него принимать, чем больше ему удастся уважать отца ребёнка. Мы можем только сопровождать наших детей и не отступать от истины. И держится всё на уважении друг друга, как родителей. Для ребёнка это главное. Тогда он в защищённости, чувствует себя более комфортно и может брать у обоих родителей. А часто дети сопротивляются этому, и от этого дети страдают, возникают внутренние конфликты.
В качестве упражнения можно предложить детям из "разведённых" семей ставить родителей рядом, даже если они живут отдельно, а самим мысленно вставать напротив — "Родители — корни, а ты — зуб".
