Многие из нас сталкивались с людьми или ситуациями, которые будут описаны ниже:
- Человек не умеет отказывать. Он выполняет всю самую трудоёмкую работу в ожидании признания и не требует ничего взамен.
- Семья, в которой один из супругов годами терпит ужасное к себе отношение, старается угодить, но боится что-то изменить.
- Одинокий мужчина (женщина), у которого за плечами несколько браков, но все неудачные, да и с карьерой не очень, то не складываются отношения в коллективе, то сам не хочет ни с кем считаться.
Печальная картина. К сожалению, подобные истории не редкость. Психологи утверждают, что причиной всему сформированная и принятая к исполнению давно в детстве, стратегия поведения, обусловленная ненадёжной привязанностью к родителям.
Когда-то, на заре человечества, детей принимали как данность. С детьми не носились до совершеннолетия и не любили как в современном обществе. Для того, чтобы человечество смогло выжить, природой был заложен некий механизм-программа, обусловленная эволюцией, позволяющая выращивать детей от рождения и до того момента, пока они сами не смогут о себе позаботиться. Эта программа обеспечивает заботу и защиту ребёнка от опасностей мира, заставляет следовать за "своим" взрослым, нравиться ему, слушаться его и выполнять его указания. Программа, в которой взрослый защищает и заботится, а ребёнок доверяет и ищет помощи, называется привязанностью. Но когда и в каком объёме обращать внимание на ребёнка, выбирает взрослый, у ребёнка такого выбора нет, и он будет делать всё, чтобы понравиться значимому для него человеку, обратить на себя его внимание, угождать и приспосабливаться, чтобы вызвать в нём любовь.
Так постепенно формируется набор стратегий поведения, взаимодействия с другими людьми, которым ребёнок постепенно обучается пользоваться и которые берёт во взрослую жизнь. Именно привязанность закладывает характер личности и фундамент будущего.
К сожалению, в современном мире слово привязанность начали понимать очень буквально. В ходу понятие сильной и слабой привязанности. Нередко можно слышать от родителей: "У моего ребёнка такая сильная привязанность, он так боится меня отпустить, что с няней остаётся только со скандалом…"
Психологи же делят привязанность по признаку надёжности отношений с родителями. Чем стабильнее, предсказуемей, уважительней, безопасней эти отношения, тем надёжней привязанность, тем крепче фундамент.
Надёжная привязанность базируется на уверенности. Уверенность передаётся ребёнку от родителей. Ему не страшно, когда мама улыбается и спокойна, он может даже ненадолго отпустить её. Он не боится открыто радоваться, печалиться или злиться, потому что мама принимает его таким, какой он есть, и поддержит в любой ситуации. А если его наказывают, то это переносимо, и не возникает сомнений, что он любим.
Кажется, чего проще, люби своего ребёнка как можно сильнее, но не тут-то было. В современной семье ребёнок всё чаще оказывается центральным звеном, вокруг него начинает вращаться жизнь не только родителей, но и бабушек, дедушек, а то и других родственников. Взрослые в едином порыве любви к ребёнку стремятся удовлетворить желания своего чада, порой соревнуясь друг с другом. Ребёнок оказывается сосредоточением надежд взрослых и потому чрезмерно любимым. Взрослые, удовлетворяя собственные потребности, перестают удовлетворять потребность ребёнка в самостоятельности. Зачастую родители транслируют установку: "Будь удобным, не докучай, не имей своих желаний, мы лучше знаем, что тебе нужно". Родительская тревога зашкаливает от страха за него или страха совершить ошибку, а тотальный контроль буквально связывает ребёнка, делает его зависимым, неуверенным и тревожным, так формируется ненадёжная привязанность.
Бывает так, что родитель оказывается совсем ненадёжным. Ребёнка переполняют страх и тревога, что им будут недовольны, отвергнут или покинут. Отношения становятся такими тяжёлыми, что может сформироваться бесчувственность из-за тотального ощущения своей "плохости". В будущем такая стратегия будет проявляться через избегание любого взаимодействия с другими людьми и миром в целом.
У взрослых психологическая корректировка нарушения привязанности и устранения симптомов, связанных с ней, бывает непростой и может занимать долгие годы. Поэтому так важно, пока психика ребёнка только формируется, стремиться к надёжным, предсказуемым отношениям, которые станут крепким фундаментом его личности.
Берегите своих близких.
