О тех, кто умеет бесконечно прощать, жалеть и терпеть… О старших детях в семье
— Моё детство закончилось в 6 лет, когда появилась Она, — это всё, что смогла сказать Оля, когда я попросила её рассказать о своём детстве.
Сейчас Оля уже взрослая, ей уже 32. Она жена и мама двоих прекрасных мальчишек, она работает на "приличной" работе, успешна, у неё хорошие друзья, большой дом, машина, достаток, и всё хорошо. Так кажется со стороны. А на самом деле — безумная усталость от жизни, от вечных достижений, от сверхответственности за всех вокруг — начиная с детей и родственников и заканчивая сотрудниками на работе. Она совершенно не знает своих желаний и потребностей, зато хорошо умеет угадывать чужие. Она часто чувствует вину за то, что кому-то плохо, кто-то несчастен и т.д. Она тяжело переживает, когда из общего окружения кого-то выделяют больше чем её, и это вызывает в ней злость и обиду.
- Кто Она? — спросила я.
— Она — это моя младшая сестра, — ответила Оля.
К появлению младшей сестрички её готовили заранее. Заранее расписывали все прелести и бонусы старшей сестры: будет с кем играть, вместе будете гулять, ты будешь не одна.
На самом деле всё оказалось совсем не так. За сестрой надо было следить и ухаживать (мама хочет отдохнуть, маме некогда), ей надо было уступать (т.к. младшим всегда уступают), с ней надо было делиться игрушками ("Ну что, тебе жалко что ли? Перестань жадничать!"). Её надо было брать на прогулки и следить, чтобы с ней ничего не случилось, вместо того, чтобы бегать с друзьями по всему двору. И делать ещё много всего, чего делать не хотелось. К тому же, за сестру часто наказывали. Но самое главное — Её надо любить. Это было самое сложное и невыносимое. Как можно любить ту, которая всё внимание и любовь родителей забрала себе?
И Оля старалась. Старалась любить, старалась помогать, старалась быть самой лучшей. Не всегда получалось. Вместо любви Оля всё чаще испытывала злость, неприязнь и обиду в отношении младшей. Обида была обоснованной. Ведь её наделили ответственностью, несовместимой с её возрастом и статусом в семье, фактически сделали мамой своей сестры. Но понять, что эта злость предназначается родителям, и тем более выразить её — на тот момент было невозможно. Поэтому весь Олин негатив был направлен исключительно на младшую сестру.
Абсолютно все родители также, как и Олины мама и папа, мечтают, чтобы их дети выросли дружными и любящими друг друга близкими людьми. К сожалению, так выходит не всегда. Зачастую родные братья и сестры вырастают в жёстких конкурентных отношениях.
И здесь от родителей зависит очень многое. Можно воспитать между детьми вечную конкуренцию и неприязнь. А можно заложить между ними братско-сестринскую любовь и хорошие добрые отношения.
Когда в семье уже есть ребёнок и рождается малыш, родителем стоит помнить:
- факт рождения младшего не делает из старшего взрослого человека. Он также остаётся ребёнком, и он не может и не должен взрослеть раньше времени;
- старший не может стать родителем для младшего ребёнка. Родителям важно помнить, что они рожали младшего ребёнка для себя и только для себя;
- старший не может ухаживать за младшим также хорошо, как это делают взрослые. Его участие в уходе и присмотре за ребёнком должно быть соизмеримо его возрасту и исключительно по желанию. Конечно, мама может попросить старшего ребёнка о помощи. Но это должна быть именно просьба, а не приказ или требование. При этом будьте готовы получить отказ — у вашего старшего ребёнка могут быть свои планы и желания;
- уважайте его "нет" и хвалите за помощь. Так старший ребёнок почувствует себя важным и свободным от принуждения и долга. Когда он захочет вам помочь, он сделает это с удовольствием и от чистого сердца;
- не вините старшего за промахи. Ответственность за младшего — часто непосильна для ребёнка. Поэтому на старшего нельзя полагаться как на взрослого и требовать от него выполнения родительских функций;
- у старшего ребёнка должно быть индивидуальное время, проведённое с матерью, в отсутствии младшего ребёнка;
- старшему ребёнку необходимо личное пространство — место, где бы он мог уединиться и вести собственную жизнь. То место, где на его личные границы никто бы не покушался;
- разрешайте ребёнку выражать свои чувства, в приемлемой форме, даже если они вам не нравятся. В противном случае ребёнок быстро научится выворачивать их наизнанку — игнорировать, задавливать, что в дальнейшем приведёт к стремлению к самопожертвования, ущемления своих потребностей и желаний.
И, самое главное, помнить, что старший ребёнок — тоже ребёнок, и он также, как и младший, по-прежнему нуждается в родительской любви, заботе и опеке. Правильная позиция родителей по отношению к своим детям аннулирует возможность закрепиться в характере ребёнка некоей роли (Синдром старшего/младшего ребёнка), которую он будет нести по жизни, как это произошло с героиней моего рассказа.
Берегите свои отношения!
