Когда я решила написать статью о пренатальных потерях (потеря ребёнка во время беременности, во время родов и вскоре после родов), в моей памяти всплыла давно забытая история моего детства.
Мой дядька женился во второй раз. И, как полагается, через некоторое время мы узнали, что наши молодые ждут пополнения. Эта радостная новость утайкой обсуждалась в кругу семьи (дабы не сглазить), для будущего ребёнка подбирали имя, выбирали лучшее сочетание с отчеством, бабушка готовила вещички для будущего внука или внучки. Я пребывала в возбуждённом состоянии — когда ещё станешь старшей двоюродной сестрой!.. Представляла, как буду приходить в гости, чтобы помочь с новорождённым, как буду катать коляску, играть в игрушки и т.д.
И вот настал день икс — молодую роженицу повезли в роддом.
О том, что что-то происходит, я поняла, когда взрослые члены семьи начали шептаться по углам, загадочно разговаривали по домашнему телефону, тихо плакали. Короче, пытались сохранять хорошую мину при плохой игре.
Только спустя некоторое время, мама полушёпотом рассказала о том, что произошло на самом деле. О том, что ребёночек после родов не выжил, о том, что его даже не показали матери, ну и о том, что мать убедили в нецелесообразности забирать его и хоронить самостоятельно.
Кстати сказать, потом ещё очень долгое время, подвыпив, дядька корил себя за то, что не вмешался, не был рядом, ну и за то, что не похоронил собственного ребёнка "как полагается".
В то время эта история была для меня, маленькой девочки, загадочной, пугающей, будоражащей моё воображение.
И только сейчас я понимаю, что в тот момент потери вся наша семья стала в положение "вторичной жертвы", что мы не были готовы. Мы ожидали получить радостное известие, а получили полную противоположность своим ожиданиям. Жизнь в семье продолжалась под девизом — "Делаем вид, что никто не умер".
"Делаем вид, что никто не умер" — это классика жанра. Так обычно поступают родственники, знакомые, приятели тех, кто столкнулся с горем утраты. И это происходит не потому, что вокруг все такие бесчувственные, а от того, что мы просто не знаем, что сказать, как помочь, как можно сопереживать этому горю и что делать со своими собственными страхами, возникшими в связи со случившимся. Мы привыкли принимать горе со стиснутыми зубами, не давая воли своим чувствам, словам.
Давайте попробуем разобраться в этой непростой теме.
Прежде всего, надо понимать, что такое пренатальная потеря. Пренатальная потеря — это потеря ребёнка во время беременности, родов и вскоре после родов.
В нашей культуре как-то не принято обсуждать тему смерти, нет обрядов, традиций прощания с ребёнком, потерянным во время беременности. Что уже говорить о бесцеремонном отношении к беременностям, заканчивающимся выкидышем. Что слышит женщина, пережившая потерю? Ну, прежде всего, слова сочувствия, соболезнования, а затем рассказы о том, что она молодая, здорова, я и детей у неё ещё будет много, и что слезами горю не поможешь. Люди от медицины чаще всего говорят о том, что выкидыш случился, несомненно, к добру. Что у неродившегося ребёнка, скорее всего, были аномалии, врождённые пороки и т.д.
Такие исполненные благих намерений слова не дают какого-либо разрешения, т.к. у матери уже установилась глубокая связь с нерожденным ребёнком, и она нуждается в оплакивании этой разорванной связи. Самое сильное чувство потери — у матери.
Что делать, если это уже случилось (часть рекомендаций основана на опыте работы английской системы в клиниках)?
- сообщить женщине, что ребёнок мёртв;
- изолировать женщину от других рожениц в клинике, чтобы она дала волю своим чувствам;
- мед. персонал и окружающие родственники друзья должны признавать, что случившееся — настоящее горе;
- не оставлять родителей наедине со своим горем. Важно, чтобы родители чувствовали, что кто-то готов и не боится быть вместе с ними;
- дать возможность родителям видеть своего ребёнка, подержать его, получить полную информацию и подробности случившегося;
- дать возможность родителям побыть с ребёнком столько, сколько нужно;
- сфотографировать ребёнка сразу, возможно, снять отпечатки стоп и ладошек;
- женщине необходимо предоставить возможность говорить о своём горе;
- организовать похороны, поминки (скорбящие вынуждены принимать соболезнования, поэтому отрицать смерть становится всё тяжелее);
- оставить вещи умершего ребёнка, говорить, рассказывать о нём, оставить его в своём сердце (в этом случае вероятность появления в роду ребёнка-заместителя исключается);
- организовать для матери или пары психологическую поддержку.
И самое важное, о чём стоит помнить — что, когда женщина теряет ребёнка, он продолжает жить в её психике.
