Отношения с мужчинами в моей жизни были, скажем так, странными.
Как правило, мужчина убегал, а я догоняла, если говорить просто. Другие формы межполового взаимодействия меня не устраивали. В 30 лет вдруг выяснилось, что я в этом не уникальна, и есть даже хорошо изученный в психологии синдром. Который условно называется как одноимённая книга Робин Норвуд "Женщина, которая любит слишком сильно". И огромное количество людей обоих полов им мается всю жизнь, просто женщины чаще и крепче.
Вот как он описывается: "Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с "Он…", — мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчёркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определённо любим слишком сильно".
Механизм прост: если у человека в детстве кто-то из родителей был эмоционально недоступен, то его представление о любви — именно такое: "Меня не любят, потому что я этого не заслужил, мне надо просто больше стараться, надо во что бы то ни стало завоевать любовь". И мера любви определяется количеством сопряжённых с ней страданий. А если страданий нет, то какая же это любовь? Это неинтересно. В этой ситуации непонятно, что делать. Ведь если что-то уже есть на блюдечке с голубой каёмочкой, то непонятно как быть. Это всё равно что на старте бегунам сказать, что медали им всем выдадут в любом случае золотые, и победителями будут все, так что не за что бороться — да они просто никуда не побегут. Для таких людей любовь — это не спокойное, ясное, простое и понятное тёплое чувство здесь и сейчас, которое просто есть и никуда за ним идти не надо, и за которое не надо платить слезами и нервами. Для них любовь — это когда ты из-за человека не можешь ни есть, ни спать и всё время ходишь, как тигр в клетке, и надо выпрыгивать из штанов и лезть из шкуры, чтобы он обратил на тебя внимание. Любовь для них — это стр-р-адануть!
И в их жизни могут появляться прекрасные, по-настоящему любящие их люди, которые готовы и могут делать их счастливыми, но с ними непонятно, что делать, потому что в детстве такой модели поведения не заложили, а осваивать её во взрослом возрасте — неимоверный труд. Да и просто неохота, ведь вагинострадания — они такие сладкие.
И если ты не можешь мне предоставить должное количество страданий, то ты прекрасный человек, но…
Мы чувствуем себя удобно лишь в уже знакомой обстановке.
Страдать не любит и не хочет никто, просто это такая очень сильная привычка, сродни героиновой зависимости. Мало кто готов променять своё старое удобное кресло, пусть даже пыльное и дышащее на ладан, на что-то новое, пусть даже самое дизайнерское и великолепное. Люди не любят менять то, что они привыкли считать своим комфортом на то, в чём они не уверены, потому что это — ново.
Кроме того, мы подсознательно стремимся воспроизвести события прошлого, чтобы получить второй (третий, четвёртый и — до бесконечности) шанс преодолеть это. Ключевое слово — преодолеть. Это импульс, который руководит людьми с такой проблемой всю жизнь. Если они не осознают это, как свою неисправность и не починят.
Нет более мощного стимула для сближения, чем ощущение таинственной сочетаемости, когда сходятся мужчина и женщина, чьи схемы поведения совпадают, как кусочки в разборной головоломке. Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с её детскими чувствами отчаяния и беспомощности, нежеланности и непривлекательности и победить их, то её влечение к нему становится почти непреодолимым. В сущности, чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее её желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их.
Давайте разберёмся, почему так происходит. Если маленький ребёнок испытал какую-либо травму, она будет постоянно проявляться в темах его игр, пока он так или иначе не справится с болезненным воспоминанием. К примеру, ребёнок, перенёсший хирургическую операцию, может воссоздавать случившееся на куклах, или других игрушках. Он может в одной игре изображать из себя врача, а в другой — пациента, и это повторяется до тех пор, пока страх, связанный с событием, не уменьшится в достаточной степени. Женщины, которые любят слишком сильно, во многом поступают так же: воссоздают и переживают заново неудачные взаимоотношения в попытке сделать их управляемыми, овладеть ситуацией.
Помните о том, что в жизни каждой женщины, которая любит слишком сильно, действуют два фактора:
- совпадение знакомых ему и ей схем поведения по принципу "ключа и замка";
- попытка возродить и преодолеть мучительные воспоминания прошлого.
Этот заряд — сильнейшее побуждение быть с мужчиной и заставить взаимоотношения нормально работать — не присутствует в той же степени в более здоровых, спокойных отношениях, поскольку они не заключают в себе желания расплаты по старым счетам и преодоления старых страхов. Именно волнующая возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение является той подсознательной "алхимией", которая скрывается за влюблённостью".
В ситуациях, в которых нормальный, психически сбалансированный человек отошлёт своего мучителя в пешее эротическое путешествие, больной с данным синдромом будет до умопомрачения действовать в стиле "быстрее, выше, сильнее". "Я во что бы то ни стало, любой ценой заслужу твою любовь".
К сожалению, даже если ему это удастся (чудеса иногда-таки бывают), что делать с заслуженным он не имеет ни малейшего представления.
Для меня процитированные мысли стали откровением. Это всё так просто, но почему-то было таким неочевидным всю жизнь. Я методично выбирала мужчин, способных воссоздать ситуацию, которую я бессознательно хотела преодолеть.
Пристрастие к этой модели — самая настоящая болезнь, которую надо лечить. Для начала помогает просто признать правду. Назвать вещи своими именами. И начать серьёзную работу над сменой паттернов поведения. Методов разных существует прорва.
Правда отрезвляет и бодрит. Узнавать её — больно и неприятно, но это как поблевать при отравлении — удовольствия мало, но может спасти жизнь.
По щелчку пальцев изменения такого рода не происходят, нужно время и нужно по-честному работать над изменением своей программы.
Вот характеристики женщины, излечившейся от "слишком сильной любви":
- Она полностью принимает себя, даже если хочет в чем- то измениться. В основе её поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.
- Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.
- Она отдаёт себе отчёт во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и сексуальный аспект.
- Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, своё тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.
- Её самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть "нужной", чтобы чувствовать себя привлекательной.
- Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что её узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в её благополучии.
- Она спрашивает себя: "Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?"
- Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У неё есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.
- Она ценит своё душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для нёс свою привлекательность. Она заботится о себе, о своём здоровье и благополучии.
- Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнёры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить.
Если вы себя в этом узнали, очень советую вам эту книгу как горькую пилюлю. И желаю всем настоящей любви, которая подразумевает естественное желание счастья для любимого человека, заботу о нем, баланс давать-брать и спокойную ровную взаимность. Пусть ваши отношения будут здоровыми. А страдания оставим кинематографу и литературе.
