Почему так сложно порой сказать "нет"?
Потому что есть опыт негативной реакции на отказ, например, мама сказала отцу "нет" и получила в ответ поток брани или, ещё хуже, удар в лицо. Или в ответ на отказ отца у мамы началась истерика. Ребёнок делает вывод, что отказ — это что-то неприятное, опасное.
Запрет перечить, говорить "нет" возникает и тогда, когда в детстве за это наказывали: криком, поркой, игнорированием или недовольными взглядами. А когда любви и внимания недостаточно, что не сделаешь, чтобы быть принятым. В итоге, ребёнок боится идти против родителей, отказывается от собственного мнения, а значит, и от части себя.
Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. От неё получено разрешение на публикацию отрывка терапевтической сессии, имя изменено.
Света делает робкие шаги в отношениях с мужчиной. Они знакомы с Семёном всего десять дней. Один раз он пригласил девушку в кафе, затем предпочёл проводить вечера в уютной Светиной квартирке.
— Сегодня Семён позвонил и поинтересовался: "Встретимся вечером?". Я ответила, что хотела бы куда-нибудь сходить: в кафе, кино, театр. Он ответил: "У меня нет денег". Я: "Тогда я схожу куда-нибудь одна или с подругой". Подумала, какой он мужчина, если не может заработать даже на кино. Если он не хочет тратить на меня деньги, значит, я не ценна для него. И тут же появились другие мысли: он подумает, что мне от него нужны только деньги, обидится и больше не придёт. Я останусь одна, никому не нужна. С ним весело и интересно.
— Что хочешь, Светлана?
— Я хотела бы говорить "нет" без страха.
— С каким чувством ты хотела бы говорить "нет"?
— Спокойно.
— Произнеси: "Я разрешаю себе говорить "нет" и чувствовать себя при этом спокойно".
Света повторяет предложенную фразу.
— Как тело реагирует на твои слова? Есть где-то дискомфорт?
— Да, в груди.
— Какой образ у дискомфорта?
— Нитки. Я вижу пары людей — мужчин и женщин, перевязанные нитками. Им неудобно, но они не могут выпутаться. Да и не хотят. Привыкли. Они не видят друг друга. Некоторые стоят боком, некоторые спинами.
— Как получилось, что они оказались в таком положении?
— Сначала хотели близости, любви. Но каждый боялся отвержения, не чувствуя собственной ценности, боялся остаться в одиночестве, поэтому и привязал к себе партнёра. Они отказались от себя, своих желаний, чтобы угодить партнёру и остаться в паре, и чувствуют себя несчастными.
— Чего им не хватило изначально, в момент сближения?
— Им не хватило ощущения собственной ценности, хорошести, родительской любви им не хватило.
— Разреши им получить родительскую любовь.
— Они стали маленькими детишками на руках родителей.
— Как сейчас они себя чувствуют?
— Они пытаются своими ручками соединить папу и маму, боясь их потерять.
— Скажи им, что папа и мама навсегда останутся их родителями, даже если будут жить отдельно. А их супружеские отношения детей не касаются.
— Да, сказала.
— Что сейчас происходит с детьми?
— Когда дети понимают, что в конфликтах родителей они не причём, их руки разжимаются, они расслабляются.
— Разреши им повзрослеть.
— Они взрослеют и снова идут навстречу друг другу. Сейчас они чувствуют себя ценными и любимыми, они могут открыто говорить друг другу о своих желаниях. Они не боятся, что, если скажут партнёру "нет", он от них откажется, потому что истинная близость подразумевает принятие отказа, отличий другого.
— Что происходит дальше?
— Пары берутся за руки, и каждая движется в своём направлении. Им уже не нужны нити для связывания. Они понимают, что, когда партнёру хорошо в паре, он никуда не уйдёт. И я это понимаю.
— Повтори ещё раз фразу: "Я разрешаю себе говорить "нет" и чувствовать себя при этом спокойно".
Света повторила предложенную фразу.
— Сейчас нет никакого дискомфорта, тело действительно принимает это разрешение.
Говоря другому "нет", мы выбираем себя. Это нормально и естественно — выбирать себя. Но легко это сделать тому человеку, у которого есть самоуважение, глубинное ощущение собственной ценности и значимости.
Если не удалось получить это в детстве, можно добрать недостающую ценность в процессе терапии.
