Когда жизнь идёт по кругу: почему мы снова и снова наступаем на те же грабли
Размышления психолога о том, как распознать свой сценарий и выйти из беличьего колеса
Одна моя знакомая, назовём её Верой, смеётся сквозь слёзы: "У меня третий брак, и каждый раз я выхожу замуж за одного и того же мужчину. Разные лица, имена, профессии. А внутри — один и тот же холодный, недоступный, вечно недовольный тип. И я каждый раз думаю: вот этот точно другой. А через год понимаю — нет, тот же самый".
Вера — умная женщина. Кандидат наук. Она читала про типы привязанности, про нарциссов, про абьюз. Может дать консультацию любой подруге. А свою жизнь — не может.
Знакомо?
В буддизме это называют сансарой — бесконечным колесом перерождений, страданий и повторений. В психологии — повторяющимся сценарием. В народе — "наступить на те же грабли".
Неважно, как назвать. Важно, что вы это чувствуете. Что-то внутри говорит: "Опять двадцать пять". И от этого становится тошно.
Метафора: белка в колесе
Представьте себе белку. Она бежит изо всех сил, лапки мелькают, колесо крутится. Белка уверена, что движется вперёд. А она топчется на месте. И выход — рядом, надо просто спрыгнуть. Но страшно. А вдруг там, снаружи, хуже? А вдруг она не приземлится? А вдруг кошка?
Так и мы. Бежим по кругу, устаём, а выхода не видим. Потому что привыкли, что "так надо". Или "так у всех". Или "а вдруг не получится".
Откуда берётся это колесо?
Сценарий не падает с неба. Он вырастает из детства, из первых отношений, из того, что мы впитали с молоком матери.
Если девочке с ранних лет внушали: "Будь удобной, не спорь, терпи — и тебя будут любить", она вырастает во взрослую женщину, которая терпит хамство на работе, неуважение в браке, а когда ей предлагают помощь — отказывается: "Я сама, я справлюсь".
Если мальчика наказывали за слёзы ("не ной, ты же мужчина"), он вырастает в мужчину, который не умеет просить о помощи, душит эмоции, а потом взрывается или уходит в депрессию.
Сценарий записывается в тело. Он становится автоматической реакцией. Вы даже не думаете — вы делаете. Потому что так "правильно". Так "безопасно".
Психоаналитик Карл Юнг сказал:
"Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовёте это судьбой".
Вот это как раз про колесо сансары. Пока вы не увидите свой сценарий, он будет крутиться. Вы будете менять партнёров, работы, города, а сценарий останется. И вы будете думать, что вам просто не везёт.
Как понять, что вы в круге?
Задайте себе несколько вопросов. Не торопитесь с ответами.
Какая ситуация повторяется в вашей жизни уже несколько раз?
(Отношения, работа, дружба, отношения с деньгами — любая сфера.)Что вы чувствуете перед тем, как это повторение случается?
Тревогу? Надежду? Ожидание чуда? Или, наоборот, безразличие?Какая мысль приходит сразу после того, как вы снова "наступили на грабли"?
"Ну вот, я же знала". "Опять я дура". "Почему со мной всегда так?"Что вы говорили себе, когда начинали новые отношения или новую работу?
"В этот раз всё будет по-другому"? Или "лишь бы не как в прошлый раз"?
Если вы узнали себя — не пугайтесь. Это не приговор. Это просто диагноз состояния. Как градусник показывает температуру, так эти вопросы показывают: да, вы в круге.
Одна история из практики
Пришла ко мне девушка, Лена. 28 лет. Красивая, умная, с хорошей работой. Жаловалась: "Я притягиваю каких-то неудачников. То алкоголик, то лентяй, то абьюзер. Я уже ходила к гадалке, мне сказали — венец безбрачия. Но я не верю в это".
Мы начали разбирать её детство. Оказалось, отец Лены пил. Мать терпела, плакала, но не уходила. А Лена, маленькая, каждый день ждала, что папа вернётся трезвым и принесёт подарок. Не дождалась. Выросла — и стала "ждать чуда" от мужчин. Надеялась, что "он изменится", "он поймёт", "он станет другим".
Ленин сценарий был прост: она выбирала мужчин, которые нуждались в спасении, и пыталась их спасти. Потому что в детстве не смогла спасти отца.
Когда мы это разобрали, Лена сначала разозлилась. Потом заплакала. А потом произнесла: "Так что же, я обречена?"
Нет, не обречена. Но чтобы выйти из круга, нужно не просто "понять" свой сценарий. Нужно прожить новый опыт.
Как вырваться из круга?
Через новую книгу — не выйдет. Через очередной вебинар — тоже. Потому что сценарий живёт не в голове. Он живёт в теле, в привычках, в том, как вы дышите, когда на вас кричат.
Вырваться можно только через новый, живой, безопасный опыт.
Где вы:
увидите свой сценарий со стороны (в глазах других людей);
попробуете повести себя иначе — и не развалитесь;
получите поддержку, а не осуждение;
постепенно, шаг за шагом, перепишете старую программу.
Где это можно сделать? В индивидуальной терапии — да, но долго. В терапевтической группе — быстрее. Потому что там много зеркал, много обратной связи, много живых людей, которые (внезапно) оказываются с такими же сценариями. И вы перестаёте чувствовать себя одиноким уродцем. Вы — такой же, как другие. И это первое, что ослабляет хватку старого сценария.
Татьяна Влади
системный семейный психотерапевт,
автор трилогии "Несломленная" про безопасность в отношениях
