"Пригласи себя в дом. Угости себя вином. Протяни себе хлеб. Верни себе сердце.
Прими вновь себя — этого знакомого незнакомца, преданного тебе, любившего тебя всю твою жизнь, уставшего от твоего равнодушия.
Убери с полок чужие портреты, любовные письма, отчаянные стихи…
Сядь за стол. Пируй и празднуй. Празднуй себя. Празднуй свою жизнь".
Дерек Уолкотт.
Если в жизни всё благополучно, нет ощущения неудовлетворённости, недовольства, неопределённости желаний — всё в порядке, и возвращать себя никуда не надо, вы — "дома". Если нет, надеюсь, статья будет вам полезна и натолкнёт на важные размышления.
Иногда главное, что мешает нам быть собой — это робость. Мы недостаточно доверяем своим ощущениям, поэтому используем готовые, испытанные временем и другими людьми, шаблоны и алгоритмы. А наши истинные чувства и желания остаются за бортом, не имея шанса раскрыться, развиться и хоть как-то проявиться в нашей жизни. Итог — глубокая неудовлетворённость жизнью, неуверенность в себе, отсутствие цельности (непринятие себя со всеми недостатками), отказ от своего уникального пути (лишаем себя шанса его увидеть) и, как следствие всего — несчастливость.
К примеру, рождается ребёнок, и мать считает, что любит его (ведь своих детей обычно любят — так принято), и начинает жить, исходя из концепции "хорошей матери" — такой, какой принято её считать. Она не даёт себе времени раскрыть эту любовь к пока ещё малознакомому человечку, позволить подняться из глубин сердца, Души истинному чувству любви не даёт себе осознанного взгляда на материнство — не с точки зрения общепринятой, а согласно своим принципам, верованиям, желаниям, продиктованным этой любовью. Итог — любовь остаётся нераскрытой, материнство не приносит удовлетворения, женщина чувствует сильную усталость от этой роли, истощение, возможен невроз. Со временем это всё работает на разобщение и отсутствие близости с ребёнком. Соответственно, ребёнок, не получивший ни любви, ни настоящей материнской поддержки, тоже серьёзно пострадает, и судьба его будет непростой.
Пока мы верим в то, что другие/общество лучше знают, как надо жить, что хорошо, что плохо, как положено, мы не продвинемся на своём пути ни на шаг. Пока мы верим, что мы такие, какими нас видят другие, мы не управляем своей жизнью — ею управляют те, кому мы доверяем больше, чем себе.
Наш честный советчик — наши эмоции. Если что-то вызвало эмоциональную реакцию, не стоит оставлять её без внимания, даже если общественные нормы говорят — всё идёт правильно.
Раз мы чувствуем что-то не то, значит, так и есть — что-то не то.
В нас ли, в других ли, в самой ситуации — но наши эмоции явно указывают на неблагополучие, и именно им, а не общепринятым шаблонам и алгоритмам, важно доверять в этот момент.
Если вы чувствуете любую негативную эмоцию хоть по какому поводу — не отмахивайтесь, остановитесь, дайте себе время с этим разобраться. И тут важно быть открытым и раскрыться как можно более широко, никаких шор и общепринятых стандартов — что конкретно вы сейчас чувствуете? А почему, что причиной? Какие ваши качества, убеждения, принципы вызывают эту реакцию? Важно позволить себе думать соответственно тому, что вы чувствуете, а не тому, что вы привыкли считать правильным. В этот момент очень важно перестать считать, что другие лучше знают, как правильно, хорошо, полезно, должно быть, т.д. Ведь у каждого своя правда, и у вас она может быть другой, и это тоже — правильно.
Вот это простое действие — позволить себе быть другим — часто даётся с большим трудом именно из-за робости, отсутствия привычки доверять своим чувствам. К примеру, начальник попросил задержаться на работе, вы согласились (все всегда соглашаются, так тут принято), отказались от своих планов, поступили, как положено, но почему-то чувствуете злость. Если от неё не отмахиваться, а по-честному пойти дальше, то станет ясно — совершено насилие, потому что, поступая, как принято, вы не дали себе выбора. А выбор мог быть таким — можно было уйти, можно остаться, но не потому, что так делают все, а потому что вы по каким-то причинам хотите этого, т.е. это нужно не начальнику, а вам. И если не идти по шаблонному пути, а пойти своим, честным путём, то результат устроит всех — и начальника, и вас. Вместо злости будет удовлетворение. Вместо опустошённости — наполненность. Вместо разрозненности — цельность. У каждого путь уникальный, но самый эффективный способ движения по нему один — следовать за своими чувствами, быть с собой предельно честным, забыть о робости, перестать думать, что другие лучше знают, как нам жить, позволить себе быть другим, чем все.
Всё, что мы делаем, должно быть личным выбором, а не данью чужим убеждениям, желаниям или ожиданиям. Мы не хуже и не лучше других, и чужие желания никогда не более ценные, чем наши. По высшему счёту, мы все равноценны, и для индикации верности выбранного пути внутри каждого из нас встроен этот удивительный механизм — чувствовать, если что-то не так. И первый шаг к тому, чтобы вернуть себе себя — начать его использовать.
С любовью, автор.
