Большую роль в формировании уверенности в себе, а соответственно, и в достижении успеха и счастья в личной жизни, в отношениях, в профессиональной сфере играет умение человека договориться со своим внутренним критиком.
Порой внутренняя критика доставляет больше боли и переживаний, чем любое замечание извне. И чаще всего внутренний критик лишь ухудшает ситуацию. Откуда берётся внутренний критик?
Идентификация
Главный критик в нашей жизни — это, конечно, родители. В детстве нас часто критикуют за оценки, поведение, неубранную комнату и т.д. Родители таким способом пытаются добиться желаемого результата — воспитания послушного ребёнка. В процессе взросления мы перенимаем подобное поведение и продолжаем точно так же воспитывать себя через привычные для нас сценарии. Нам кажется, что таким способом мы побуждаем себя быть лучше, потому что другого способа не знаем.
Стыд
Следствие предыдущего пункта — появление стыда. Стыд — эмоция социальная, появляется лишь там, где есть группа. Обычно он указывает на то, что вы как-то не соответствуете стандартам группы, в которой оказались, и необходимо срочно исправить поведение в угоду нормам. Если в детстве нас часто стыдили (необязательно родители, это могут быть учителя, одноклассники), то это чувство становится токсичным. Человек сталкивается с высоким уровнем самокритики.
Нам кажется, что, пристыжая себя, мы подталкиваем себя к изменениям, которые принесут принятие и одобрение общества. Но на деле, таким образом, человек пытается отказаться от своей личности, только чтобы соответствовать группе.
Смысл жизни становится не в том, чтобы реализовывать собственные желания, а чтобы делать то, что нравится другим.
Способ контролировать реальность
Такое часто происходит в ситуациях сильного абьюза. Если ребёнка в детстве сильно наказывали, ругали и даже избивали, то ребёнок может сформировать установку, что он плохой. Родитель-агрессор имеет сильное влияние на ребёнка, и именно от него зависит жизнь, поэтому злость в его (её) сторону подавляется. Критика в свой адрес становится способом совладать с тем, что происходит, потому что это единственное, что ребёнок может контролировать. Он не может изменить условия своей жизни, родителя, а себя — вполне. Так рождается ложная надежда, что если исправиться, то в ответ придёт больше любви, поддержки, признания. Во взрослом возрасте подобное происходит в работе с агрессивными начальниками. В страхе потерять работу сотрудник может долго подавлять свою агрессию, чтобы сохранить место.
Детская позиция
Критиковать себя — это ещё и способ оставаться маленьким ребёнком. Регулярная критика в свой адрес — показатель того, что человеку сложно принять ответственность за свои поступки. В особенности за ошибки. Критикуя себя, мы дистанцируемся от своего поступка. А это, в свою очередь, не позволяет присвоить опыт. Круг постоянно повторяется и закрепляется как стандартное поведение.
Культура
Стыдить себя также может быть способом получить внимание от близких. Общество обычно благоприятно реагирует на самокритику. Чаще всего, если вы придёте к кому-то и расскажете о своём факапе, начнёте посыпать голову пеплом, вас поддержат. Вы получите принятие и поддержку, которых обычно не хватает. Последнюю тысячу лет культура нашего региона потворствовала тем, кто кается, жертвует собой и пренебрегает собственными нуждами. Таких людей любят и принимают. Практически все фильмы о супергероях или романтических историях именно про это.
Что делать?
- Замечать самокритику и менять её на поддержку.
Классическая история любых внутренних изменений — начинать замечать то, что происходит. Для этого вы можете завести дневник, где будете записывать ситуации, в которых вы начинаете себя критиковать, и свои реакции (чувства, мысли, ощущения в теле). Чем больше вы будете фиксировать, тем быстрее сможете заметить в реальной жизни и повести себя иначе. Важное звено в этом — получить новый опыт. Если раньше после совершенной ошибки вы себя критиковали, попробуйте поддержать. Скажите себе важные слова, дайте себе время на передышку, сделайте что-то приятное. Через 100 повторений вместо критика у вас может сформироваться внутренняя группа поддержки.
- Воспитывать внутреннего ребёнка, а не наказывать.
Критик часто выступает внутренним родителем, который отчитывает ребёнка за плохое поведение. Но важно не только воспитывать ребёнка кнутом, но и давать поддержку, без поблажек, но с принятием и защитой. Покажите себе, что это возможно. Цель воспитания — сделать так, чтобы ребёнок обходился без родителей и жил своей счастливой жизнью. То же самое проделайте внутри себя. Покажите, что взрослые задачи — это тоже хорошо. Они приносят отношения, успех, деньги, безопасность.
- Отделиться от родителей.
Если внутренний критик — это отражение родительских установок, то пора пересмотреть вашу с ними связь. Скорее всего, в каких-то вещах вы с ними в слиянии. Сепарация — сложный процесс, она не происходит с переездом и началом своей карьеры. Она занимает длительное время, и это нормально — отделяться по кусочкам. Но рано или поздно это должно произойти. Ваша задача — сформировать собственные принципы жизни, независимо от того, делала мама так или нет.
- Искать поддержку у других.
Как я говорил выше, стыд — эмоция социальная. Она появляется в обществе, а следовательно, там же и лечится. Попробуйте предъявлять миру ту часть себя, которую вы чаще всего критикуете. Важно найти свою группу, отыскать тех, кто с вами на одной волне и точно поддержит. Если, к сожалению, такого окружения пока нет, то существуют терапевтические группы. Там под управлением хорошего психолога вы можете добиться этих же результатов (и не только в этом).
Самостоятельной работе может помешать ваше сопротивление изменениям.
Освободиться от сомнений, внутренней критики и продвинуться по пути к своему счастью может помочь работа с психологом.
Приглашаю на личные консультации.
