Одна из самых распространённых проблем в современном обществе — неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами. Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учёба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: "Дать в глаз" или "Уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит".
Пожалуй, тут надо начать с того, что значит — "когда обижают". Большинство людей видят такой ситуацию, где они испытывают дискомфорт от общения. Но часто нейтральные вещи перекликаются с их внутренними тараканами — и мир таких людей наполняется агрессорами, на самом деле таковыми не являющимися.
Поэтому первое и самое главное: нужно уметь определять реальную агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций.
Агрессия — это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ с целью получения выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт, чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке.
Агрессоры не все одинаковы, и их целью могут быть разные состояния. В связи с разностью целей всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:
- Цепляющийся.
Этому товарищу нужна любовь, и чтобы кто-то взял за него ответственность за его жизнь. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.
- Контролирующий.
Этому страшно состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь, и по этой причине им кажется, что всё наладится, если все будут находиться под их контролем.
- Соревнующийся.
Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать своё превосходство.
Все типы могут пользоваться и открытой, и скрытой агрессией. Но всё же часто "цепляющийся" склонен к скрытой агрессии, а "соревнующийся" к открытой. Последний — это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без явных хулиганских замашек.
Интенсивность агрессии часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.
Что делать с агрессивными типами?
- С "цепляющимся".
Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Вызвать чувство вины, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо.
Лучшая стратегия — отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка с адресами — сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь? Сиди голодный. Так как этому типу ответственность не нужна, то они со временем исчезают. Да, конечно, с позой, и плохим мнением, и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, чёрствый. Есть шанс, что человек изменится, начнёт что-то делать, но вы не можете это решить за него.
- "Контролирующий".
Агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. А ваши эмоции его только подстегивают.
Однако у них есть слабое место — они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Сравнение с другими может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать авторитетов, в которых он сам верит.
Иногда также помогает констатировать его поведение: "Ты слишком громко говоришь и машешь руками". Это таких людей смущает.
Но разумнее всего — выйти из спора, сосредоточившись на восстановлении собственного спокойствия. Так вы лишаете агрессора "питания".
- "Соревнующийся".
Постоянно создаёт ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Проиграв, он провоцирует новый поединок, чтобы поправить самооценку.
Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на отдалённое время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: "Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто кого. Я сам давно интересуюсь. Давай поговорим об этом после нового года и всё подробно распланируем".
Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплёку его поведения, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться.
С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например, родные, следует придерживаться другой тактики.
- Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним ("Да, я действительно твой сын/дочь").
- Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть ("Извини, я действительно не уделяю иногда тебе достаточно времени").
- Выразить свою позицию ("Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей и считаю, что, как жена и мать, я должна проводить с ними достаточно времени").
- Предложить компромисс ("Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости").
И самое главное: стоит помнить, что агрессор нащупывает слабое место. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за своё тело. Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он выведет вас на всплеск эмоций — что ему и необходимо.
И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция — это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе. Но не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку по причине их внутренних проблем.
