Как часто в семьях мы, не задумываясь, делаем то, что понижает самооценку наших близких. "Вчера была у подруги, так её муж новую машину купил. А мы на старой ещё долго будем ездить как голодранцы какие-то?". Казалось бы, что негативного в этой фразе супруги? Супруга мотивирует своего мужа купить новый авто. Но мотивирует ли это его? Очень даже может быть, что не мотивирует, а демотивирует и понижает самооценку мужа. Ведь в её словах скрытый упрёк: "Смотри, у других жён мужья лучше тебя, ты даже купить новое авто не можешь и выглядишь на этой как голодранец". Низкая самооценка не способствует мотивации достижения. Слова супруги могут, в данном примере, вызвать негативные чувства или даже агрессию у мужа по отношению к жене. Вот и ссора очередная "на пустом месте".
Многие семьи распадаются именно по этой причине — супруги постоянно понижают самооценки друг друга, что порождает обиды, злость, агрессию, ссоры, и как итог — может стать причиной распада семьи. Если родители постоянно понижают самооценку детей, то вырастают не приспособленные к жизни проблемные дети.
Почему это так важно, что вы делаете с самооценкой другого члена семьи?
Вот что пишет Натаниэль Бранден в своём бестселлере "Психология самооценки": "Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам… Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению".
Довольно часто приходится слышать от женщин, которые приходят на консультации с семейными проблемами: "Мой муж меня не ценит".
Обычный мой ответ на такую реплику: "Надеюсь, вы-то цените своего мужа, не правда ли?".
Известный психолог Вирджиния Сатир с 45-летним опытом работы, основоположник семейной психотерапии считает, что семейная гармония, благополучие и функциональность семьи определяются тем, что:
- как члены семьи влияют на самооценку других членов семьи;
- как общаются члены семьи;
- каких правил придерживаются члены семьи;
- как семья взаимодействует с другими семьями и людьми.
Вот что она пишет в своей книге "Вы и ваша семья" (1):
"Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора. Во всех неудачных семьях я обнаруживала, что:
- самооценка является низкой;
- общение происходит непрямо, неопределённо и не слишком честно;
- семья живёт по жёстким, негуманным, безапелляционным правилам;
- социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания".
Таким образом, роль того, что делают члены семьи с самооценкой других членов семьи, В. Сатир поставила на первое место.
Можно, не замечая того, не обращая внимания, постоянно способствовать понижению самооценки мужа, жены, детей, но можно и наоборот, постоянно способствовать повышению их самооценки. Способствовать повышению самооценки членов семьи — это значит использовать один из самых главных факторов её стабильности для её укрепления и создания семейной гармонии.
Мой личный практический опыт работы, насчитывающий сотни семей, показывает справедливость выводов В. Сатир. У меня не было ни одно случая, когда семья обращалась за помощью, и у неё было все в порядке с этими четырьмя "китами".
Часто на консультациях, предварительно выяснив, что и как происходит в семье, я задаю женщинам вопрос: "А что вы делаете с самооценкой мужа?". Показав на конкретных ситуациях из её семейной жизни, что она способствует понижению самооценки мужа, и что это мощный фактор разрушения семьи, женщины восклицают что-то в духе: "А что я должна делать? Он лежит на диване, а я его хвалить должна?"
Ответ — нет. Если "муж лежит на диване", в этом случае надо разбираться с тем, почему он лежит на диване. То, что касается похвалы, здесь тоже всё не так просто, хвалить нужно тоже уметь. Хвалить нужно правильно. Неправильно сделанная похвала может понизить самооценку члена вашей семьи.
Что делать?
- Начинать нужно всегда с себя. Начать наблюдать за тем, что происходит с вами во время общения с другими членами семьи. Например, тон, с которым к вам обращается другой член семьи, не вызывает ли у вас понижение вашей самооценки? А что происходит с самооценкой ваших членов семьи, когда вы что-то говорите или делаете?
- Научиться видеть: кто, когда и как способствует понижению самооценки других членов семьи.
- Прекратить говорить слова и совершать действия, понижающие самооценку других членов семьи. Закрепить это во времени как навык.
- Начать говорить слова и совершать действия, направленные на то, что способствует повышению самооценки членов вашей семьи. Закрепить это во времени как навык.
- Провести беседу с членами семьи и объяснить им, как важна для каждого из нас самооценка и то, как влияют на неё другие члены. О важности самооценка достаточно хорошо сказано в книге В. Сатир "Вы и ваша семья" (1). Желательно эту книгу прочитать всей семьей.
- Помочь членам семьи выполнить п.3 и п.4.
Желаю Успеха!
Литература:
- Вирджиния Сатир. "Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту" / Издание 2-е, исправленное. Апрель-Пресс, Институт общегуманитарных исследований. пер. с англ. Общ. ред. Кучкарова Р.Р., 2011–288с.
