Подробный разбор 5 шаговой стратегии
В отношениях частенько случаются ссоры, конфликты и разногласия.
Причин для них много.
Я расскажу про одну из них. Это проблема контакта.
Представьте, что вы приходите домой с работы.
На работе случилась очередное… и шеф решил оторваться на вас.
Дома вас встречает ваша вторая половинка.
Она видит, что на вас нет лица: грусть, боль и печаль, и решает вас "поддержать" 7 разными способами.
Когда будете читать, сфокусируйтесь на ощущениях, которые будут возникать в ответ.
- Отрицание чувств: "Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо переживать из-за такой ерунды. Ты просто устал и сейчас лепишь из мухи слона. Не может быть всё так плохо, как ты описываешь".
- Защита другого/вторая позиция восприятия: "Встань на место своего шефа. Ему надо за всеми вами следить. Всё контролировать. Нервы ни к черту. Ты бы сам не срывался на его месте?".
- Недопсихоанализ: "А ты вообще думал над причинами? Может быть, это потому что ты боишься своего отца? Шеф это чувствует и срывается на тебе. Шеф — фигура отца, а ты сын, который нашкодил. Хотя, может быть, это из-за твоей низкой самооценки? Тебе надо повысить её!".
- Философ-морализатор: "Мы живём в таком мире, где всем не легко. Не всё происходит так, как мы хотим. Стоит научиться относиться к таким моментам спокойно. Принимать жизнь такой, какая она есть".
- Вопросы: "Что стряслось? Что у вас там опять случилось? Шеф опять сорвался с катушек? Тебе не надоело? Может, ты уже перестанешь так реагировать? Когда ты поставишь его на место?".
- Советчик: "Знаешь, что тебе надо сделать? Тебе надо обозначить границы. Потому что если ты этого не сделаешь, то он так и будет отрываться на тебе. Иди и скажи ему, что тебя не устраивает такое отношение. Покажи результаты своей работы, пусть видит, что ты тут не причём".
- Жалость: "Ужас! Мне тебя жалко… это так обидно. Писец, как так можно вообще? Ты ведь не виноват".
Как дела? Какие ощущения?
Насколько было приятно/неприятно получать такую "помощь"?
Все эти способы имеют один схожий параметр: игнорирование чувств и желаний человек.
Это то, что разрушает контакт. Но!
Решение есть.
Вот оно:
- Выслушайте человека;
- Дайте подтверждение;
- Назовите чувства;
- Спросите о потребности;
- Предложите помощь.
- Выслушайте.
Вспомните опыт, когда вы чувствовали, что вас слушают.
Вспомните опыт, когда вы чувствами, что вас не слушают, но делают вид.
В чём разница между этими ситуациями?
Что конкретно делали люди в том и другом случае?
Смотрел ли человек на вас, когда вы говорили с ним?
Делал ли он что-то параллельно с этим?
Реагировал ли он вербально/невербально на то, что вы говорите?
Теперь у вас возможность сравнить свои действия с действиями этих людей.
Если вы будете делать то, что делал "человек-слушатель" то, то вы попадёте в цель.
- Дайте подтверждение.
Когда человек делится своими переживаниями, иногда кажется, что мы обязаны ему ответить по существу или дать обязательно совет.
Но этого делать не стоит.
Вместо этого стоит просто дать понять человек, что вы здесь вы присутствуете, вы слушаете.
Делается это с помощью междометий: "да", "угу", "хм", "понятно" и т.п.
— У меня такой тяжёлый день был.
— Хм.
— На работе завалили документы.
— Так.
— Но я справилась как ни странно.
— Супер!
- Назовите чувства.
Вместо того, чтобы советовать, филосовствовать, обвинять или жалеть, вы можете озвучить вслух то, что как вам кажется сейчас чувствует человек.
Каким словом или несколькими словами вы могли бы описать то, что чувствует человек?
— Я потеряла сегодня кошелёк со всем пластиком.
— Это писец, как обидно.
— Да, придётся всё восстанавливать теперь.
— Наверное, это не просто.
— Да, но в принципе, я могу всё распланировать и спокойно, без дёрганий всё сделать.
— Бинго!
Не нужно бояться ошибиться в названии чувств. Если вы ошиблись, то человек вас поправит.
При этом будьте согласованным в ваших словах и эмоциях.
Если вы говорите о грустном, то улыбка на лице будет совсем не кстати.
- Запросите желание и предложить свою помощь.
К этому моменту вы уже установили контакт с человеком. И теперь вы можете спросить человека о том, что он хочет, чтобы сориентировать его на будущее и предложить свою помощь.
— Я поссорился со своим другом.
— Так.
— Он так подло поступил со мной. Я не ожидал вообще.
— Тебе должно быть обидно.
— Да, не то слово. Я просто в шоке.
— Вы наверное были хорошими друзьями.
— Не то, чтобы очень, но да. Были.
— Что бы ты хотел, чтобы произошло теперь?
— Я хотел бы успокоиться для начала, и так нервы ни к чёрту.
Теперь вы можете подумать, чем вы лично можете помочь.
А затем предложить варианты решения/помощи и т.п.
Для этого я часто использую фразы: "Что тебе теперь хотелось бы? Чтобы ты хотел, чтобы произошло?".
Важный момент.
Ключевое слово здесь — "предложить".
Не надо ничего решать за человека. Даже если вам кажется, что вы точно знаете, что ему может помочь. Не нужно.
Навязывая человеку своё решение, вы лишаете его выбора и берёте на себя чужую ответственность.
Оно вам надо?
— Что бы ты хотел, чтобы произошло теперь?
— Я хотел бы успокоиться для начала, и так нервы ни к чёрту.
— Ок, я могу сделать тебе чай с имбирём, и после этого можем пойти прогуляться в парк, если хочешь.
— От чая не откажусь, но в парк не хочу. Спасибо.
Вот такая получилась 5-шаговая стратегия.
Это не значит, что вам нужно идти именно в такой последовательности.
Ориентируйтесь по ситуации.
Буду рад любым комментарием по данной теме.
Ставьте лайки, делайте репосты — пусть люди видят, шо они творят.
