Построить счастливые семейные взаимоотношения, иметь "надёжный тыл" в виде своей семьи — цель, достойная всяческого уважения. И не зря многие из нас задумываются, как достичь этой цели, понимая, что семейное счастье не "упадёт на нас с небес".
Психологи много работают над тем, чтобы помочь супружеской паре в выстраивании отношений, приносящих радость и удовольствие. Какие задачи партнёрам необходимо решить, чтобы приблизить цель счастливого супружества, основанного на взаимности?
Задача первая — избавиться от "призраков прошлого"
Вступая в новые отношения, мы искренне надеемся, что они будут совсем другими, отличными от того негативного опыта, который у нас был. Мы решаем создать свою "ячейку общества", построить её в соответствии со своими желаниями и планами. Но прошлое "не выкинешь в окошко". Призраки прошлых близких отношений преследуют нас. Опыт семьи нашего детства, наша первая любовь, предыдущие браки и привязанности не хотят нас отпустить.
Мы боимся, что жена будет на нас кричать так же, как когда-то это делала мама. Муж бросит или начнёт злоупотреблять нашей привязанностью так же, как когда-то наш любовник. Супруга будет обижаться и молчать часами, как это делал в детстве отец, когда был нами недоволен. Супруг станет унижать нас, как будто подражая нашему старшему брату.
Нас связывают с "призраками прошлого" наши непрожитые чувства и переживания — обиды, чувство вины, опасения, недоверие, опустошённость. Проверить это можно очень легко. Представьте себе мысленным взором тех людей, с кем вас связывали непростые, но значимые отношения. Обратите при этом внимание на своё состояние: участился ли пульс, стало ли трудно дышать, сердце прихватило? Один мужчина на приёме у психолога описывал этот образ как "руки (бывшей жены), которые тянут из меня жилы". Этот образ и эти бывшие отношения вызывали у него сильную тоску и депрессию, препятствуя возможности получать радость и удовольствие от новых знакомств.
Если даже образ, вызванный вашим воображением, а уж тем более личная встреча, нарушает ваше спокойствие, значит, не всё прошедшее осталось в прошлом. Значит, вы будете притягивать похожие ситуации взаимоотношений в настоящем и будущем, и боль вернётся. Значит, часть вашей энергии, нацеленной на будущее, всё ещё "вытекает как вода из разбитого сосуда".
Итак, чтобы справиться с "призраками прошлого", вам нужно:
- Отделить себя эмоционально от семьи своего детства.
- Переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями.
- Избавиться от эмоциональной привязанности к прошлым партнёрам.
Решив эти психологические задачи, вы сможете в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз.
Задача вторая — найти баланс между свободой и привязанностью
Отношения созданы, они существуют. Но каждый из участников союза — отдельный человек со своими желаниями, планами, надеждами; со своей, отдельной от семенной, жизнью. Каждый человек всю свою жизнь ищет это равновесие между собой и другими. Применительно к будничной семейной жизни это постоянный выбор: пойти на футбольный матч с друзьями или в театр с женой, поиграть с ребёнком или посмотреть свой любимый сериал, поехать на именины к родственникам или уединиться на даче? Если выберу свои пристрастия и интересы, то супруг(а) обидится, если отдам предпочтение общим делам, то забуду о себе.
Так вот для счастливого семейного союза принципиально важно разобраться, что каждый из супругов будет делать один и вне семьи, а что партнёры станут делать вместе. Сильный крен в любую из этих сторон опасен для семейного корабля. Пара, живущая "ноздря в ноздрю", всё делает вместе, но они очень устают друг от друга, и у их брака нет притока свежей энергии извне. Пара одиночек может вовсе забыть, а зачем, собственно, они вместе.
Итак, ваша задача продумать, обговорить и осуществить на работу по установлению границ близости и автономии; чтобы брак не мешал каждому партнёру развиваться как личности, а свобода каждого не ставила под угрозу совместную жизнь.
P.S. Здесь важно помнить, что пример ваших родителей, — это всего лишь пример. Один из многих. Вы имеете право выбрать свой вариант, подходящий исключительно вашей семье, не оглядываясь на мнение окружающих.
Задача третья — создать полноценные и приносящие радость сексуальные отношения
Секс в браке и секс вне его — совершенно разные вещи. "Если я знаю, что я с этим человеком надолго, и он дал мне клятву верности, то я могу ему довериться, раскрепоститься, показать свои слабости, потаённые желания, свою уязвимость и настоящие чувства", — описывает это различие клиентка на приёме у психолога.
Секс в браке — это действительно часть интимного пространства двоих людей, в которое нет входа никому, кроме них. В то же время, сексуальная жизнь в браке может стать просто привычкой, обычным делом, а может и вовсе сойти на нет, если супруги не понимают важности этой стороны счастливой совместной жизни и не тратят силы на создание и поддержание нужного "градуса сексуальности".
Интимное пространство секса должно быть свято охраняемо супругами от различных вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ. И тогда огонь "очага страсти" будет гореть даже в интерьере тихой семейной жизни.
Задача четвёртая — объединиться против страхов, связанных с появлением детей
Парадоксально, но факт — с этой задачей могут не справиться как пары, у которых нет детей, так и те, у которых дети есть! Речь идёт о том, смогли ли супруги объединиться в пару родителей. Образно выражаясь, пара должна встать бок о бок, взяться за руки и сказать: мы пройдём через все трудности вместе!
Появление ребёнка в семье, даже самого долгожданного и желанного — всё равно стресс. К сожалению, часто бывает так, что родителем, по сути, является один партнёр, чаще всего мать. Оба супруга по умолчанию считают, что рождение и воспитание ребёнка — это женское дело. Бывает и наоборот, отец берет на себя весь функционал, связанный с родительством, а жену можно назвать матерью лишь номинально, по факту деторождения или усыновления.
- Итак, первое и самое главное — пара должна вступить единым фронтом в пространство детско-родительских отношений и работать в нём как сплочённая команда.
- Второе, если большая нагрузка ложится на мать (например, в первые годы малыша), то отцу следует поддерживать в первую очередь её. И наоборот, когда ребёнок подрастает и папа занимается с ним всё больше, то задача женщины заботиться больше о своём муже.
- И третье, общая задача пары — защищать пространство их отношений от детского "вторжения". Что это значит? Сколько бы ни было детей в семье, и сколько бы сил супруги ни вкладывали в воспитание, у них должно оставаться время и энергия на супружескую близость и на свободное времяпрепровождение каждого из них.
Задача пятая — крепить семейный союз
Наша жизнь полна кризисов и стрессов, катастроф и мелких неудач, бед и неблагоприятных обстоятельств. Всего и не перечислишь: увольнения, болезни, аварии, нежелательное вмешательство родственников и многое, многое другое. Причём кризисом и стрессом могут стать также и радостные, долгожданные события. Такие, например, как повышение по службе, увеличение зарплаты, покупка квартиры или машины, появление ребёнка или домашнего питомца, ремонт или поездка за рубеж.
Не только шторма грозят семейному кораблю, но и штиль. День идёт за днём, месяц за месяцем, год за годом. А воз и ныне там, и ничего не меняется! Лучше бы уж что-нибудь случилось, думаю супруги. Но и при бурных, неожиданных событиях и при размеренном, спокойном семейном бытии надо помнить о задаче укрепления брака. Что бы ни случилось с одним из супругов — решать проблемы вы будете вместе. Ни один участник пары, ни муж, ни жена, ни при каких сложных обстоятельствах не должен чувствовать себя в одиночестве. А ведь часто бывает так, что одного из супругов сократят, например, на работе, и он становится чуть ли не изгоем в семье. Другой партнёр смотрит на него с осуждением: вот найдёшь новый способ заработка, тогда я к тебе буду относиться по-прежнему.
Поэтому важно помнить: воспринимайте любую жизненную ситуацию как вызов, как проверку мощи семейных уз. Задача пары — при любых внешних обстоятельствах крепить свой союз словом и делом.
Задача шестая — конфликтовать
Вы можете сказать: "Какой абсурд! Мы создали семью не для того, чтобы ссориться! Счастливая семейная жизнь — это пространство отдохновения и покоя", и будете правы. Вопрос не в том, чтобы сделать семью полем битвы или "сброса" негативных эмоций. Задача в том, чтобы пара находила место и время для выражения и разрешения разногласий.
Конфликт — это нормально. Каждый психолог, работающий с парой, учит супругов правильно ссориться. Есть даже такая наука — конфликтология. Как каждый человек когда-нибудь и чем-нибудь болеет, так и в каждой семье бывают трудные моменты. Главное, чтобы конфликт, так же как и болезнь не стал хроническим, или, не приведи Господи, смертельным для отношений. Поэтому паре надо овладеть искусством спора. Так называемые негативные эмоции есть и каждого. Супруги сталкиваются с ними, когда не сбываются их ожидания и от партнёра, и от самого себя. Это неизбежная стадия семейных отношений. Мы все неидеальны, и не стоит пытаться изображать из себя святую невинность. Гнев, страх, ярость, обида, стыд — все эти человеческие эмоции имеют право на жизнь. И подавлять их — значит, вести семейную лодку к разрушению, ведь не будучи проговорёнными, они проявятся в очень некрасивом виде. В виде манипуляций, измен, болезней, несчастных случаев, побоев и унижений. К сожалению, этот список может быть продолжен. Поэтому создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов — одна из важнейших задач пары. Обращаю ваше внимание на слово "безопасность". Хочу ещё раз подчеркнуть, ссора не должна угрожать отношениям в целом. Просто у одного партнёра одно мнение, а у другого — другое. То, что ваш супруг не согласен с вами, не делает его плохим или неправильным. Он всё тот же родной и любимый вами человек. Просто сейчас ваши представления и чувства не совпадают. Вы — ок, и он(а) — ок!
Задача седьмая — шутить и смеяться
Счастливую пару видно сразу. Они веселы. Юмор — великая вещь, испокон века используемая людьми для разрядки избыточного и ненужного напряжения. Смейтесь, шутите, разыгрывайте друг друга — это прекрасное лекарство от обыденности и скуки совместного быта. Как часто трудно найти верные слова, чтобы преодолеть обоюдное отчуждение. А одна небольшая шутка, улыбка в ответ — и обида забыта, настроение поднято, а холодность как рукой снята. С помощью анекдота, пословицы или удачно выбранного афоризма можно сказать своему близкому человеку то, что невозможно выразить открыто из страха его обидеть. К счастью, человечество позаботилось о нас. Не поленитесь, загляните в интернет, и нужные слова найдутся. И теперь вам понадобится лишь немного куража, чтобы поделиться ими со своей второй половинкой!
Задача восьмая — заботиться друг о друге
Если спросить вас, какие ассоциации приходят вам в голову, когда вы слышите слова "дом и семья", то многие скажут: уют, комфорт, забота, внимание и поддержка. Как приятно всё это получать! Да ради этого, в конце концов, мы и создаём наши семьи, а вовсе не для того, чтобы слышать ежедневные попрёки, убирать чужие вещи и не высыпаться у постели больного ребенка.
Наш вклад в семью должен быть компенсирован и именно этим — заботой и вниманием. Подогретый ужин, тапочки около кровати, нежный поцелуй на ночь, выглаженная рубашка, ноги, укрытые пледом, букетик фиалок и пресловутый кофе в постель — ведь это всё такие мелочи, но часто ли мы помним о них в постоянной суете будней? Большую роль в поддержании гармоничных взаимоотношений играет эмоциональная поддержка, когда партнёры выступают друг для друга в амплуа настоящих психологов. От счастливого в браке мужчины можно услышать: "Вот поговорил с женой, и легче на душе стало".
Счастливая супруга делится с подружками: "Муж меня во всём поддерживает". Сесть рядом, поговорить, посочувствовать, порадоваться за своего милого, дать добрый совет, спросить лишний раз: "Как дела?", выразить одобрение, похвалить и сказать: "Ты у меня лучше всех!". Существует распространённый миф о том, что счастье в браке зависит от правильного выбора партнёра. Вот встретишь такого душевного человека, и всё, считай, семейное счастье гарантировано. Но это миф. Супругам следует вместе учиться тому, чтобы быть опорой и поддержкой друг для друга, учиться заботиться друг о друге и в эмоциональном, и в бытовом, и в материальном плане.
Задача девятая — не забывать о романтике
Конфетно-букетный период давно позади, партнёры уже вместе, так стоит ли опять пробовать производить друг на друга впечатление? Стоит! Как говорится в известной поговорке: "любовь — это костёр, и чтобы он горел, в него надо подбрасывать дров". Реальность отрезвляет, она как холодный дождь, который может потушить романтический огонь любых отношений. Поэтому паре, сколько бы лет они ни провели вместе, стоит позаботиться о сохранении юношеских чувств. И тут я замолкаю, а ваша фантазия подскажет вам, чем порадовать своего любимого человека, как напомнить ему о том, что вы всё ещё влюблены. И не стоит ждать 8 Марта или Дня святого Валентина. Сделайте это сегодня!
