"Воспитание детей, есть воспитание себя, на их глазах".
Лев Толстой.
Когда в нашу жизнь приходят дети, мы хотим видеть их счастливыми, здоровыми и благополучными. Чтобы, с нашей точки зрения, у них было хорошее, образование, интересная работа, достойная зарплата и, конечно же, пришедшая нам по вкусу их вторая половина. Вот так. Ни больше, ни меньше.
Многие из родителей, испытывают огромное желание, чтобы их чадо добилось успеха в этой жизни. Но, к сожалению, желания детей и родителей не всегда совпадают, а возникающие противоречия обусловливается различными психотипами. К примеру, активный и ловкий во всех отношениях папа, умеющий хорошо ориентироваться в жизни, того же ожидает от ребёнка, в то время как сын, наоборот, тихий, спокойный и усидчивый. В силу подобных обстоятельств, уже в раннем детстве начинаются проблемы. Чем настойчивей отец в своих попытках сделать из сына социально активного и "быстрого" человека, тем сильнее ребёнок отстаёт от навязанного отцом жизненного темпа. Ведь такой ребёнок не в состоянии поддерживать требуемую отцом парадигму поведения.
Бывает и так, что мама мало эмоциональна, скупа на ласки и похвалы, постоянно насторожена и находится в ожидании чего-то не доброго. Ребёнок же очень активен, любознателен и эмоционально наполнен. Его трудно успокоить и уж тем более уследить. Если такая мама проявляет требовательность и настойчивость в попытках изменить характер ребёнка, скорее всего, чтобы сохранить себя, малыш бессознательно начнёт защищать свою индивидуальность. Он переключает всё своё внимание на отца, дедушку, бабушку или на тех, кто окажется рядом. Так возникает такое явление, как бабушкины или дедушкины дети. Зачастую у таких детей отношения с родителями складываются чёрствыми, холодными, а порой абсолютно равнодушными.
Все мы бываем юными и сильными, зрелыми и мудрыми, старыми и немощными… Рано или поздно все люди начинают испытывать потребность в любви, заботе, внимании, а особенно чувствительны к этому пожилые родители, которым всего этого требуется всё больше и больше. Задумайтесь хоть на минуту, когда дети вырастут, захотят ли они уделять своё внимание и заботиться о вас? На сколько мы правильно воспитываем своих детей? Способны ли мы видеть не просто "моего ребёнка", а прежде всего личность, развивающуюся, но пока ещё находящуюся в тельце маленького человечка?
Перестаньте ожидать от детей тех результатов, которые удовлетворяют вас лично. Не стоит требовать этого от них. Часто все наши излишние претензии продиктованы личными несовершенствами, такими как неверие в себя, недоверие к людям, большое количество страхов… У нас достаточно различных демотиваторов, в том числе элементарная лень. Все эти факторы приводят нас к собственной нереализованности. Многие родители не отдают себе отчёт, что совершают грубейшую ошибку в воспитании детей, пытаясь навязать им свои взгляды на жизнь, требуя выполнить, освоить, выучить, достичь всё то, что детям совершенно не интересно и не нужно. Зато нужно вам для продолжения самореализации. Потому что многие из нас мечтали, но не осуществили мечту, определили для себя цель, но так и не достигли её, поставили перед собой задачу, но задача так и осталась не решённой… В силу личной несостоятельности, некоторые родители не оставляют попытки собственной реализации, проводя свои идеи через жизнь собственных детей.
Каждому родителю нужно научиться уважать желания своих детей. Всегда помнить, что рядом пусть пока ещё растущий, но всё же человек. Ведь в будущем этот человек станет вашей защитой и опорой, а все привитые вами качества и способности будут являться основными показателями вашей собственной зрелости. Сегодня у большинства людей есть одно свойственное для всех желание быть финансово обеспеченным и независимым, и как раз в этом нам могут помочь наши дети. И они действительно способны это сделать… Но только, если сумеют… Или, если захотят. Всё зависит от того, какими родителями вы были в прошлом, и кем вы стали для них сейчас. Ведь это сейчас неминуемо наступит. Ответьте, построены ли ваши отношения с детьми на доверии, любви, дружбе? Испытываете ли вы взаимную заинтересованность друг в друге? Каков качественный уровень этих отношений? Если ничего из этого нет, поторопитесь привести ваши отношение в равновесие. Ведь самое худшее, что родители могут сделать в отношении своих взрослых детей, это продолжать вести себя с ними, как с незрелыми личностями! Продолжать видеть в них маленьких неумёх и недотёп, не доверять им и проявлять излишнюю заботу. Для чего проверять, тепло ли одета ваша взрослая дочь? Следить, чтобы жена давно повзрослевшего сына кормила его также сытно и вкусно, как кормила мать? Бранить за то, что взрослые дети поздно возвращаются с работы, театра или кино, со встречи с друзьями? Давать советы, с кем общаться, а с кем нет? Такие родители часто и бесцеремонно влезают в жизнь своих давно уже не маленьких, а порой не молодых детей. И ничуть не заботятся о том, что такая гиперопека способна разрушить как личную, так и семейную жизнь ваших ненаглядных чад. У таких "заботливых родителей", возможно, ещё есть время остановиться и переосмыслить свою деятельность в отношении детей. Стоит ли дальше продолжать видеть в них своих беспомощных ребятишек? Ведь это уже взрослые люди, способные самостоятельно, без вашей подсказки работать, одеваться, выбирать себе жильё, друзей, жену или мужа и самостоятельно воспитывать собственных детей.
Если всем нам — и родителям, и детям проявить мудрость и силы найти в себе мужество признать свои ошибки и заблуждения по отношению к самим себе и друг другу, возникает большая вероятность, что мы выйдём на уровень взаимопонимания и сотрудничества. Совершенно не важно, молодые вы или пожилые родители, а быть может, только готовитесь ими стать! Нужно всегда помнить о необходимости стремиться к взаимному сотрудничеству, избегать проявления агрессии и насилия, подавлять в себе желание тайно или явно управлять, руководить и манипулировать сознанием детей. Научитесь доверять своим детям во всём. Уважайте их выбор. Не вторгайтесь в их личное пространство. Помните, дети не ваша собственность. Мы пришли в этот мир учиться друг у друга самому важному — искусству жизни! И жизнь эту нужно прожить так, чтобы следующие поколения ваших потомков, воспитывая в будущем своих детей, ваших внуков и правнуков, с гордостью произносили ваше имя. Жизнь каждого человека наполняется смыслом тогда, когда он знает, что найдёт своё продолжение в добрых и светлых делах и поступках новых поколений своего Рода. Ведь наши дети являются полным отражением нас самих, наших явных и скрытых желаний. Когда дети реализуют через себя, наши непроявленные пристрастия и пороки мы выражаем им своё крайнее недовольство. Но это и есть мы сами в них! Стоит ли их за это порицать. Всё, что есть хорошего и плохого в наших детях, досталось им сугубо от нас с вами! Мы гордимся, когда видим в них хорошее, указывая при этом на себя. Но стыдливо прячем глаза, когда наш ребёнок совершает проступок. Давайте не будем забывать, какими были родители, такими станут дети. Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась к лучшему, а будущее стало по-настоящему светлым, начните сейчас менять себя, менять свои мысли, чувства, желания… И уже в обозримом будущем вам станут заметны эти добрые перемены в ваших детях…
Дорогие родители! Какими бы сложными не казались взаимоотношения с вашими детьми, всегда есть надежда и возможность это исправить!
"Мы так легко и беззаботно рождаем детей, но так мало мы заботимся о создании человека! Мы все тоскуем о каком-то прекрасном человеке. В нашей воле помочь ему явиться на земле! Так израсходуем же нашу волю, чтобы он явился скорее, и, может быть, мы будем вознаграждены за это счастье видеть среди нас юных предтеч того, о ком так давно тоскует наша душа".
Максим Горький.
