Продолжу про детские сценарии.
Многие, уже узнавая их, впадают в отчаяние. Кажется, будто их не изменить никогда. Либо человек уже поздно понимает, что сценарий вновь закружил его в страстном танце, либо нет сил и воли остановить его, поступить иначе, либо он маскируется под что-то другое, обводя наш разум вокруг пальца. Так и есть. Детский сценарий — это наша база, это главная направляющая нашей психики, смысл которой в следовании "безопасному", т.е. понятному, усвоенному и закреплённому способу взаимодействия с миром. Любую попытку изменить вектор наша лимбическая система воспринимает, как уничтожение, нападение, поэтому начинает защищаться и, как долбанный навигатор в машине, требовать следовать заданному маршруту. Лимбическую систему можно притормаживать. Но это нужно практиковать. Нам с вами очень важно быть максимально осознанными хозяевами нашего бессознательного, чтобы суметь детский сценарий обезвредить.
Итак, первая задача на этом пути — осознанность. Постоянный анализ своих чувств и мыслей. Убеждения здесь появляются здоровые, а за ними и реакции меняются — детские (автоматические по сценарию) на взрослые.
Вторая — ответственность. За чувства, мысли, потребности, отношения, решения и пр. Бессознательное ваше? Значит, и за него вы ответственны.
Третья задача — любовь к себе, не позволяющая врать себе, причинять страдания себе, наступая на грабли.
Четвёртая — новый сценарий, расписанный от начала до финала, со всеми чувствами, мыслями, ролями. Его, конечно, можно написать в самом начале, но маловероятно, что без осознанности и любви к себе вы узнаете, что для вас поистине хорошо. Понять, чего и как вы хотите на самом деле, можно только после знакомства с реальным собой.
Пятая задача — смелость реализовать свой здоровый сценарий. Часто ведь это даже не сценарий уже, а полное доверие себя миру, импровизация на пути к своей цели. Нужна смелость отреагировать иначе, сказать "нет" вместо "да" (или наоборот), пойти туда, где раньше было страшно, пойти с тем, кто раньше казался не тем, уйти от того, кого ещё недавно потерять было страшно до панических атак… Отчасти эту смелость дают любовь к себе и осознанность, но бессознательное так просто не даёт нам вырваться из родительского гнезда, тем более, если в нём всё ещё сидят предки, тюкающие нас по голове.
Что должны понять все, желающие больше не наступать на грабли? Можно лишить детский сценарий разрушительной силы. Можно научиться просто не проигрывать его до финала. Можно изменить финал, вернее свои чувства и мысли в финале. Это первые 3 задачи, они доступны почти всем. Сложнее совсем не зачинать игру по сценарию, и тем более жить по-новому. К этому приходят не все и не быстро.
Теперь детские сценарии, примеры:
- Сценарии ребёнка, которого не хотели, который мешал. Взрослым он может попадать в одну и ту же ситуацию, где его покидают (бросают, часто без объяснения причин, умирают), где он сам убегает, где он догоняет других, умоляя его любить или доказывая, что он достоин любви. Либо он постоянно формирует обстоятельства (так к ним относится) так, чтобы чувствовать себя лишним, ненужным, чтобы с его мнением не считались. Или же он просто всегда агрессивно/слишком близко к сердцу воспринимает отказы, может постоянно ждать какой-то подвох в желании другого с ним сблизиться.
- Сценарии ребёнка, которого наказывали, часто ни за что, от которого требовали больше, чем он может, много ожиданий предъявляли, редко хвалили. Взрослея, он может превратиться в человека с синдромом отличника, который всю жизнь заслуживает чью-то любовь, обычно наступая себе на горло. И сам себе он не прощает "ошибок", неидеальности (другим тоже). Может находить себе кумиров и страдать, что до них не дотягивает. Может себя принижать, не веря в то, что реально чего-то стоит. Может несознательно себя за всё наказывать, что выливается в саморазрушающее поведение, в депрессию. Может постоянно находить себе партнёров, которые относятся к нему так же, как родители. Может всю жизнь вести борьбу за "справедливость" почти со всеми, на самом деле, воюя с родителями за право быть любимым просто так (здесь могут быть частые судебные разбирательства, обманы и пр. неприятности на ровном месте).
- Сценарии ребёнка, который был оставлен (бабушке, няне, в садик, приют), чьи родители много работали, строили личную жизнь, с ребёнком не проводили время. Т.к. для ребёнка это всё всегда про нелюбовь к нему, то он так же может всю жизнь заслуживать любовь, стремиться быть нужным кому-то, спасать всех, но в то же время убегать от реальной близости, т.к. совсем её не умеет, поэтому боится. Часто это отношения с алкоголиками-наркоманами, либо отсутствие отношений. Нередко тут бывают "предательства" друзей — когда человек бессознательно вгоняет их в долги своей помощью, заботой, чрезмерной открытостью, а те в ответ его не выбирают, избегают (никому не в кайф быть должником). Ещё часто здесь бывают проблемы с самоопределением, т.к. ребёнок не получал здоровую обратную связь от значимых родителей, ему трудно распознать, чего он хочет и чувствует.
- Ну, и ещё один пример про виноватого ребёнка-жертвы. В детстве, чтобы не быть отвергнутым, он брал на себя вину за мамино плохое настроение, за то, что плохо заслуживал родительскую любовь, за мамины и папины несбывшиеся надежды и пр. Теперь на любой работе, в любых отношениях он либо чувствует себя виноватым (невольно косячит или "обижает" других), либо избегает принятия решений, выбора, ответственности, замалчивает свои чувства и желания, чтобы в случае "ошибки" не быть виноватым и отвергнутым. Девочку второй путь каждый раз приводит в отношения, где её бьют, берут на неё кредиты и исчезают, и т.д. Мальчик пьёт, играет, употребляет наркотики, находит себе жену-мать и живёт так, как она скажет (может и бить жену за это, наказывая так якобы своих родителей), либо продолжает жить, как говорят родители…
Думаю, вы понимаете, что исследовать детский сценарий нужно индивидуально, что сваливать на него ответственность за свою неудачную жизнь смысла нет, а вот осознать его и перестать жить в его власти — нужно.
