Переживание расставания — и душевный труд, и процесс, имеющий свои стадии (схожие со стадиями переживания травмы): отрицание случившегося, гнев и вина, депрессия, отпускание-исцеление. Но ведь расставание с любимым человеком, тем более развод — и есть травма. Об исцелении же можно говорить, если мы погружаемся в свою новую жизнь без этого человека, а о нём можем спокойно вспоминать. Ели же мы остановились на одной из стадий, то процесс не пройден до конца, и часть нашей психики остаётся в прошлом в виде постоянных воспоминаний, переживаний, мыслей, образов.
Конечно же, имеет значение, были ли вы только парой или уже семьёй, прожили вместе несколько месяцев, лет или всю жизнь, из-за чего и как расстались, смогли ли договориться про детей, считаете ли Вы его (её) верхом совершенства или имеете кучу претензий и застарелых обид. Препятствуют нормальному процессу переживания расставания такие события, как измена, предательство, манипулирование детьми, потеря имущества, физическое и эмоциональное насилие. Психика не может справиться с сильнейшим стрессом и блокирует процесс.
Каждый человек и ситуация уникальны, этапы проживания травмы не идут последовательно, бывают откаты назад, весь широкий спектр эмоций в них не укладывается. Тем не менее, их понимание позволяет сориентироваться, где мы находимся, а значит, и куда двигаться дальше. Кроме того, на каждом из этапов мы можем попадать в определённые ловушки, эмоциональные тупики, типичные ошибки, которые не дают двигаться дальше.
Некоторые из них, а также способы их преодоления:
- Отказ от помощи близких, друзей, подавление переживаний. Слёзы, жалобы — это активная позиция в такой ситуации, признак того, что нарушены важные ценности: любви, уважения, преданности, самоотдачи и отказ мириться с таким отношением к себе. Пассивная позиция "сделать вид, что ничего не случилось и улыбаться" ведёт к вытеснению переживаний на уровень подсознательного, и в результате мы не можем этим управлять. Последствия же будут выражаться в сфере здоровья, в отношениях с людьми, тяжёлых депрессиях, зависимостях. Нужно говорить с друзьями, близкими. Ведь если это действительно близкие люди, и Вы для них важны, они готовы помочь, выслушать, поддержать.
- Иллюзия всемогущества: "Я могу всё вернуть". Нет. Если Вы уже сделали миллион попыток, и всё поведение другого говорит, что "нет" — не надо изыскивать ещё один способ. Что бы Вы ни делали, как бы не старались измениться, подкатить боком, стать идеальным — это зависит не только от Вас, это решение другого человека. А от манипулятивных способов удержания партнёра лучше отказаться, ни к чему действительно ценному они не приводят. В конце концов, когда Вы отпустите, у Вас и появится небольшой шанс. Ведь человек, способный быть один, гораздо более привлекателен, чем тот, который цепляется за отношения. Нередки случаи, когда муж возвращается, увидев, что жена больше не собирается за него бороться и может жить без него. Однако, так бывает не всегда.
- Иллюзия "Он (она) изменится". Если он каждый раз Вас обманывает, использует, предаёт и т.д., зачем же снова кидаться в этот омут, даже если он снова и очень искренне уверяет, что всё понял. В прошлые 25 раз ведь тоже уверял, что понял. Уходя — уходи. Разорвите порочный круг. Лучше спросить себя, что заставляет Вас возвращаться в отношения, которые Вас травмируют, что ценного Вы от этого человека получаете, кто или что может это заменить.
- Самообвинения. Вина бывает реальная, мнимая и перенятая (классификация Берта Хеллингера). В каждом случае разные пути выхода:
- Реальная. Вы действительно в чём-то виноваты (нарушили обещание, изменили, причинили вред). Но ведь это не повод посыпать пеплом голову всю оставшуюся жизнь. От этого тому, кому Вы причинили вред, лучше не станет. А лучше станет пострадавшей стороне, если Вы искренне раскаиваетесь, видите боль другого, сожалеете и делаете что-то для другого из этого чувства вины. Ибо истинная вина — чувство, которое побуждает к раскаянию и действиям для Другого. Тогда вина даёт силу. И проходит.
- Мнимая. Есть такие личности, которые очень легко берут на себя вину за всё, соглашаются со всем, что им предъявляют. Вина, как известно, чувство не из приятных, а потому окружение очень любит этим пользоваться, чтобы свесить всю ответственность (за разрыв, за измену, за ошибку, за подлость, даже за насилие) и самому порхать, чувствуя себя достойным, белым и пушистым, не испытывая неприятных чувств. Чаще на эту удочку попадаются женщины. Как же часто можно услышать от красивых, умных, прекрасных женщин: "Он очень хороший, замечательный, самый лучший, а ушёл к другой, оставив меня с ребёнком, потому что я… и стандартный список: ему нужна домашняя, а я много работала (услышала от девушки, которая вместе с мужем с нуля начинала бизнес, а когда бизнес (и муж) встал на ноги заявил, что ему нужна домашняя), я плохо за ним ухаживала, у меня попа толстая и вообще я какая-то не такая, что то со мной не так раз не могла удержать мужчину".
Ещё и общественные стереотипы, и переданные по наследству установки непостижимого всемогущества женщин (всё зависит от женщин, не удержала — сама виновата), добавляют камней в женский огород.
Дорогие мои, за развал отношений отвечают оба в равной степени: один чрезмерно ожидал — другой этого сразу не видел, соглашался; один манипулировал, другой позволял это делать, закрывал глаза. Но за разрыв отвечает тот, кто его предлагает, выбирая лёгкий путь ухода от проблем вместо совместного их разрешения. Ведь гораздо удобнее заявить, что: "Я ухожу так как ты… плохо гладила брюки, в шкафу бардак, неженственная (почему-то стала), никудышная, не соответствуешь и вообще плохой человек". Чем: "У нас с тобой отношения не ладятся, но я не готов с этим разбираться, виноват, понимаю, что причиняю боль".
И девушки действительно думают, что с ними что-то не так. Конечно, не так — низкая самооценка и готовность брать на себя роль козла отпущения. Вот это и надо менять, в первую очередь. При этом вину за развал отношений девушки так просто не отдают, держатся за неё изо всех сил. Потому что причины этого лежат глубже (особенности личности формируются в детстве). Часто в запрете на выражение гнева, в привычке идеализировать другого и обесценивать себя, в желании сохранять отношений любой ценой.
- Иллюзия всемогущества "Я могла предотвратить разрыв, сохранить отношения". Нет, не могли. Во-первых, в отношениях двое, и всё зависит не только от Вас. Во-вторых, мы включены в жизнь, а не наблюдаем её со стороны, и не можем всё предвидеть. В тех условиях, с теми знаниями, тем пониманием ситуации и теми возможностями, Вы делали то, что могли.
Эта иллюзия очень токсична, а потому очень целительно от неё избавляться. Удивительно, но в неё часто попадают люди, хорошо образованные: "Если бы я тогда: выстроила границы, заметила что ему нужна не женщина, а мама, была сильнее, мудрее, больше уважала или любила себя, его, умела выражать своё мнение, больше его слышала, не поддалась на манипуляции и т.д.". В большинстве случаев (исключим психопатов), строя отношения, мы желаем счастья и себе, и другому, а ошибки наши не осознанны.
Настоящие виновники: психологические защиты, искажающие восприятие себя и партнёра, ведущие к преобладанию манипулятивных способов общения; страх эмоциональной близости; неудовлетворённые детские потребности, переносимые на партнёра; тревожный, избегающий или хаотичный тип привязанности; отсутствие стабильного позитивного самоощущения; не понимание своих и чужих границ; негативные семейные сценарии, отсутствие психологического отделения от родительской семьи; дефицит любви к себе и многое другое, то, что описано в психологических теориях и является предметом работы с психологом. А это бессознательные вещи. Потому, незачем винить себя. Для Вас тогдашней (тогдашнего) преодолеть это было невозможно, это были обстоятельства непреодолимой силы как война, цунами или метеорит (и, скорее всего, для Вашего партнёра тоже).
Осознание и принятие этого помогает смягчить гнев и накопившиеся друг на друга обиды, пересмотреть произошедшее.
По поводу гнева есть свои ловушки. Как слишком быстрое прощение, без раскаяния виновной стороны, без компенсации ущерба, отказ от справедливых претензий, так и длительное залипание в гневе, невозможность перерабатывать гнев, перейти от ненависти к другому на свою боль и её проживание. В таком, случае, скорее всего у гнева есть бессознательные причины. А с ними разобраться можно только со специалистом.
При этом ни в коем случае нельзя ругать себя за свои переживания. Дать себе столько времени, сколько будет нужно. Да, ещё ненавижу, да, ещё не справилась.
- Пустота. Когда мы отвлекаемся от партнёра как от врага, естественно возникает пустота, ведь человек заполнял значительную часть жизни. И мы теряем не только партнёра, а прежний образ жизни. Важно потихонечку заполнять эту пустоту. Хорошо, когда есть любимая работа, интересы, хобби, друзья. Если нет — вспоминаем старых друзей, обращаем внимание на себя, чем бы хотелось себя занять. Ведь вполне вероятно, что сейчас возможно реализовать то, что в отношениях было недоступно. К сожалению, в травме само по себе это не вспоминается, нужно специально этим заниматься. Прорисовывать новый образ будущего, выстраивать новую жизнь, продумывать, планировать, что в ней теперь будет, что Вы хотите.
- Таких чувств как с этим человеком не будет. Действительно, не будет, ведь все люди и все отношения уникальны. Но ведь может быть новая счастливая встреча и другие замечательные отношения!
Когда же все эти ямки и горки пройдены, возникает хорошая светлая печаль. Да, любовь была, но теперь она в прошлом. И больше ничего не держит.
Происшедшее встраивается в картину мира, и даже ему придаётся определённый смысл, ведь мы чему-то научились благодаря этому человеку, благодаря пережитому. А преодолённый кризис всегда развитие. Мы стали сильнее.
К сожалению, бывает и так, что партнёр выполнял функцию, которая должна быть внутренней. И тогда, мы теряем не человека, а "провисает" важная внутренняя функция. Полноценное восстановление без её развития, увы, невозможно (случится переключение на новый объект зависимости или другую зависимость).
Хайнц Кохут, американский психоаналитик, основатель одного из современных направлений в психоанализе, уделявший пристальное внимание переживанию индивидом своей самоценности, выделяет следующие функции (признаки здоровой самости):
- Способность к эмпатии, то есть к пониманию и себя (своих чувств, потребностей, желаний, целей) и других людей.
- Способность к поддержанию самооценки. Умение ценить свои таланты, способности, навыки, цели. Умение любить себя в неудачах. Умения любить себя, а не свои достижения. Способность себя успокаивать.
- Понимание и принятие своих ограничений, слабостей
- Творчество, креативность, мудрость, юмор.
Здоровая Самость позволяет чувствовать себя живым, энергичным, готовым к этой жизни, чувствовать себя достойным любви, организовывать себя на достижение целей. Если есть дефицит этих функций внутри — мы ищем людей, которые это будут для нас делать, и зависим от них. В терапии же возможно постепенное освоение этих функций. Этот путь долгий и тернистый, но он того стоит.
Итак, что же делать после разрыва отношений:
- Говорить (с близкими, кому Вы дороги). Можно писать письма бывшему (не отправляя).
- Делать (дела, хобби, физич. активность). Даже через усилие, волю.
- Верить (в то, что и это пройдёт). Доверять жизни. Нам не даётся испытаний, которые мы не можем вынести.
- Если чувствуете, что эмоции затопляют, нет сил, если отношения имеют похожий сценарий, ситуации повторяются — обращайтесь за помощью к специалисту.
Любите и берегите себя! Восстанавливайте себя!
