- Многие из нас пытаются спасти других от проблем, которые они создали. Мы берём на себя их обязанности и перенапрягаемся.
- Когда такое поведение становится привычкой, оно может привести к повторяющемуся циклу спасения, ощущения того, что вами воспользовались, а затем обиды.
- В большинстве случаев человек, которого мы спасли, способен решить свои собственные проблемы и даже может возмутиться нашей "помощью".
Спасатель, опекун, помощник: все эти слова означают в основном одно и то же в контексте отношений, которые вредны для обоих участников. Каждый раз, когда мы берём на себя ответственность за другого взрослого, мы рискуем позволить этому человеку продолжать свои дурные привычки или неверные решения. Это деструктивная форма помощи.
Большинство людей, которые спасают или помогают другим, даже не осознают, что они делают. Они могут полагать, что просто проявляют доброту, или что у них нет другого выбора, кроме как решать проблемы, созданные другими. Есть много способов, которыми люди действуют как опекуны других. Вот некоторые из них:
- Согласие делать что-то, чего мы не хотим.
- Взять на себя чужую ответственность, даже не спрашивая.
- Пытаюсь сделать так, чтобы все остальные чувствовали себя хорошо.
- Говорить за кого-то другого, кто способен говорить за себя.
- Взяв на себя последствия чужой проблемы.
- Решение чужой проблемы.
- Попытка спасти кого-то от его собственных вредных привычек, будучи его опекуном.
- Не прося того, что нам нужно, или чего мы хотим.
Спасатель становится жертвой, а затем преследователем
Многие спасатели знают о частых чувствах разочарования, обиды или того, что их кто-то использует. Чтобы решить проблему другого человека, мы в конечном итоге игнорируем собственные потребности или обязательства перед самими собой. Это вызывает обиду на человека, которого мы пытались спасти.
Очень часто результат не тот, на который рассчитывали. Отсутствие желаемого результата может привести к тому, что мы переключимся на новое мышление: теперь мы жертва. Мы отдали своё время и усилия, чтобы улучшить ситуацию для кого-то, а они этого не ценят, не меняют ради нас своих привычек, а иногда даже злятся на нас. Наша потребность чувствовать себя нужной была удовлетворена ненадолго, а затем мы остались в пыли. Но мы просто пытались помочь, верно?
Тогда мы чувствуем гнев, потому что наши потребности не были удовлетворены. Наш гнев может выражаться в замкнутом настроении, пассивной агрессии или вспышке критики. Мы отказались от ролей спасителя и жертвы и теперь стали преследователем. Этот гнев может быть направлен на них, например: "Я сделал это для тебя; что ты делаешь для меня?" Или: "Ты всё ещё ведёшь себя так же". Мы упускаем из виду тот факт, что они никогда не просили нас помочь им.
Когда никто на самом деле не просил спасения
Акт спасения в этом контексте также приводит к обиде со стороны человека, которому "помогли", потому что мы предполагаем, что человеку нужна наша "помощь", и действуем так, как будто он не способен решить свои собственные проблемы. Помощь им может удовлетворить нашу потребность чувствовать себя нужными, но это посылает им сигнал о том, что они не способны нести ответственность за себя. Никто не хочет чувствовать себя неадекватным или беспомощным.
Иногда наши усилия могут увенчаться успехом в решении проблемы, но чаще всего мы всё же вызываем негодование у человека, которому "помогают". Это негодование может быть направлено на нас словами, выражено в пассивно-агрессивном поведении или просто привести к тому, что одна и та же проблема возникает снова и снова. Ситуация становится проигрышной. Это губительно для нас самих и для человека, которому мы якобы помогли.
Эта динамика была названа "треугольником драмы Карпмана" в честь работы Стивена Карпмана несколько десятилетий назад. Это объяснила Мелоди Битти в своих бестселлерах "Нет созависимости" и "Новая созависимость". Большая часть оригинальной книги Битти посвящена поведению людей, зависимых от веществ, и тех, кто живёт с зависимым человеком. Однако эти концепции применимы ко многим отношениям, в которых один человек берёт на себя слишком большую ответственность за других в своей повседневной жизни.
Советы по изменению этой разрушительной привычки
Есть способы изменить эту саморазрушительную привычку, как только вы осознаете, что можете оказаться в ловушке описанной здесь пагубной модели поведения. Ниже приведены несколько советов, как изменить отношения между собой и человеком (людьми), за которых вы берёте на себя слишком большую ответственность.
- Подумайте о том, что вы считаете своими обязанностями дома или на работе, или и там, и там. Запишите это. Затем перечислите обязанности, которые на самом деле не являются вашими. Сравните эти два списка. Вы можете быть удивлены тем, как много вы взяли на себя.
- Будьте более внимательны, когда пытаетесь кого-то спасти. Это может быть одним из способов, перечисленных выше, или другим способом, который стал для вас привычкой. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете после того, как выступили в роли спасателя. Вы чувствуете обиду (преследователь) или воспользовались (жертвой)? Помните о том, как эти чувства связаны с вашим решением спасти другого человека от его собственного выбора.
- Не спасайте. Сначала это будет сложно. Это может вызвать беспокойство по поводу того, "что произойдёт, если я не помогу?". Проанализируйте последствия прошлого помогающего поведения с вашей стороны. Как часто это оказывалось благом для вас или другого человека?
- Будьте настойчивы в том, что вам нужно от других. Попросите других быть уверенными в том, что им нужно от вас. Помните, что у вас есть выбор сказать "нет" на их просьбы. У них есть свобода совершать свои собственные ошибки и учиться на этих ошибках.
- Сообщите своей семье, друзьям или коллегам, что вы вносите некоторые изменения в свои методы работы. Дайте понять, что в глубине души у вас есть взаимные интересы. Будьте готовы к некоторому первоначальному разочарованию со стороны тех, кто полагается на ваше спасение. Это может быть неизбежным, но оно того стоит в долгосрочной перспективе.
Взятие на себя слишком большой ответственности за поведение других людей может стать привычкой на всю жизнь, которая вредит как вам, так и другому человеку. Это может вызвать разочарование, негодование и чувство, что вами воспользовались. Изменить эту привычку сложно, но можно сделать, когда вы поймёте, какой вред она наносит вам и вашим отношениям.
Я помогу вам в преодолении этих негативных процессов и обретения нового качества жизни!
