Неверность, обман, невыполненные обещания. Быть человеком означает столкнуться с болью предательства. Наша задача состоит в следующем: как мы можем противостоять этому наиболее сложному аспекту человеческого существования, не поддаваясь цинизму и отчаянию?
Произошло ли предательство недавно или много лет назад, нам нужно найти путь к исцелению.
Вот несколько советов, как двигаться вперёд в нашей жизни после предательства, изменившего нашу жизнь.
Избавьтесь от вины и осуждения
Естественно обвинять и осуждать кого-то за то, что он разбил нам сердце. Обвинение других — это защитный способ избежать обвинения себя, когда отношения идут наперекосяк. Это может быть способом избежать ответственности за нашу часть проблемных отношений. Но обвинение себя или других не помогает нам исцелиться. Это просто заставляет нас крутить колеса, а не лечить.
Некоторые предательства, такие как неверность, происходят совершенно неожиданно. Мы предполагали, что всё в порядке, но наш партнёр был недоволен или не так предан делу, как мы думали. Наше чувство реальности жестоко подрывается, когда мы обнаруживаем, что наш партнёр попал в объятия другого, будь то захвачено его сердце, или это был просто секс.
Требуется большое мужество, чтобы рассмотреть возможность того, что мы, возможно, способствовали созданию атмосферы, созревшей для предательства. Возможно, мы плохо слушали, когда наш партнёр выражал свои чувства или опасения.
Возможно, мы преуменьшали чувства нашего партнёра, когда он пытался сказать нам, что не чувствует себя услышанным или оценённым. Возможно, было слишком обидно слышать, что мы причиняем боль тому, кого любим, поэтому мы отключились от их словесных или невербальных выражений недовольства.
Крайне важно не обвинять себя в этих общечеловеческих недостатках. И какие бы слепые пятна у нас ни были, не извиняйте нашего партнёра за то, что он проявляет свои чувства, заводя интрижку. Возможно, они могли бы выразить свои чувства и потребности более решительно или менее критично, настоять на посещении семейного психотерапевта или яснее сказать, насколько они несчастны.
Нам не поможет зацикливаться на обвинениях и обвинениях. Если мы хотим восстановить подорванное доверие, нам стоит взять на себя ответственность за любую роль, которую мы, возможно, сыграли, и которая привела к предательству, какой бы незначительной она ни была. Даже если мы просто хотим жить дальше, а не пытаться восстановить отношения, может быть поучительно выяснить, каким образом мы внесли свой вклад в атмосферу, которая привела к предательству.
Подружиться с нашей болью
Когда мы чувствуем себя преданными, естественно выражать свою боль через обвинения и обвинения. Но в какой-то момент нашего исцеляющего пути, особенно если мы хотим восстановить подорванное доверие, мы должны быть готовы столкнуться со своей болью напрямую, без (или с меньшим) загрязняющего эффекта обвинения и стыда нашего партнёра. Такие реакции, скорее всего, заставят их защищаться и оттолкнут, вместо того чтобы смягчиться, услышать нашу боль и взять на себя ответственность за свои действия.
Хотим ли мы восстановить подорванное доверие или расстаться с человеком, который причинил нам боль, наше исцеление ускоряется, когда мы находим способ мягко удерживать в себе болезненные места. К сожалению, наше общество учит нас, что боль нужно избегать, а не принимать, не теряясь в ней.
Предательство может реактивировать старые травмы, которые мы всё ещё носим внутри. Пережитые старые обиды без навыков и поддержки, чтобы справиться с нашей болью, возможно, заставили нас отталкивать болезненные и тяжёлые чувства.
Неотъемлемой частью нашего исцеления и роста является умение относиться к своим чувствам "заботливо и чувственно", как выразились учителя Эдвин МакМахон и Питер Кэмпбелл.
Когда наше сердце разрывается от предательства, наша священная задача состоит в том, чтобы найти способ быть со всем спектром наших чувств, которые мы замечаем внутри себя — гневом, стыдом, болью — и позволить себе чувствовать их таким образом. где мы не находимся не слишком близко к ним, не слишком далеко — не сливаемся с нашими чувствами и не отделяемся от них. Мы исцеляемся и узнаём о себе, когда находим способ принять сложные чувства и услышать то, что они могут пытаться нам сказать.
Ваше предательство может спровоцировать их ярость и чувство вины, от которых они ещё не избавились. Общение с надёжными друзьями и работа с терапевтом, умеющим справляться с травмами, может помочь нам исцелиться, извлечь уроки и двигаться вперёд в позитивном ключе, независимо от того, остаёмся ли мы с партнёром или нет.
Это может быть долгий и извилистый путь, но, да, после предательства есть жизнь. Самое главное, будьте нежны и терпеливы в своём процессе и дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться. Это время, когда любовь к себе наиболее важна.
