"Ты меня не понимаешь!" За этой фразой, которую люди произносят искренне, а не из желания манипулировать, может скрываться много боли, бессилия, отчаяния. Ведь нелегко, когда близкий, любимый человек не слышит и не пытается понять. А вместо внимательных глаз и открытых объятий видишь глухую, колючую стену.
И всё-таки, возможно ли вместо этой стены непонимания построить мост доверия? С чего начать?
Начнём с того, что основная причина непонимания — это разные представления людей о мире. Из-за этого разное отношение к одним и тем же ситуациям. Например, для кого-то разбросанные по квартире вещи — это норма жизни и его личный порядок, а для другого — зло. 
Представления партнёров могут быть настолько непохожими, что кажется, люди говорят на разных языках. Но в целом проявления непонимания — это естественно и неизбежно.
При этом мы можем помочь себе признанием того факта, что наше восприятие мира будет отличаться от восприятия мира нашего партнёра. Это не значит, что мы с партнёром абсолютно разные, ведь нас объединяет какой-то общий "клей" — похожие знания, взгляды, интересы, ценности. И вместе с тем у каждого за плечами свой жизненный опыт и личная история. Говоря образно, партнёры — словно два острова — со своим климатом, ландшафтом, рельефом, ископаемыми и местными обитателями.
И вот, когда мы привносим свою картину жизни в отношения с кем-то, столкновения неизбежны.
Кто-то может возразить: "У нас в отношениях всё хорошо! Мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда!"
Возможно, такое ощущение бывает — на букетно-мармеладном этапе отношений, либо на каком-то этапе "просветлённости" и глубокого понимания друг друга в результате долгих лет практики.
Если говорить о первом варианте, то в состоянии влюблённости человек ещё недостаточно хорошо знает партнёра и скорее рисует его идеальный образ. Влюблённость рождает сладостное чувство "Мы", при котором непросто увидеть друг друга раздельными, разными, непохожими — такими, как есть. Но рано или поздно это происходит.
Когда партнёр вдруг начинает раздражать своими привычками, изумлять своими словами и поступками, делать неестественные для нас вещи, доказывать свою точку зрения, хотя она совсем неправильная. Для нас. А для него — истина в последней инстанции! И по-другому быть не может.
В итоге — идиллия разбивается о разногласия. Это не плохо и не хорошо, так люди встречаются с реальностью. С пониманием того, что есть не только сходства, но и различия.
Поэтому для сохранения и развития отношений важно учитывать: то, что очевидно для меня, может быть совсем не очевидно для партнёра!
Например, для меня очевидно, что лучше "выяснять отношения" наедине, а для партнёра — нет. Очевидно, что женщина может уставать, работая по дому, а партнёр этого не понимает. 
Поэтому важно говорить с партнёром о том, как вы смотрите на вещи. Интересоваться: "Я на это смотрю так, а ты как?", "Я в этой ситуацию чувствую,.. а ты что чувствуешь?"
Если у вас с партнёром разные взгляды, это не значит, что чья-то точка зрения единственно правильная и хорошая, а другая — плохая. А у ж тем более, что кто-то плохой из вас. Это значит, что у вас разный опыт и отношение к ситуации. Исключение составляют случаи, когда точка зрения партнёра явно противоречит реальности и безопасности. В таких случаях самое лучшее — прекратить общение.
В целом разность взглядов, вкусов, представлений даёт повод разговаривать о них, договариваться, искать безопасные варианты решения конфликта. Это может быть непросто, ведь выход за пределы своих представлений, "шаблонов" бывает болезненным, сбивающим привычную почву под ногами. Здесь важны и смелость открыться самому, и быть чутким к партнёру.
Но, с другой стороны, появляется шанс обогатить свою личную жизнь, наполнить её большей близостью и увидеть партнёра настоящим — с его глубиной и непохожим, но от этого не менее ценным опытом. 
