Андрей Л. спрашивает: "Юлия Александровна! Моя дочь заканчивает 11 классов и решила поступать в Санкт-Петербург. Я хочу, чтобы она училась ближе к дому. Говорю, что куплю ей квартиру, мы сможем чаще видеться. Она не хочет, её ничего не пугает. Что мне сделать, чтобы её отговорить".
Ваши переживания понятны. Семья вступает в новый этап своей жизни — период отпускания взрослых детей. Тоску, грусть, опустошённость, тревогу — испытывать в этот период вполне нормально — меняется привычный уклад жизни. Жизнь семьи и ваша собственная уже никогда не будет прежней. Но это не значит, что она будет хуже.
Для начала задайте себе вопрос: "Не отпуская дочь далеко от себя, ради чего или кого я это делаю? Это нужно мне или ей?".
Как правило, почему нам сложно отпустить.
- Если мы реализуем свои личные амбиции за счёт достижений детей.
В этом случае, что бы она ни выбрала, вам всё равно будет недостаточно, и вас всё равно не устроит. Важно понять. Дочь не должна реализовывать ваши несостоявшиеся мечты. У неё свой путь и свои интересы, она не вы — она совершенно другой человек, личность.
- Если смысл своей жизни мы видим только в детях.
Пока ребёнок маленький, естественно, что забота о нём требует много личного времени родителей. Но даже и тогда не стоит забывать о своих интересах. Иначе, чтобы продолжать наполнять свою жизнь смыслом, вам придётся бесконечно видеть недостатки своего ребёнка и считать, что без вас он никак не справится.
- Если наши отношения с ребёнком носят авторитарный характер.
При этом вы можете ощущать, что вас отталкивают или недооценивают, а вы, по-вашему мнению, действуйте из лучших побуждений.
- Если отношения со второй половиной оставляют желать лучшего, и вы эмоционально отдаляетесь друг от друга.
В этом случае ребёнок оказывает вам психологическую, эмоциональную поддержку, даёт возможность выговориться, поддерживает, утешает, вы вместе проводите много времени (становитесь друзьями), тем самым втягиваете в свои взаимоотношения с супругой ребёнка (а это не место и не роль ребёнка).
- Если мы не осознаём свою истинную роль в жизни ребёнка.
Обязанность родителей вырастить, подготовить к самостоятельной жизни, облегчить отделение от родительской семьи. У ребёнка свой путь.
- "Я делаю это, потому что очень люблю и забочусь".
Если в вашей семье присутствует уважение, понимание и принятие интересов друг друга, вы поймёте, что отпускаете дочь именно из большой любви к ней. Она должна прожить свою жизнь, а не вашу. Должна тратить свою энергию на себя и в будущем на своих детей, а не на "спасение" вас или на придание вашей жизни большего смысла. Это не её задачи, а исключительно ваши.
Что делать?
- Постараться выстроить взаимоотношения с дочерью. Необходимо, чтобы ваши отношения основывались на взаимном уважении, доверии. Не навязывайте свою волю дочери, принимайте её такой, какая она есть. Конструктивное общение — это постоянный диалог без взаимных претензий и обвинений.
- Не грузите фразами: "Как я тут без тебя?". Трудно не только вам. Уезжая учиться, дети тоже чувствуют тоску по вам и по дому, по привычному ходу вещей и событий. Они должны адаптироваться в новом коллективе и новых условиях — это важный этап взросления.
- Подготовить её к отъезду. Не шантажировать, не привязывать виной ("Я столько для тебя сделал, а ты…", — это было вашей обязанностью), а понять свои и её причины. Объяснить, какие трудности её ждут. Обсудить все возможные варианты развития событий. Поговорить об её ответственности за свой выбор. Сказать, как вы её любите и что всегда поддержите, что бы ни случилось.
- Обговорить возможность общения. Успокаиваете себя тем, что сможете часто общаться (мобильная связь, Skype, социальные сети и т.д.), но не будьте слишком назойливы. Учитесь отпускать и жить на расстоянии.
Как жить в изменившихся условиях
- Больше общайтесь с родными. Если у вас не ладились с ними отношения — может, самое время их пересмотреть. Общайтесь с друзьями, знакомыми, которые уже отпускали взрослых детей.
- Пересмотрите отношения с супругой. Уход детей часто способствует этому. Если пара жила вместе ради детей, то основной смысл совместного проживания теряется. Не торопитесь расставаться.
У вас есть общие воспоминания, ценности, традиции, эмоциональная поддержка, привычка к определённому образу повседневной жизни и т.д. Вспомните, что объединяло вас раньше. Кризис "отпускания" детей — сложный этап, лучше пережить его, поддерживая друг друга. И совместная жизнь снова может стать счастливой.
- Наполните свою жизнь новым смыслом: хобби, личное развитие, общение, спорт, здоровье, постановка жизненных целей, значимых именно для вас и связанных именно с вашей личностью.
- Пересмотрите отношение к своей работе. Если раньше вы много времени уделяли ребёнку, то сейчас у вас есть возможность развиваться как специалисту, делать карьеру, открывать свой бизнес, получить дополнительное образование или пройти профессиональную переподготовку и т.д.
Отпуская повзрослевших детей, мы даём им шанс повзрослеть психологически: научиться ответственности за свою жизнь, за свои решения, за последствия своих действий. Это конструктивное поведение ответственного родителя.
