Эту статью я писала, основываясь на психологической, теоритической базе, которая имеется у меня на сегодняшний день, моём личном опыте и практике.
Это не теория, это моя практика, и я не претендую на истину в последней инстанции, это мой личный взгляд и опыт на сегодняшний день, который, я уверена, многим может принести реальную пользу.
А теперь давайте поговорим о прощении! На самом деле, в психологи нет как такового понятия прощения, в психологии мы работаем с тем, чтобы человек отпустил свои обиды, избавился от эмоционального груза, от негативной привязки к прошлому.
И, собственно, говорить я буду не о том, как прощать, а о том, как отпускать, как избавляться от обид. Если я эмоционально не залипаю, не страдаю, то я адекватно воспринимаю ситуации, и в таком случае я свободен.
Конечно, надо учиться не прощать, а не обижаться, про обиды есть предыдущая статья.
И если понять причину почему, зачем и как мы обижаемся, совершенно точно можно научиться минимизировать это состояние в своей жизни. Конечно, мы будем обижаться, это неизбежно, ситуации разные бывают, здесь главное адекватность восприятия ситуации, а это уже зависит от вашего внутреннего состояния, от той почвы, которая заложена в детстве. Обида, которая длится более двух минут, вводит вас в состояние себя жаления, беспомощности, зависимости и жертвы. И всё это уходит, повторюсь, корнями в детство.
А теперь поговорим о том, что же делать с обидами, претензиями и травмами детства? Ведь пока они есть внутри, они являются маяком, магнитом и привлекают в нашу жизнь все те неприятности (предательства, оскорбления, чувство несправедливости, боль и даже насилие), на которые мы продолжаем обижаться снова и снова, и этот круговорот может длиться вечно, и это, по сути, и есть карма, но сегодня не об этом.
Любое высказывание человеку с заниженной самооценкой, человеку с ворохом обид с детства (большая рана) может показаться смертельным оскорблением! Человека с внутренней болью (большой обидой) может обидеть, как говорится, даже младенец.
И в данном случае распрощаться, отпустить, избавиться от этих обид детства — это единственный способ, который поможет освободиться от многих проблеем настоящего и избавиться от неадекватной зачастую реакции на окружающий мир.
Нужно распрощаться с тем эмоциональным состоянием, которое причиняет боль, сковывает и привлекает соответствующие ситуации в вашу жизнь, снова и снова. И отпустить обиды детства — это самое сложное, потому что в данном случае так или иначе вы не можете изменить ситуацию, родители — это данность. Например, начальника или мужа (жену) можно и поменять, не хочешь-тне терпи, а вот с родителями посложнее, так же как и с детьми (но сейчас не о детях).
С психологической точки зрения, истинное прощение или отпускание должно пройти определённые обязательные стадии. Пройти их можно, только если человек понимает, осознаёт, зачем он это делает, и искренне этого хочет. А такое бывает далеко не всегда.
- Первая стадия, самая важная — это признание. Признание того, что эта обида, эта боль есть. Как с алкоголизмом, прежде чем лечить заболевание, нужно признать его наличие.
Очень часто бывает, что мы так сильно и тщательно прячем свою боль, свои слабости, подавляем их, что перестаём чувствовать… Становимся бесчувственными и отрицаем наличие проблемы. Если говорить о родителях, то я могу не общаться с ними, избегать, делать вид, что мне всё равно, я уже взрослый. Но если вы избегаете общения, вам сложно сказать маме или папе что-то хорошее или обнять (даже если хочется) и т.п., то стоит задуматься, почему. То есть прежде, чем что-то отпускать, нужно понять что, нужно это признать.
Здесь можно задать вопрос: "Обязательно ли нужно любить и уважать и принимать своих родителей?"
Как вы ответите на этот вопрос?
Я отвечу, что их обязательно нужно принимать без внутреннего сопротивления и отрицания. И это обязательно, Если вы хотите жить полной, счастливой и успешной во всех отношениях своей жизнью. Это старт.
Об этом, конечно, можно дискутировать, ситуации бывают разные, но принятие своей жизни и себя происходит лишь через принятие своего рода, то есть своих родителей, как минимум, но сейчас не об этом.
- Вторая стадия, после позволения себе чувствовать, после признание того, что боль есть, её нужно выпустить, то есть озвучить, идентифицировать, обозначить, высказать, придать форму. Высказать всё, что там есть внутри, всё, что наболело, все претензии, обиды, все те мысли, которые отравляли и продолжают отравлять вашу жизнь, все ваши опасения и, возможно, домыслы, весь негатив, связанный с мамой и папой. И это нужно делать столько, сколько понадобится для того, чтобы эмоционально освободиться, чтобы привязка ушла. Задача этой стадии освободиться, нужно помнить об этом.
Есть такая техника "Три письма", я опишу её далее, она может помочь в данной работе. И не забывайте о том, что это ваши обиды и ваши чувства, и реально родители могут быть даже не в курсе, они могут считать себя вполне нормальными, просто потому, что это их опыт, и это их история. И поверьте, освободиться от этого груза обид возможно и без их непосредственного участия, и даже если их уже нет в живых (как это было у меня).
Но, если вы всё-таки хотите, чтобы родители приняли в этом участие, то лучше проделать сначала всё самим, и максимально выпустить пар, и только после этого предложить родителям поговорить о вашем детстве. Вы реально можете удивиться тому, что родители на все ваши обиды могут иметь совсем другую точку зрения, кардинально отличную от вашей. И ещё здесь важно понимать о том, что сейчас это уже другие люди, и, возможно, они даже раскаиваются, но тогда это было так, и по-другому быть уже не может.
Здесь важно понять, что цель данного этапа — освободиться от эмоциональной боли. И понять, что ваши родители — это данность, которую вы не в состоянии изменить.
После того, как вы обозначили все свои негативные чувства, высказали их, прописали, и вам стало легче. Вы начинаете вспоминать всё хорошее, что было, и я вас уверяю, что абсолютно всё, даже самые неблагополучные варианты, смогут найти, что вспомнить, со знаком плюс. Просто так уж устроен наш мозг, что мы легче зацикливаемся на плохом, ярче его помним, и эти воспоминания со временем поглощают хорошее, а оно ведь тоже было, иначе бы вы просто не выжили.
На третьей стадии мы начинаем менять восприятие истории своего детства, восприятие своих родителей и восприятие себя в своём детстве. И это не просто какие-то фантазии, это абсолютно реальные события, которые вы, возможно, не замечали или не хотели замечать, которые вы сейчас уже с колокольни взрослого человека можете по-другому понять и, соответственно, изменить к ним отношение.
Все варианты, связанные с насилием, — это больные люди, а, как говорится, на дураков вообще не обижаются (грубо, конечно, но как-то так), всё эмоциональное насилие, которое вы, возможно, испытали в детстве, лично к вам, может, и не относится, просто характер у них такой, образ мышления (психоневротический), и, по сути, ничего личного.
Не стоит пытаться что-то рационализировать, просто принять то, что вот такие у вас родители! И ваша задача — продолжить сей род невротических взаимоотношений либо поменять правила своего поведения! Поверьте, это реально возможно!
То есть — это стадия принятия по сути, это стадия осознания, и это стадия выхода из состояния жертвы. И это самая сложная стадия. Главное здесь искренность, ваша искренность с самим собой. С этой стадии часто мы возвращаемся на предыдущую стадию по разным причинам.
Кто-то искренне не понимает и не видит ничего хорошего, как правило, потому что этого не хочет. Или потому что чувствовать себя заложником обстоятельств и жертвой бывает гораздо привычнее и комфортнее. Это привычка, и как раз в этом самом месте жертва превращается в палача, которая жаждет мести или справедливости и при этом тщательно это скрывает, зачастую даже для себя.
Я же жертва, я пострадал, меня не любили, я не нужен, они делали со мной то-то и то-то… Я не могу… я не хочу. И здесь важно понять, опять же, осознать для себя, что бы там ни было в детстве, каких бы ужасов вы не натерпелись, это уже в прошлом, это уже прошло, и ваш выбор продолжать жить там, в своём прошлом, или же всё прекратить страдать и жалеть себя, и начать жить уже здесь, в вашем настоящем.
Да, это может быть не просто, на это может уйти много времени, и понадобится помощь специалиста, но это абсолютно реально, это возможно, и это ваш выбор, ваше желание, и за вас это никто не сделает. Поймите, что от того, что вы держите это в себе, вы обрекаете себя на продолжение своего прошлого в своём будущем.
Если я живу своим прошлым, у меня нет настоящего, и в будущем меня ждёт лишь опыт моего прошлого.
И это самая сложная стадия.
- Следующая стадия сможет наступить лишь после искренне пройденной предыдущей стадии. После принятия, осознания и изменения отношения к своей истории детства, к себе и своим родителям.
Это стадия для человека, находящегося в начале пути, может показаться нереальной и даже очень сомнительной, но она не менее важна, чем все предыдущие.
Это стадия принятия своих родителей. После выхода негативных эмоций, то есть эмоционального освобождения, после изменения восприятия своей истории и выхода из позиции жертвы, завершающий этап — это принятие. И если вы действительно прошли все предыдущие стадии, то стадия принятия не составит для вас большого труда.
Что же такое принятие? Как понять, что я уже на этой стадии?
Принятие — это когда мысли о ваших родителях не вызывают у вас негатива. Вообще ноль эмоций со знаком минус. Да вот так произошло, но я живу, я получил опыт, который зачем-то мне был нужен (но это другая история). И далее в идеале следует чувство теплоты (не смотря ни на что), чувство теплоты и благодарности. И это уже высший пилотаж, и это тоже реально!
Я родился, я живу, и это уже серьёзный повод поблагодарить.
Благодарность — это новый фундамент вашего мировосприятия, вашего взаимоотношения с собой и окружающим миром, и на этом фундаменте гораздо меньше шансов прорастать различным обидам и в принципе негативным ситуациям. Это ваш новый маятник, новый магнит, ваш новый старт.
А теперь техники.
Первая техника — Три письма.
- Первое письмо — это освобождение от боли. Вы пишите все свои обиды, претензии, всё то плохое, что есть, что накопилось, высказываете, выплёскиваете весь негатив. Пишите и сжигаете, до тех пор, пока не станет легче.
- Далее вы вспоминаете всё то хорошее, что было, то есть переписываете своё отношение. И это не формальность, это должно быть искренне. Пишите тоже, возможно, не один раз, так как формат письма может возвращаться к первой стадии, и тоже сжигаете.
- Далее вы пишите письмо благодарности. В котором вы благодарите за жизнь, возможно, ещё за какие-то моменты и за то, что вы получили этот опыт, важно понять, что этот опыт вам что-то дал, возможно, вы стали сильнее, возможно, вы поняли, какие ошибки вы не допустите в своей жизни, как вы будите воспитывать своих детей. Сделайте вывод и поблагодарите за полученный урок. И это письмо тоже можно сжечь, как прошлое, как пройденный этап вашей жизни.
И ещё одна техника, на мой взгляд, очень важная, которую можно проделывать параллельно с письмами при прохождении описанных мною стадий отпускания обид.
Эта техника взята мной из расстановок и немного доработана под мою практику. В расстановках это называется — восстановление прерванного чувства любви. Я не провожу расстановки, так как считаю, что не всем они показаны, и не для всех экологичны, но некоторые моменты из теории использую в работе.
Итак, вам нужно расслабиться, закрыть глаза и представить вашего обидчика, в данном случае одного из родителей. Затем вы говорите ему в своём воображении, что вы обижены, что вам больно и тяжело. Вы перечисляете все свои обиды и претензии и повторяете, что очень хотите избавиться от этого груза, что вам больше не хочется его с собой таскать. Вы даже можете увидеть этот груз в виде каких-то чемоданов. Вы просите разрешения у своего родителя отпустить это, как правило, родитель соглашается, и здесь бывает по-разному, кто-то отдаёт этот груз родителю, а у кого-то он просто исчезает.
После этого, после того, как вы почувствовали это облегчение, вы просите прощения у родителя… Да, да… вы просите прощение за то, что наказывали его всё это время своим отношением к нему. Я знаю очень много случаев, когда родители и хотели бы наладить отношения с детьми, но дети уже построили такую защиту от своих родителе, что это становится просто невозможным. Попросите прощение за то, что не могли простить их раньше, за то, что так или иначе мстили им (не отрицайте это) какими-то своими действиями. И это тоже, конечно, нужно сделать совершенно искренне.
После того как вы простили и попросили прощения, нужно сделать следующий шаг, вам нужно сказать, что вы их любите. Откройте своё сердце, впустите поток любви, почувствуйте это…
Здесь, как правило, много слёз, это выходят все блоки, и поток любви начинает движение. От родителя к вам, от вас к родителю и от вас к вашим детям, вы можете обняться, прижаться мысленно к нему (маме или папе) и почувствовать ту любовь, которой вам так не хватало, которой вам так хотелось в детстве…
Это начало новой истории вашей жизни, и этот поток вы сможете передать своим детям. И ваша жизнь заиграет новыми красками любви, принятия и свободы.
Принимая своих родителей, вы позволяете себе жить, вы принимаете свою жизнь, вы принимаете себя, вы позволяете себе быть, но это уже другая история!!!
