Как часто в жизни мы сталкиваемся с людьми, которым трудно говорить о своих чувствах. Что уж там говорить, даже идентифицировать их бывает непросто.
"А что же я сейчас чувствую?"
"Что происходит со мной в данный момент?"
Ответы на эти вопросы для многих могут быть совсем не очевидными и могут даже поставить в тупик.
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребёнку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.
Например, ребёнок упал, ушиб коленку и плачет. Ему больно. В этой ситуации ребёнок может услышать от взрослых: "Ну что ты плачешь? Ты несильно ударился, не настолько уж тебе больно. Давай-ка быстро поднимайся и успокаивайся".
Неважно, сильную боль ощущает ребёнок или нет, он в любом случае физически её испытывает. В этот момент важно, чтоб значимый взрослый присоединился к ребёнку и проговорил с ним его чувства: "Я вижу, что тебе больно. Понимаю, что ты расстроился из-за этого. Любому было бы неприятно в такой ситуации. Я рядом, я с тобой, давай сейчас потрём коленку, она быстрее пройдёт".
В случае, когда присоединения не происходит, и ребёнок слышит, что испытывает какие-то "неправильные" чувства, то контакт со своим телом в этот момент теряется. "Вроде я чувствую, что мне больно, а значимый для меня взрослый говорит, что это не так. Получается, что я не имею право сейчас испытывать это чувство".
В этот момент у ребёнка появляются очень смешанные ощущения по этому поводу, и ему становится сложно разбираться в своих эмоциональных переживаниях.
Другой пример: ребёнок видит, что мама чем-то расстроена. Пусть даже она не проявляет сильную эмоциональную реакцию при этом. Он внутри всё равно отлавливает себя на понимании, что маме сейчас плохо. И в этот момент ему важно сверить свои ощущения. Он подходит к маме и задаёт вопрос: "Мамочка, тебе грустно? Ты расстроена?".
Часто родители не хотят тревожить детей, это инстинктивное желание уберечь их от "ненужных" переживаний. Это нормальное и понятное стремление. В этом случае ребёнок может услышать в ответ: "Нет, я не расстроена. С мамой всё хорошо. Иди поиграй у себя в комнате".
Что же при этом происходит? Ребёнок внутренне ощущает, что мама чем-то расстроена. При этом получает обратную связь, что с мамой все хорошо. Ребёнок думает: "Значит, я неверно чувствую, ведь мама всегда права. И если она говорит, что не расстроена — значит, так и есть".
Происходит внутренний конфликт чувств. Подобные противоречия могут способствовать тому, что во взрослой жизни человеку будет трудно распознавать свои чувства и эмоциональные состояния. А также будет трудно "считывать" и понимать чувства других людей.
С другой стороны, можно дать ребёнку обратную связь, которая поможет понять, что его чувства имеют место быть, и они верны. "Как же ты всё у меня подмечаешь. Я, действительно, немного расстроена из-за телефонного разговора. Мне нужно несколько минут прийти в себя. И мне стало бы гораздо лучше, если бы ты меня обнял сейчас".
Ребёнок получает информацию, что его чувства "правильные". Также он понимает, что может помочь другому человеку справиться с неприятным состоянием. Ребёнок начинает осознавать важность поддержки. Это ценный опыт для него и хорошее подспорье для эмпатического общения в будущем.
Ребёнок за ужином толком ничего не съел и при этом говорит: "Я наелся. Можно я пойду?".
В ответ часто можно услышать примерно следующее: "Нет, ты не наелся. Посмотри, ты же ничего не съел. Ты сейчас выйдешь из-за стола голодным".
Опять-таки, беспокойство родителей естественно, и понятно желание, чтоб ребёнок был сыт и полон энергии. Вместе с тем ситуация более глубокая, чем может показаться на первый взгляд.
Стоит отметить, что у детей бывают разные периоды: в один день они могут много и часто есть — это нормально. А в другой день могут есть мало — и это тоже нормально.
В детстве хороша развита система взаимосвязей со своим телом, и важно не нарушить этого контакта. Когда мы говорим ребёнку на его ощущение сытости: "Нет. Ты голоден, надо ещё поесть", — мы начинаем разрывать эту связь. Кинестетический канал начинает подавляться.
Родитель для ребёнка — это самый значимый человек. В раннем возрасте дети безоговорочно доверяют тому, что им говорят родители, именно поэтому так важно подбирать слова, которые мы озвучиваем ребёнку.
В будущем мы можем увидеть такую потерю контакта с собой, например, в частом переедании. Человек не может почувствовать вовремя состояние насыщения.
Ребёнок с мамой после бассейна идут погреться в сауну. Ребёнок через какое-то время говорит: "Я согрелся, можно я выйду?".
Взрослый может ответить: "Ты ещё не согрелся. Давай ещё 5 минут посидим, вот тогда ты согреешься".
В данном случае ребёнок считывает информацию, что его индикатор чувств работает неправильно. То, что он внутренне ощущает, не совпадает с тем, что говорит значимый взрослый.
Зарисовки ситуаций показывают, насколько важно с самого детства прислушиваться к тому, что чувствует ребёнок. Важно позволить ему выражать свои чувства и позволить этим чувствам быть отличными от наших представлений о том, как должно быть. Детям необходимо устанавливать контакт с собой, со своими чувствами, и взрослые могут им в этом помочь.
Развитая чувственная сфера станет залогом хорошего контакта с самим собой и с окружающими людьми.
