Общаясь друг с другом, люди постоянно чем-то обмениваются, в чём-то встречаются и сотрудничают, а в чём-то другом — не сходятся и расстаются. И любое предложение или просьба может вызвать как энтузиазм, внутренний отклик, так и встретить отказ. Умение отказывать — неотъемлемая часть здоровых коммуникаций, поскольку оно позволяет нам сохранить как отношения с другими, так и свои границы.
Прежде всего, умение отказывать — это поведенческий навык. Т.е. это набор слов и пантомимических сигналов, которые позволяют нам сообщить другому человеку о том, что сейчас мы чего-то не хотим, нам что-то не откликается, и мы не готовы в чём-то участвовать. Помимо поведенческого компонента, отказ также включает в себя когнитивный и эмоциональный. В идеале все эти компоненты сбалансированы, и тогда мы спокойно можем отказывать другим людям, не терзая себя тревожными мыслями и не страдая от чувства вины.
Однако на практике часто случается так, что, отказывая кому-то, человек испытывает противоречивые чувства. Может быть, он внутренне сомневается, не знает, чего хочет сам, боится испортить отношения или приравнивает отказ к отвержению. В таких случаях, как правило, речь идёт о нарушении границ и саморегуляции человека. Если ему трудно распознать свои потребности, ему будет трудно понять, всё-таки согласен он с чем-то или нет, принимает он что-то или отказывается. Если же он приравнивает отказ к отвержению, в отношениях с другими людьми у него возникает путаница — он может отказаться от чего-то полезного, важного и нужного для себя, если отвергает предлагающего это нечто человека, и, напротив, согласиться на то, что ему не нужно, если не хочет отвергать человека.
Умение отказывать тесно связано с противоположным умением принимать отказ и спокойно относиться к чужому отказу. А за этим навыком стоит понимание, что каждый человек имеет право на свою индивидуальность, на свои потребности, на свой комфорт и на то, чтобы отказать другим. По сути, для отказа не нужно долгих объяснений и оправданий, достаточно простого "не хочу". И каждый человек имеет право на своё "не хочу". Если этого понимания нет, отношения часто превращаются в манипулятивные, а неуважение к праву на отказ больно бьёт обе стороны, превращая контакт в нескончаемую борьбу каждого за своё "хочу", которое он пытается навязать другому.
Трудности с умением отказывать уходят своими корнями в ситуации в прошлом, где границы человека регулярно и систематически нарушались. Такое могло происходить в детстве, когда человек ещё находился в беспомощном состоянии, и его можно было заставить что-то сделать через манипуляции или страх наказания. Во взрослом возрасте также можно столкнуться с травматичными ситуациями, в которых над человеком осуществляется насилие, и его границы грубо нарушаются. После таких ситуаций долгое время уходит на восстановление нарушенных границ и контакта человека с собой. А отказывать другим может быть трудно из-за негативного прошлого опыта, в котором адекватная реакция отказа вызвала агрессию, скандал, манипуляции или даже насилие.
Разбираться в истоках проблемы защиты своих границ и прорабатывать связанные с этим травматичные ситуации безопаснее и эффективнее всего в кабинете психолога. И, если очиститься от груза тяжёлого прошлого и перестать вносить его в настоящее, приходит осознание, что отказ — это просто отказ. Как правило, это отказ в чём-то конкретном или в ряде просьб (например, "я не даю деньги в долг", "я не нарушаю правила дорожного движения"), и он не имеет никакого отношения ни к отвержению, ни к тому, любим и/или ценим мы кого-то или нет. Отказ не означает обрыв сотрудничества, но он позволяет провести границы между тем, что нам нужно или не нужно, а, значит, вывести сотрудничество на новый уровень, дать шанс встрече с другим состояться в ином контексте или поле.
По форме навык отказа достаточно прост, и обычно эта форма включает вежливое, но уверенное обозначение своей потребности или причины отказа, к которому иногда добавляется предложение продолжить сотрудничество в ином ключе. Например, "извини, сегодня я занята и не смогу пойти с тобой гулять, но у меня будет окно в другой день, и мы могли бы встретиться". В некоторых случаях отказ может быть чуть более, в иных — чуть менее развёрнутым, но самое важное, чтобы он был сформулирован чётко, конкретно, уверенно и лаконично. Отказывая кому-то в повседневных коммуникациях, мы можем не вдаваться в глубины наших чувств, не строить многоступенчатые объяснения на тему того, почему мы что-то не хотим или не можем, — это совершенно не нужно. Но важно, чтобы отказ звучал уверенно и спокойно, поскольку, если за отказом есть сильный эмоциональный заряд, собеседник может почувствовать это и откликнуться на нашу эмоциональную реакцию, например, начать подробнее выяснять причины или пытаться помочь.
Несмотря на то, что отказ — естественная часть здоровых коммуникаций, умение уверенно и вежливо отказывать отнюдь не гарантирует, что все коммуникации вокруг нас резко станут здоровыми. Нам будут продолжать встречаться люди, которые будут реагировать на отказ болезненно и манипулятивно, но важно понимать, что их реакция — это их личная проблема и ответственность, и она — про них, а не про нас.
Во-первых, потому что психолог не даёт советов, но может дать конкретные рекомендации (выполнить определённую технику, понаблюдать за своими эмоциями в течение недели
