Задумывались ли вы когда-нибудь об этом? Нет?
Между тем, как только ваш союз даёт трещину, ответственность начинает перекидываться от одного партнёра к другому по типу игры в пинг-понг. Так кто же всё-таки за них ответственен?
Многие с детства слышали фразы о том, что женщина — хранительница домашнего очага, что счастье семьи целиком и полностью зависит от женщины. И, как показывает практика, женщина первая начинает беспокоиться о психологическом климате семьи, первая бьёт тревогу, если что-то не так, и обращается за помощью. И тогда, если женщина заинтересована в сохранении семьи и отношений, то и ответственности будто бы больше на ней! Кому больше всех надо, тот и вкладывается! Кто первый заметил дисбаланс в отношениях, тот пусть и реанимирует их!
Такие установки, возлагающие ответственность за семью на женщину, передаются из поколения в поколение. И вроде с одной стороны они направлены на благо, поскольку учитывают то, как устроена женщина по своей природе: ориентирована на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость. Мужчины, в отличии от женщин, направлены на генетическую изменчивость, экстрим, агрессивность в поведении.
Но, с другой стороны, такие установки формируют какую-то безысходную значимость женщины, накладывают на неё чувство вины в случае разрушения отношений, приводят к зависимости её существования от мужчины, стремлению любым способом его удержать. Затрачивание большого количества ресурсов на вынашивание, рождение и воспитание детей ещё более усугубляет проблему зависимости (финансовой, эмоциональной и т.д.). А любые зависимые отношения превращают человека в жертву. И, казалось бы, жертва ведь вкладывается в отношения, старается быть полезной и делать всё хорошо, стремится угодить, но только вот кому? Зависимая позиция диктует жертве рассматривать партнёра не как равного ей, а как более значимого, доминирующего, как источник ресурсов, стабильности и защиты. Баланс между партнёрами нарушается, и о гармоничных отношениях можно забыть. Жертвенное поведение автоматически приводит к появлению тирана в семье. Отношения начинают превращаться в потребительские: жертва фокусируется на своих страхах и зависимости, а тиран остаётся не удовлетворён, поскольку к нему относятся не как к личности, а как к источнику благополучия и страха одновременно (вот такой вот парадокс!). Несмотря на определённые "старания в строительство" отношений, неудовлетворённость каждого партнёра накапливается. Это как если бы вы долго ходили на работу, но не получали оплату за неё. При этом вы по-прежнему были бы наделены обязанностями и ответственностью, и с вас требовали выполнения тех же функций. К чему бы это привело? Правильно, к вопросам, претензиям, бунту.
Что же делать? Как вернуть баланс?
Разгадка в постоянной работе, прежде всего, над самим собой, а потом и отношениями с партнёром. Работа включает искоренение чужих, навязанных правил и установок, формирование личных границ и договорённостей с партнёром.
Находясь в здоровых отношениях, партнёры:
- отличаются проявлением взаимной внимательности (так, что бывает легко заметить, кто в чём нуждается);
- учитывают интересы и желания друг друга;
- поддерживают баланс "брать-давать" не из необходимости, а с удовольствием и радостью, поскольку их потребности удовлетворяются!
А критерием здоровья отношений является частота возникновения позитивных эмоций в паре!
И удовольствие, и радость приходят, когда каждый берёт на себя ответственность за отношения и за себя в этих отношениях!
Начните с себя! Прямо сейчас!
