Тема отношений была, есть и будет самой важной для человека. Именно через эту сферу мы познаём себя, можем вырасти духовно и материально. В этой сфере спрятаны все наши страхи, детские травмы и многие родовые программы, т.е. наши внутренние драконы.
Так бывает, что пара расстаётся. Если брать статистику, то в 80% это происходит больно и травматично: остаются претензии, незакрытые гештальты.
Самое болезненное, когда один или оба партнёра, расставшись, продолжают друг друга любить или принимают свои внутренние ощущения за состояние любви. Чтобы понять причину, почему остаётся любовь, надо понять, под какую задачу пара сходилась. Да, именно тут и кроется ответ на вопрос — "как разлюбить?"
Привлекаем партнёра мы под свой незакрытый "голод". Голод — это наша неоцененность, некчёмность, недолюбленность, ненужность, одиночество и т.д. То, что мы несём с глубокого детства, наши потерянные качества, которые не закрыли родители.
Пример.
Мама пришла с работы усталая, может, после конфликта с руководителем или в коллегой, может, какие-то её ожидания не оправдались, а, может, она просто поссорилась с мужем накануне, а ребёнку хочется поиграть, он начинает втягивать её в свой процесс. А получает отказ и скорее всего на высоких тонах и намёками на то, что ребёнок эгоист, не видит, что мама не в состоянии и т.д. Что решает в этот момент ребёнок? Что он не нужен, его не любят, он лишний, прочувствует своё одиночество и ещё целый букет разочарований.
Именно под такую нерешённую в детстве проблему такой ребёнок, будучи уже взрослым, и привлечёт партнёра, чтоб подтвердить всё, что прочувствовал тогда в ситуации с мамой. Ведь дело не в том, что мама такая-сякая, мама лишь учитель, она так же как зеркало показывает, с чем ребёнку придётся разбираться во взрослой жизни. Только мы этого не осознаём.
В таких отношениях человек может любить себя только через партнёра, он его зеркало. Тут и рождаются со зависимые отношения, которые часто путают за настоящую любовь. Когда человек говорит: "мы расстались, но не могу разлюбить, это не про любовь, а про внутреннюю потерю", т.к. он потерял того, кто постоянно доказывал и подтверждал ему нужность, важность, ценность.
Почему многие женщины после развода говорят фразы: я ему щи, борщи варила, угождала, а он к другой ушёл, подлец!
Потому что она думала, что таким образом будет партнёру нужна, не она как личность, а её стряпня, и это самое глубокое заблуждение людей, что только через нужность мы нужны друг другу.
Ещё пример. Женщина ждёт подарок от мужчины на день рождение. Он дарит, но не тот, на который она надеялась. Что она испытывает в этот момент-разочарование. Настроение меняется, упрёки в адрес партнёра, конфликт.
И тут самое время задать себе вопрос: когда мои ожидания и реальность не совпали, тогда я — какая? Неважная? Не заслужила? И точно найдётся ситуация в детстве, когда купили игрушку не ту, что хотели или вообще отказали, потому что в приоритете было что-то другое. Кто в тебя это интегрировал?
Наши мысли и наши слова — это наши сценарии жизни. Мы смотрим на партнёра не своими глазами.
Когда внутри есть полное ощущение любви к себе, тогда нет необходимости ожидать, что состояние любви будет постоянно подтверждаться из внешнего мира.
Чтобы разлюбить кого-то, т.е. выйти из со зависимых отношений, сначала необходимо полюбить себя, а это процесс непростой. Ведь нам с детства говорили, что сначала отдай ближнему, а потом себе, что эгоизм — это плохо, и не объясняли, что есть ещё здоровый эгоизм, когда Я на первом месте у себя, а не последняя буква алфавита.
Когда мы вовлечены в партнёра больше, чем в себя, называя это любовью, мы энергию только отдаём, причём из недостаточности, из-за страха его потерять, а не из избытка.
А чтобы полюбить себя, надо разобраться со своими внутренними конфликтами:
- "очиститься" от программ и установок, которые стягивают в зависимость от кого-то,
- найти внутреннюю опору на себя, а не на кого-то,
- проработать все обиды и претензии к родителям, особенно к маме.
Ведь любовь, это когда мне хорошо с собой, это состояние, вот тут избыток. Я наполнен как человек и могу поделиться с тем, кто рядом, не ожидая, что последует какая-то оценка моих действий. В этом состоянии не возникает вопрос — "как разлюбить". Ты отпускаешь человека с благодарностью за всё, что он дал.
